Lo recibí por mail y me causó mucha gracia.
Prepárense mujeres.
Esto es lo que nos espera dentro de unos días.
Lo único que me reconforta de todo esto es que mientras dura
somos todos amigos y nos sentimos
BIEN ARGENTINOS...
Lástima que no sepamos aplicarlo para otras cositas.
Mujeres : (De todas las especies, solteras, casadas, amantes, amigas, madres, etc.)
Se comunica: que a partir del 11 de Junio al 11 de Julio de 2010 deberán tener en cuenta lo siguiente:
1. Hacer las compras del mercado y el súper fuera de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (Sin excepción).
2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo hacés, no te extrañés que no te hable durante ese mes.
3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control, ni lo mirés.
4. Si tenés que pasar frente a la tele durante un partido, podés hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer o hacer ruido.
5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperés que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, pero NADA.
6. Deberás aprovisionar la heladera de cervezas y le sonreirás si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.
7. Si me ves molesto porque el equipo de Argentina va perdiendo no me digas "no es para tanto" ni tampoco “seguro ganan. Sólo harás que me enoje más.
8. Podés sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los comerciales del entretiempo.(Eso es cuando en la tele no se ve a los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abusés.
9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los ví antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. ¿Se entiende?
10. Que no se les ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMÁS el día de la final porque sólo hay tres opciones a saber: NO, NO Y NO.
11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el Bar o su casa, ¡¡¡Qué maravillosa invitación!!! Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último momento. ¡Ah! Y si no estás lista a tiempo, te quedás.
12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir: "pero si eso ya lo viste".
13. Para el día de la inauguración y el de la final deberás de preparar una picada súper especial, comprar cerveza y mandar los chicos a casa de tu madre. Vos deberás quedarte en casa para servir los sanguchitos, cortar el salamín y abrir las cervezas. (Todo en absoluto silencio)
14. Finalmente, ahorrate expresiones como: ¡Qué bueno que el Mundial es cada 4 años! ¡Felizmente, sólo dura un mes".
Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto. Y por si no lo sabés, andá enterándote, también hay: Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española, NBA, y luego eliminatorias para el próximo Mundial.
LEELO Y MEMORIZALO.
HACE DOS FOTOCOPIAS. PEGÁ UNA EN LA HELADERA Y LA OTRA,
DE TU LADO EN LA CAMA.