RELATOS COTIDIANOS: HUMOR DIVINO

19 diciembre 2008

HUMOR DIVINO

MONSEÑOR

La secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:
-"Querido Monseñor"...
Se da cuenta de que aquél podría mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
-"Excelentísimo Monseñor"...
Recapacita pensando que es demasiado formal y piensa:
-"¿Sr. Monseñor?"...
Este le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:
-"Don Monseñor"...

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
-Madre... ¿Monseñor se pone con Don?
-Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería.



CASAMIENTO ARREGLADO

Moishe le dice a su hijo:
-Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí.
El hijo responde:
-Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer.
Moishe le dice a su hijo:
-Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.
El hijo responde:
-Bueno, en ese caso acepto.

Entonces Moishe se reune con Bill Gates.
Moishe dice a Bill Gates:
-Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.
Bill Gates responde:
-Pero mi hija es muy joven aún para casarse.
Moishe dice a Bill Gates:
-Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial.
Bill Gates responde:
-En ese caso, creo que lo podemos arreglar.
Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho.

Finalmente, Moishe se reune con el Presidente del Banco Mundial...

-Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco.
-Pero ya tengo muchos Vicepresidentes, inclusive más de los que son necesarios realmente.
-Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.
-En ese caso... considérelo contratado.

¡¡¡ASÍ SE HACEN LOS NEGOCIOS!!!


MONJA CON HIPO

Una monja va al médico y le dice:
-Doctor, tengo unos ataques de hipo que no me dejan vivir.
El médico la tranquiliza:
-Tenga calma hermana, vamos a ver que es eso.
Despues de examinarla le dice:
-Hermana María, usted está embarazada.
La hermana se levanta pálida y sale corriendo del consultorio llena de pánico.

Una hora después el médico recibe una llamada de la Superiora del convento:
-Doctor, ¿Es verdad lo que dice la hermana María?
-Madre Superiora, como ella tenía un fuerte ataque de hipo le dije que estaba embarazada. Espero que con el susto se le haya quitado ya.
-¡Si, a la hermana María se le quitó el hipo pero el padre Mateo se tiró desde lo más alto del campanario!


DIVORCIO JUDÍO

Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
-Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
-Papi, ¿De qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas! (grita el hijo)
-No podemos soportar seguir viéndonos. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que llames a tu hermana Anna a Chicago para contarle.

Desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:
-¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!

Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
-¡Ustedes NO se divorcian! No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
-Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.


EL CURA Y EL RABINO

Un cura le dice a su amigo rabino:
-Tengo un truco para comer gratis.
-¡Super! ¿Contame cómo hacés?
-Voy al restaurante bastante tarde, pido una entrada, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un cognac, un buen cigarro y espero a que cierren. Como ni me muevo de mi lugar, cuando ya dieron vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo:
-Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes.
Es así de simple.
El rabino entonces le dice:
-¡¡¡Qué genial!!..¿Y si probamos juntos mañana?
-¡¡¡Ok !!! (Le contesta el cura).

A la noche siguiente los dos compadres van al restaurante: entrada, plato principal, vino, quesos, postre, etc…
Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el cura le dice: -Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue.

Y el rabino agrega:
-¡Estamos desde hace rato esperando el vuelto!


ABOGADO INOCENTE

Un abogado y un hombre judío mayor están sentados uno al lado del otro en un vuelo largo.
El abogado está pensando que los judíos son tan callados que él podría conseguir hacerse el vivo fácilmente. Entonces le pregunta al judío si quiere jugar a algo para divertirse y pasar el rato.
El viejo, cansado y solo quiere tomar una siesta, así que le contesta cortesmente que no esta interesado.
El abogado persiste, y dice que el juego es muy divertido y pasa a explicarle:
-Le hago una pregunta y si usted no sabe la respuesta, me paga u$s 5; luego, usted me hace una pregunta a mí y si yo no sé la respuesta, le pagaré u$s 500. ¿Qué le parece?
Esto llama la atención del judío quien para tranquilizar al abogado acepta jugar.
El abogado hace la primera pregunta:
-¿Cuál es la distancia de la Tierra a la Luna?
El judío, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de u$s 5 y se lo da al abogado.

Ahora es el turno del judío:
-¿Qué sube de una colina con tres piernas y baja con cuatro?
El abogado utiliza su PC portátil y busca todas las referencias que podría encontrar en la red. Envía e-mail a todos los amigos que conoce, inútilmente ya que después de una hora se da por vencido.
El viejo embolsa los u$s 500 y se recuesta para dormir un rato.

El abogado al no saber la respuesta, despierta al judío, y lo increpa:
-¿Qué sube encima de una colina con tres piernas y baja con cuatro?
El judío mete la mano en su bolsillo, le da al abogado u$s 5, y sigue durmiendo.


10 comentarios:

Claudia Sánchez dijo...

Espectacular! cómo me hacía falta una buena carcajada para terminar la semana!
Besos,

La candorosa dijo...

Excelentes todos, pero el del "Casamiento arreglado" y "Abogado Inocente" me encantaron!!! ajajaja

Gracias por el humor!!!

Saludos!!

Ra dijo...

jajaja hoy necesitaba un poco de risa =)
beso!

Fabiana dijo...

Claudia: Bienvenido el humor entonces y buen fin de semana.

Cando: Usted se lo merece. Un beso.

Ra: Reíte tranquilo que todavía es gratis.

Buen fin de semana para los tres.

TOROSALVAJE dijo...

Jajjajajajjajajjjajjajajajajaaaa

Buenísimos.

Me has hecho reír a gusto. Muchas gracias.

Besos.

Fabiana dijo...

Toro Salvaje: ¡Qué suerte! Me encanta hacer reír, aunque sea por escrito. Gracias.

Bluesoul dijo...

como siempre muy buenos jjajajaa

saluditos fabi

Fabiana dijo...

Bluesoul: Gracias. Besos.

Siluz dijo...

Muy buenos. Como para levantar el ánimo antes de meterme en las tiendas en esta víspera de Nochebuena.

Fabiana dijo...

Siluz: ¿No me digas que esperás hasta el último día?
No te envidio. Igual felicidades.

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