RELATOS COTIDIANOS

CONSUMO DE ALCOHOL

2011-07-28T00:01:00.002-03:00

Causas, efectos secundarios y posibles soluciones

1) Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Girá el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

2) Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Andá a secarte al baño más próximo.

3) Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posicioná tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

4) Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarrillos.
Causa: Te caíste de cara sobre el cenicero.
Solución: Escupí todo y enjuagate la boca.

5) Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

6) Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado .
Solución: Preguntá a dónde te llevan por lo menos.

7) Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).

8) Síntoma: Escuchás que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tenés el vaso en la oreja.
Solución: Dejate de hacer el payaso.

9) Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

10) Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Preguntá si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

11) Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.

alcohol borrachera humor

81

2011-07-19T00:01:00.013-03:00

Hoy estarías cumpliendo 81 años.

APARIENCIAS (Bajo licencia de Creative Commons)

2011-07-06T00:01:00.000-03:00

"Las apariencias engañan" dice el viejo y conocido refrán. Y ya lo creo. Mil veces he juzgado (para bien o para mal, de acuerdo a una sensación, a una primera impresión o simplemente al aspecto físico de alguien. Y la verdad, debo decir que mi conclusión es desalentadora: mi margen de error es de un 90%.

Hay gente que a primera vista, saca una especie de radiografía y es capaz de analizar hasta el funcionamiento de los riñones del que tiene enfrente. Pero lo mío está muy lejos de la medicina...

Así es como varias veces tuve que reconocer haberme equivocado al momento de atender personalmente gente que desde un contacto telefónico era "macanuda".

En una ocasión, en mi trabajo, estábamos esperando a un cliente que debía retirar su mercadería personalizada. Hacía años que venía adquiriendo el mismo producto, de modo que no había motivos para que el señor en cuestión nos demorara más que un par de minutos. Nadie quiso atenderlo, salvo yo que había tenido algunas charlas previas vía telefónica y lo consideraba una persona por demás agradable.

Al momento de conocerlo personalmente, quedé deslumbrada por su extrema cortesía y sus ojos transparentes. Mi pensamiento era uno solo: no me había equivocado y no entendía por qué nadie quería atenderlo...

Hasta que se despachó con un -¿No te molesta que abra una de las cajitas para ver cómo quedaron los jabones?

Admito que soy demasiado respetuosa y cordial con todo el mundo, aún cuando ante su pregunta me decía a mí misma -¿Qué cuernos quiere ver si siempre llevó lo mismo y el logotipo no cambió? ¿Para qué va a desarmar la cajita tan bien embalada si lo único que hay adentro son 300 jaboncitos de porquería?

No pude decírselo y lo ayudé a desembalar para apurar el trámite y dejar de escucharlo hablar como un loro aunque fuera por unos minutos nada más.

Para ese entonces, su cortesía me resultaba espantosa y sus ojos transparentes me parecían los más odiosos del mundo.

El tipo, sin parar de hablar, sacón un jabón, después otro y otro y otro más...

-Me parecía mejor que la etiqueta estuviera pegada en posición vertical. (Dijo)

-Es que siempre la pegamos así. (Respondí).

-Y no me gusta el sellito que le ponen acá porque queda a la vista... (Dijo)

-Es el sello de fábrica con la fecha de vencimiento del producto. (Respondí)

-¡Ahhhhh! (Dijo)

-Mmmmm. (Respondí)

El tipo intentó despegar una etiqueta para pegarla en otra posición queriendo demostrar que quedaba mucho mejor estéticamente hablando pero en el intento, rompió el envoltorio del jabón.

-¡Huyyy, se rompió! (Dijo)

-¡Claro, el papel se rompe! (Respondí)

-Bueno, será para la próxima. (Dijo)

-Ok. (Respondí)

Lo ayudé a guardar nuevamente todos los jaboncitos desparramados tratando de que quedaran perfectamente acomodados para poder cerrar la caja, atarla otra vez y saludarlo hasta la próxima antes de que se le ocurriera preguntar alguna otra boludez. Y lo conseguí.

El tipo se fue, yo cerré la puerta y me quedé apoyada sobre ella, tratando de recuperarme del shock y jurándome que la próxima vez no lo atendería.

Cada vez me convenzo más de que nada es lo que parece.

¿Y Ustedes han tenido experiencias de este tipo?

LA INCREÍBLE VIDA DE EDITH PIAF

2011-06-25T00:01:00.160-03:00

Nació con el nombre de Edith Giovanna Gassion, hija de una cantante ambulante y de un acróbata de circo que la abandonó antes de que ella naciera. Su madre a punto de dar a luz, no alcanzó a llegar a la maternidad y Edith nació en plena calle debajo de una farola frente al número 72 de la rue de Belleville en París el 19 de diciembre de 1915.

La mujer era demasiado pobre para criarla y se la entregó al cuidado a su abuela materna, quien en vez de leche, la alimentaba con vino, con la excusa de que así se eliminaban los microbios. Después la entregó a su padre, quien estaba a punto de ir al frente en la Primera Guerra Mundial, lo que lo llevó a dejar a la niña con su abuela paterna (dueña de una casa de prostitución en Bernay, Normandía) donde Edith fue criada por las prostitutas del lugar.

Cuando apenas tenía cuatro años, una meningitis la dejó ciega, pero poco después recobró la vista gracias, según explicó su abuela, al devoto peregrinaje a la iglesia de Santa Teresita del Niño Jesús, en Lisieux, que la mujer hizo con su nieta.

Si los primeros años de la vida de Edith fueron difíciles, los de su adolescencia fueron peores. Cuando apenas tenía diez años su padre enfermó gravemente y la pequeña empezó a cantar por la calle, recogiendo las monedas que los transeúntes le arrojaban. En aquellas primeras actuaciones, Edith sólo cantaba la Marsellesa, el himno nacional francés, porque esa era la única canción que conocía.

Luego, su padre la llevó consigo a vivir la vida de los artistas de los pequeños circos itinerantes, la del artista ambulante, independiente y miserable. Edith reveló su talento y su excepcional voz en las canciones populares que cantó en las calles junto a él, tal como su madre lo hacía.

En 1933, a los 17 años, tuvo una hija con su amante Louis Dupont, llamada Marcelle, quien murió de meningitis a los dos años de edad.

Edith a pesar de no ser precisamente una mujer guapa y de medir apenas 1,53 m de estatura, era una de esas femmes fatales que emanan un encanto especial y que hacía que los hombres cayeran rendidos a sus pies.

Por su vida pasaron desde sus inicios, pequeños rufianes, artistas callejeros y después hasta hombres famosos como Marlon Brando, Yves Montand, Charles Aznavour, o Georges Moustaki. Jugaba a deslumbrar, los conquistaba y los abandonaba. También sucumbieron a sus encantos el famoso campeón de boxeo Mercel Cerdan y actores como John Garfield. Incluso la famosísima Marlene Dietrich que le regaló un diamante de un cuarto de kilo por una apasionada noche de amor.

Edith seguía viviendo “La vie en rose” a pesar de un terrible accidente automovilístico en el que sufrió varias fracturas. Los médicos le prescribieron morfina, a la que rápidamente se hizo adicta.

“Durante cuatro años viví casi como un animal o una loca: nada existía para mí más allá del momento en que me era aplicada mi inyección y sentía por fin el efecto de la droga”.

Sin embargo, esta vida desenfrenada que no la llenaba ni la hacía feliz, era la única que tenía y la disfrutaba, la que asumía como parte de su esencia, por eso es que cada vez que cantaba a viva voz la famosa canción (que la identificaba perfectamente) "Non, Je Ne Regrette Rian" (No, no me arrepiento de nada), se le llenaban los ojos de lágrimas.

Llegó a sus 46 años bien recorridos, y sin saber cómo, encontró de pronto al gran amor de su vida. Se involucró en una relación que sorprendió al mundo. Se enamoró locamente de Théo Sarapo, un joven griego 20 años menor que ella.

Edith aseguraba que éste era el definitivo y más grande amor de su vida. Se casó con él y todo el mundo pensó que se trataba de un “gigoló” que quería aprovecharse de su fortuna.

Para la gente fue difícil creer en el amor de una mujer mayor y famosa con un joven griego, pero Edith gritó a los cuatro vientos que Théo era el único hombre que había amado.

Un año después de casarse con el joven griego, en 1963, Edith Piaf murió en su casa del Boulevard Lannes a la edad de 47 años, víctima de una cirrosis avanzada y con sus facciones deterioradas debido a la morfina. El gran amor de su vida sólo le duró un año.

Théo Sarapo fue el único heredero de Edith Piaf. Los derechos discográficos, de autor y cinematográficos fueron a parar a su cuenta bancaria. Eso confirmaba las sospechas de la gente.

La imagen de gigoló, inescrupuloso y aprovechador, se extendió por todo el mundo, mientras el silencio del griego confirmaba todas esas sospechas. Sin embargo, siete años después Théo Sarapo volvió a ser noticia de primera plana en los periódicos. Se había suicidado. Sobrevivió hasta agotar la “fabulosa” herencia recibida de su mujer, es decir, una lista interminable de deudas.

La enfermedad y adicción de Edith Piaf la había dejado en bancarrota y con las deudas hasta el cuello. Théo Sarapo, en silencio, las fue pagando como pudo, una tras otra, y así hasta dejar totalmente limpio el sagrado nombre de su amada. Cuando llegó a pagar el último centavo se quitó la vida. ¿Para qué la quería si no podía compartirla con el único amor de su vida?

Théo Sarapo les enseñó al mundo y a sus detractores otra hermosa lección de amor. Durante los siete años que demoró en pagar las deudas de su amada Edith, jamás se lo vio con otra mujer.

En su mesilla de noche hallaron una tarjeta que decía: "Pour toi Edith, mon amour".

Edith Piaf biografía historia de vida

LA COMA (Julio Cortázar)

2011-06-11T00:01:00.042-03:00

Julio Cortázar escribía:

"La coma, esa puerta giratoria del pensamiento"

Lean y analicen la siguiente frase:

"Si el hombre supiera realmente

el valor que tiene la

mujer andaría en cuatro patas

en su búsqueda".

Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.

Si usted es varón, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.

Es sorprendente. Y a partir de hoy, habrá que tener mucho cuidado cuando escribimos sin respetar las comas o sin colocarlas en el lugar indicado...

Cortázar la coma expresión escrita

IMPERDIBLE TEXTO DE DIEGO CAPUSOTTO

2011-05-27T00:01:00.004-03:00

LA TIENE CLARÍSIMA, AUNQUE NOSOTRAS QUEDEMOS MAL PARADAS...

Hoy quiero hablarte a vos, sí. A vos pavote…

A vos que tu papá siempre te dijo que tenías que ser bien macho... y a pesar de ser un putito reprimido te la das de macho pistola y salís por la vida cagando a pobres mujeres, que sólo buscan un poco de amor, para demostrarle al mundo, a tu papá y a tus amigos que sos un macho bien puesto…

A vos te digo que con las minas NO se jode… Porque creeme que no hay nada peor que una mujer despechada, y porque mientras vos te andás haciendo el japi por ahí, la flaquita que cagaste está pensando en un plan siniestro para joderte bien jodida la vida. Y como ya es algo comprobado, esta flaquita, creeme que te va a joder y te va a hacer pagar cada una de las boludeces que te mandaste con ella.

Y te voy a dar algunos ejemplos de mujeres despechadas:

La obsesiva: Te va a seguir por cuanto rincón andes. Te va a llorar en persona, por teléfono, por mail y por mensaje de texto. Te va a cagar cada de una de tus saliditas con amigos consiguiendo victoriosamente que no quieras asomar la nariz a la puerta y te quedes mirando Dragon ball Z un sábado a la noche encerradito en tu casa planteándote por qué carajo te la habrás cruzado en el camino.

La resentida: Te va a mostrar su mejor sonrisa, su mejor cara y va a buscar la forma más sana de cagarte. Se va a encargar de encontrar qué es lo peor que te pueda llegar a hacer así sea volverse lesbiana y sacarte la mina con la que estás ahora, ligar con tu mejor amigo, hermano, primo o cualquiera de tu entorno, para hacerte quedar como el más perejil y para que por un buen tiempo te puedas deleitar con su sonrisita JIJI.

Hasta puede llegar a conseguir que vuelvas a sus pies arrodillado, llorando y suplicando piedad y hasta que te dé una segunda o tercera o cuarta o quinta o vaya a saber uno cuántas oportunidades.

Pero no. Te va a decir que NO, que momentáneamente se siente bien sola, que descubrió lo bueno que es estar sola pero que si te interesa en un futuro pueden llegar a probar…

La suicida: Te va a ir a buscar a tu casa, te va a mandar cartas, e-mails, mensajes de texto, te va a llamar todo el tiempo amenazando con suicidarse porque no puede vivir sin vos, y al principio te vas a sentir bien porque la flaquita quedó re loca con tus encantos. Pero no, a no confundirse.

Con el paso del tiempo esto puede agravarse, y ya no te va a resultar tan loco, porque te va a enfermar, vas a tener a los padres llamándote 50 veces por día por lo mal que le hiciste a la nena, vas a tener a tus viejos taladrándote el bocho, a las amigas de ella y hasta al kiosquero de la esquina de tu casa recordándote lo mal tipo que sos.
No quisiera tocar el tema en caso que la suicida llevara a cabo su plan y terminara suicidándose… Años de terapia para tí, chiquito.

La superada: La vas a cagar y la vas a dejar y se va volver una diosa. Se va a poner a dieta, se va a hacer las tetas, se va a internar en un gimnasio 40 horas por día, se va a llenar el placard de ropa híper ajustada y se va a dar una vueltita por el kiosquito ese en que parás con los pibes… Y como sos un nabo vas a chiflar o gritarle alguna guarrada, a lo que ella procederá a girar, mirarte y decirte:

- ¡Ay fulanito! ¿Cómo estás?

Y vos pancho te vas a querer re matar porque la flaquita esa que dejaste está hecha un terrible minón y ahora te saluda con un hola cómo estás.

Y le vas a ir con el cuento barato de que pensaste mucho lo que pasó entre ustedes y que la extrañás y que la amás…

¡¡Buuuueno!! Perdiste otra vez. Andá con tu grupito de amigos ese que privilegiaste siempre los sábados, los domingos y todos los días.

Porque es así pibe… Las minas siempre van a decir que el hombre es más inteligente etc. etc, porque ellas saben perfectamente que la cosa es al revés y porque los hombres necesitan sentirse un poquito más.

Ellas no necesitan sentirse… Son bastante más.

Y creeme, con las minas no jodás que siempre de una manera u otra te terminás arrepintiendo.

Y antes de joder a una flaca, pensá que esa mina puede haber sido tu mamá tu hermana tu abuela…

Y como macho que sos a ellas las cuidás y no querés que les hagan lo que vos serías capaz de hacer. ¿Verdad?

Diego Capusotto

Diego Capusotto texto machismo feminismo

¿CÓMO DECIRLE? (bajo licencia de Creative Commons)

2011-05-20T00:01:00.002-03:00

Ya se que está grande y que hace tiempo dejó de ser "mi bebote", aquel chiquito al que podía abrazar y besar delante de todo el mundo sin que sintiera vergüenza.

Ya se que a veces asoma su "adolescente rebelde" y tiene respuestas que duelen.

Ya se que dentro de no muchos años va a ser un hombre y va a volar solo por el mundo. Y en realidad no me duele.

Desde hace 15 años estoy haciendo un trabajo de hormiga cuya única finalidad es darle alas y permitirle volar...

Los que somos padres siempre quisiéramos conservar a nuestros hijos "bajo nuestras alas" para protegerlos y mimarlos. Pero eso es imposible.

Entonces intento pensar que "M" no es mío sino de la vida. Así al verlo crecer, puedo disfrutarlo y sentirme orgullosa de cada uno de sus logros.

Hoy no es un día más. Hoy 20 de mayo, "M" cumple 15 años. Es poco para el camino que tiene por recorrer; es mucho si pienso en la velocidad conque ha crecido.

Pero creo que es el tiempo justo para sacar conclusiones al observar cada uno de sus movimientos, sus sentimientos, sus actitudes y sus responsabilidades.

"M" es lo que su papá y yo hemos hecho de él, pero también es lo que su esencia evidencia y lo que su voluntad desea.

Así lo amo y no porque lo crea perfecto, sino porque es mi hijo con lo bueno y lo malo, con su generosidad y su egoísmo, con su bondad y su maldad.

Lo único que espero hoy, es que éste, al igual que todos sus cumpleaños, no sea un número más. Que sea ese día especial en el cual vuelque los mejores deseos para su vida y proyecte los mejores objetivos para su futuro.

Con eso es más que suficiente...

¡FELIZ CUMPLEAÑOS, HIJO!

cumpleaños hijo deseo crianza educación amor

NUEVO PERO REPETIDO (bajo licencia de Creative Commons)

2011-05-14T00:01:00.004-03:00

Allá por mediados de 2009, Marcela tuvo la gentileza de invitarme a escribir un post, así que, al tener uso de la palabra aproveché para hablar de mí.

No, no fue una cuestión de egocentrismo, es que con mi edad, le hice honor al nombre de su blog "Mujeres de 40".
Hace unos días encontré este pequeño relato y se me ocurrió publicarlo. Aquí se los dejo.

Hace unos días yo hablaba de una nueva incursión en el tema de las dietas. Debe ser la número…bueno, no me acuerdo.

No se cuántas veces engordé y bajé de peso a lo largo de mi vida. Pero en este último año me ha pasado lo que nunca. Al mirarme al espejo, no me horrorizo más. La imagen que me devuelve, lógicamente no me agrada, pero estoy aceptándola con mucha tranquilidad.

Si bien nunca tuve un cuerpo “escultural”, siempre traté de cuidarme para sentirme bien.

Y ahí está la clave: me siento bien.

No me visto a la moda. Para mí, la moda es lo que me queda bien. No me peino como las modelos. Elijo el corte que me sienta cómodo. No acepto más imposiciones desagradables. Sólo trato de aceptar aquellas cosas que me dan placer y me hacen feliz.

Este cambio no se produjo de un día para el otro. Fue gradual. ¿Será madurez? ¿Estaré envejeciendo?

Supongo que hay un poco de cada cosa.

La ropa, el cuerpo y la imagen han pasado a un segundo plano en mi vida. Y no es que me esté convirtiendo en un “escracho” sin remedio. Solamente ya no forman parte de mis prioridades.

Hoy mi prioridad es ser quien quiero ser.

Creo que los 40 marcan un punto de inflexión. Representan un antes y un después.

La mayoría de las mujeres de esta edad recordamos nuestra juventud con cariño, pero no ansiamos volver a ese espacio de nuestras vidas. Y aún observamos la vejez como un hecho lejano, lo cual nos permite seguir moldeando nuestro presente y planificar nuestro futuro.

Pero así y todo no deseamos saltear etapas. Pretendemos vivir cada día aprovechándolo al máximo. Solemos tener proyectos y nos apoyamos en ellos.

No salimos a conquistar hombres. Salimos a conquistar el mundo, que ahora sentimos más propio que nunca.

En fin, podría asegurar que a esta edad nos conocemos lo suficiente como para encontrar el equilibrio justo en todos los ámbitos que nos propongamos explorar.

Yo siempre digo que quizás no sepa qué es lo que quiero, pero estoy absolutamente segura de cuáles son las cosas que ya no quiero.

Cuando andamos por los 20, vemos a los 40 como algo que nunca llegará. Sin embargo, yo que los he cumplido, tengo la certeza de estar en lo mejor de mi vida.

¿Por cuánto tiempo? No importa. Me siento bien conmigo y ese es el primer paso para lo que vendrá.

mujeres años plenitud madurez edad

CHISTECILLOS PARA COMPARTIR

2011-05-07T00:01:00.008-03:00

Recién cuelgo de hablar con un viejo amigo de Hamburgo.

Me dijo que desde esta mañana no para de nevar y que la nieve acumulada ya llega a una altura de 1,20 m. La temperatura ya bajó de 0° C y hay viento norte con ráfagas de hasta 100 km/hora. Me contó que su esposa no ha hecho otra cosa que mirar por la ventana de la cocina todo el día.

Me dijo también, que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar otro remedio que dejarla entrar...

Una mujer pregunta a su maestro budista:

-Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?

El Maestro le responde:

-Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes...no sirve para nada.

Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una maleta. La mujer le pregunta:

-¿Qué estas haciendo?

-Estoy preparando una maleta.

-¿Y para qué?

-Para irme a Australia.

-¿Y para qué?

Dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.

-La mujer también se puso a preparar una maleta.

-Y el marido le pregunta:

-¿Qué estas haciendo?

-Estoy preparando una maleta.

-¿Y para qué?

-Para irme a Australia.

-¿Y para qué?

-Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.

Una señora le dice a su esposo:

-¿Sabés mi amor? Los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia. ¿Por qué vos no haces lo mismo?

-¡¡¡Porque yo casi no conozco a esa señora!!!

Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:

-¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adiós.

El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:

-Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando con vos.

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:

-¿Sabés? Anoche, cuando dormías, me estabas insultando.

-¿Y quién te dijo que dormía?

Un tipo roba un banco y toma rehenes. Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata.

El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata.

El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba.

El rehén contesta:

-Yo no, pero mi mujer sí.

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:

-Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?

El marido le contesta:

-Lo sabrás en tu cumpleaños.

Llega el día del cumpleaños de la esposa, en eso, el marido entra a la casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños"

Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere, y poco tiempo después, ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.

Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:

-¡Queridooooo! ¡Qué suerte encontrarnos nuevamente!

A lo que él responde:

-No, no, no. No me vengas ahora con tonterías. El trato fue: ¡¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!

A MIS ANIMALES QUERIDOS ¡FELIZ DÍA!

2011-04-29T00:01:00.014-03:00

Ellos serían incapaces de destruír el mundo que habitan...

animales día medio ambiente

DIBUJANDO INFRACCIONES (bajo licencia de Creative Commons)

2011-04-20T00:01:00.000-03:00

Todos los habitantes de la Ciudad de Buenos Aires sabemos de los graves problemas de tránsito que sufrimos a diario. Quienes conducen, además, deben lidiar permanentemente con las restricciones para estacionar...

Por esta razón, es común verlos consultando vía web cómo van acumulando infracciones que, en los casos más graves les van restando puntos a su registro por el casi nuevo sistema de scoring.

Creo que todos estamos de acuerdo con que quien comete una infracción sea penalizado como corresponde. Es simplemente la aplicación de premios y castigos que debe existir en cualquier sociedad siempre que se pretenda vivir dentro de un orden; pero lo que no voy a terminar de comprender jamás es por qué se inventan infracciones que no existen en perjuicio de quienes ya tienen su vida bastante complicada por el solo hecho de salir a la calle.

Digo esto porque escucho cada vez más seguido que las infracciones llegan vencidas (con lo cual se impide el pago voluntario) y mucha gente denuncia la llegada de algunas inexistentes (con foto incluida).

Esto último fue lo que le ocurrió a mi papá hace sólo un par de meses. Supuestamente había estacionado de la mano izquierda en un lugar prohibido un martes a la 9.30 de la mañana. No recordaba haber estado en aquel lugar ya que ni siquiera conocía la calle en cuestión, de modo que me pidió que buscara por Internet la calle y su altura.

Ya resultó sospechoso que la altura fuera inexistente por 20 cuadras de diferencia. Pero hasta ese momento, consideré que podría haber habido un error por parte del agente que confeccionó la multa y ¿fotografió? el auto. Mientras tanto, mi papá seguía insistiendo que nunca había estado allí y para corroborarlo se tomó la molestia de acercarse y así confirmar si conocía o no el lugar.

Conclusión: No solamente la pifiaron en la altura sino que jamás pudieron haberle fotografiado el auto allí, estacionado sobre la izquierda ya que la calle era DOBLE MANO.

Me pregunto lo siguiente: ¿Utilizarán Photoshop para intentar recaudar más?

Lamento que en mi ciudad se elaboren este tipo de ESTAFAS. Sí, dije estafa porque no le cabe otra palabra. Pero más lo lamentó mi papá, que fue quien perdió toda una mañana para discutir algo que era evidente. Al final, le pidieron disculpas pero creo que con eso no alcanza.

¿Cuándo será el día en que empiecen a respetarnos como merecemos?

Buenos Aires infracciones multas scoring estafas

CURIOSEANDO

2011-04-13T00:01:00.020-03:00

Antes de cada batalla, los centuriones romanos se hacían la manicura y se depilaban el vello de las piernas

El corazón del camarón está en su cabeza

El tejido de las encías no se regenera

La jirafa puede limpiarse los oídos con su lengua de 21 pulgadas de largo

El calamar gigante tiene los ojos más grandes que cualquier ser vivo en el mundo

El bostezo, sirve para que los pulmones tomen más aire del normal y al estirar los músculos de la cara, ayudan al cuerpo a mantenerse despierto

En Tokio venden peluquines para perros

Los primeros libros de mapas tenían en la cubierta un grabado de un héroe mitológico llamado Atlas, cargando al mundo. Por eso los mapas del mundo son llamados Atlas

Los Libros más vendidos en el mundo son en primer lugar: La Biblia con 6.000.000.000 copias, en segundo, las series de Harry Potter y en tercero las citas del Mao Tse Tung

El 18 de febrero de 1979 nevó en el desierto del Sahara.

En el espacio las personas no pueden llorar porque falta la atracción gravitatoria, y las lágrimas no pueden fluir

Cuando murió Isabel I de Rusia, en 1762, fueron hallados 15,000 vestidos. Acostumbraba a cambiarse de ropa dos, e incluso 3 veces por noche.

Marconi, inventor del telégrafo, trabajó en un sofisticado aparato que pretendía grabar voces del pasado. Su objetivo era escuchar las últimas palabras de Cristo

El Titanic tenía cuatro torres de chimenea y solamente tres funcionaban, pero como era buena suerte tener cuatro, construyeron una para lucir.

El verbo testificar está basado en las cortes romanas donde los hombres hacían juramentos por sus testículos sobre alguna declaración

curiosidades datos interesantes

LA SEÑORITA DE LOS JAZMINES (bajo licencia de Creative Commons)

2011-04-05T00:01:00.191-03:00

Ella misma se encargaba de aclarar (por si alguien lo dudara) que de joven había sido muy linda. Solía andar de acá para allá regalando siempre una sonrisa. Paseaba por las calles siempre a la moda hecha con sus propias manos: tacos altos, vestido entallado en la cintura, cabello corto y labios gruesos y sensuales. Poco maquillaje y tímida simpatía eran sus características más sobresalientes.

La señorita de los jazmines. Así la conocían en el barrio que la vio nacer. Nada de fulana o mengana. Nada de ser "la hija de". Amaba los jazmines por su perfume y cada vez que llegaba la época se acercaba al puestito de flores para comprar un ramito, y otro y otro más.

Carácter fuerte, temperamental, trabajadora y sincera, por sobre todas las cosas, eran sus cualidades.

Se llenaba de orgullo cada vez que podía, aclarando que sabía coser, bordar y tejer. Y lo hacía muy bien. Me consta. Era hábil para todas las tareas manuales y era capaz de reciclar cualquier porquería vieja transformándola en algo de gran utilidad.

Cocinaba de maravillas y recordaba que aprendió a hacerlo cuando todavía de adolescente tuvo que hacerse cargo de la casa ya que sus padres trabajaban todo el día. Era hija única y esa mochila que cargó de por vida le sirvió para aconsejarme insistentemente que no me quedara sólo con "M".

Casi a los 30 se casó. Concretó su deseo de ser madre. Fue una "ama de casa" con todas las letras y conservó siempre su pasión por dos hobbies: hablar inglés y la pintura. Estudió ambas cosas y colgó varios diplomas de cuanto curso se le ocurrió hacer.

Con los años, fue perdiendo su cintura, se le afinaron los labios y comenzaron a asomar algunos signos que le confirmaban el paso del tiempo. Pero siguió manteniendo el mismo espíritu de siempre.
Ya no le apasionaba la cocina, pero la pintura era su cable a tierra y disfrutaba enchastrando telas. Conservó su fuerte carácter y su poco discreta sinceridad. Pero no le importaba. Ella era así.

Nunca dejó de amar los jazmines. Esos que la caracterizaron cuando joven y la acompañaron en su madurez inclusive cuando su espíritu y sus fuerzas habían comenzado a decrecer.

En julio de 2010, festejó sus 80 años. Decía que le pesaban sus "achaques" pero aún así se sintió feliz. Consideraba que ya había cumplido su ciclo y tenía muy claro que a partir de ese momento, cada nuevo día sería un regalo del cielo.

Hoy debería estar festejando los 52 años de casada con su compañero de toda la vida. Al que quiso. Al que peleó. Al que enojó tantas veces y también el que hoy la extraña. Pero estoy segura de que, desde algún lugar está lista para brindar con él. Como siempre.

Llevo mucho de ella en la sangre. Su caracter, su sinceridad y su mismo temperamento. Pero por sobre todas las cosas, heredé su amor por la familia y sus ganas de pelearla día a día.

recuerdo homenaje memoria historia

EL DULCE SABOR DE UNA MUJER EXQUISITA (POR GARCÍA MÁRQUEZ)

2011-03-29T00:01:00.071-03:00

Si aún no ha pasado el bisturí por tu piel, si no tienes implantes de silicona en alguna parte de tu cuerpo, si los rollitos no te generan trauma, si nunca has sufrido de anorexia o bulimia, si tu estatura no afecta tu desarrollo personal, si cuando vas a la playa prefieres divertirte en el mar y no estar sobre una toalla durante horas o tapada ocultando tu cuerpo, si crees que la fidelidad es posible y la practicas, si sabes cómo se prepara un arroz, si puedes preparar un almuerzo completo con postre, si tu prioridad no es ser rubia a como de lugar, si no te levantas a las 4:00 a.m. para llegar de primera al gimnasio, si puedes salir con ropa de gimnasia tranquila a la calle un domingo sin una gota de maquillaje en el rostro...

ESTÁS EN VÍA DE EXTINCIÓN... Eres una mujer exquisita!

Una mujer exquisita no es aquélla que más hombres tiene a sus pies; sino aquélla que tiene uno sólo que la hace realmente feliz. Una mujer hermosa no es la más joven, ni la más flaca, ni la que tiene el cutis más terso o el cabello más llamativo; es aquélla que con tan sólo una franca y abierta sonrisa, con una simple caricia y un buen consejo puede alegrarte la vida. Una mujer valiosa no es aquélla que tiene más títulos, ni más cargos académicos. Una mujer exquisita no es la más ardiente (aunque si me preguntan a mí, todas las mujeres son muy ardientes... y los que estamos fuera de foco somos los hombres); sino la que vibra al hacer el amor solamente con el hombre que ama. Una mujer interesante no es aquélla que se siente halagada al ser admirada por su belleza y elegancia; es aquella mujer firme de carácter que puede decir NO.

Y un HOMBRE... UN HOMBRE EXQUISITO

es aquél que valora a una mujer así. Que se siente orgulloso de tenerla como compañera... Que sabe tocarla como un músico virtuosísimo toca su amado instrumento... Que lucha a su lado compartiendo todos sus roles, desde lavar platos y tender la ropa, hasta devolverle los masajes y cuidados que ella le prodigó antes...
La verdad, compañeros hombres, es que las mujeres en eso de ser "muy machas"
nos llevan un gran recorrido...
¡Qué tontos hemos sido -y somos- cuando valoramos el "regalo" solamente por la vistosidad de su empaque!

Tonto y mil veces tonto el hombre que come bagazo en la calle, teniendo un exquisito manjar en su casa.

García Márquez mujeres hombres roles amor

INSTRUCCIONES PARA EL USO DEL BIDET.

2011-03-22T00:01:00.111-03:00

Desde ya les aclaro que no lo escribí yo (por eso les va a parecer genial).

Digo esto para que no me llenen de comentarios elogiosos explicándome que admiran mi sentido del humor y todas esas cosas...

Lo recibí por mail y vaya una a saber a quién se le ocurrió semejante idea. Es un poquito fuerte, no lo voy a negar, pero me causó gracia.

...La mayoría lo usábamos igual, sentados de espaldas a la pared, manejando las canillas al tacto; pero uno vino con una teoría irrefutable:

-El bidet debe usarse de frente a la pared porque el cosito por el que sale el agua te queda justo en el lugar indicado, podés ver las canillas, la jabonera y la toalla.

Tiene lógica, pensé. Cuando me toque, voy a probar.

A la mañana siguiente, abrigadito con mi bata me jugué un jueguito en el celu mientras hacía lo que tenía que hacer en el inodoro.

Hora del buche. Me acuclillé apenas y pivoteé en un pie dando medio giro, casi como en una coreografía de Ginger Rogers; y estacioné en una maniobra sobre el bidet, de frente a la pared. ¡Genial! Pude acceder a las canillas, mezclé la caliente con la fría hasta lograr la tibieza justa, manejé la presión con la del medio, llegé al jabón, toalla, todo. Impecable.

Este amigo tenía razón, y me introdujo a un mundo un tanto adictivo. Me saqué la bata, salté a la ducha y me fui a la oficina, ya tarde por la bideteada.

En la ofi, todo bien. A la hora del almuerzo se me dio por innovar, y pedí un delivery de comida china: cerdo con hongos y brotes de bambú. Muy rico, pero el efecto fue más instantáneo que el de mi café mañanero.

Fui al baño de empleados apretando los cantos: estaban todos los boxes ocupados. ¡Me cagooo! Los jefes se habían ido a comer afuera, y su secretaria estaba almorzando en el comedor... así que me colé subrepticiamente en el baño de gerencia.

Mientras tanto examiné todo:

-¡Qué guachos estos jefes! En el baño de empleados nos ponen un papel higiénico con el que te podés limar las uñas mientras cagás, pero acá tienen uno suavecito, toallas de tela, Glade Toque, jabón-jabón, no ese detergente líquido de apretar un botón pringoso, revistas en un canasto y hasta una cestita con popurrí de canela, jazmín y pétalos de rosas sobre la mochila del inodoro.

Terminé. fui al bidet. Hice la misma maniobra que a la mañana en casa: pivoteé sobre un pie... medio giro... y me olvidé que tenía los pantalones y calzón en los tobillos que hacían tope contra la base del bidet. Error.

La frenada textil me arrojó de cara contra la pared, reboté, me deslicé hacia abajo y quedé enganchado en la punta de la taza del bidet. Mi quejido se hizo agudo, finito. Por suerte no me partí los labios contra los azulejos, sólo me sangraba la nariz, y me manché la camisa blanca que anoche me planché con Klaro. Con una mano arranqué un poco de papel higiénico, hice rollitos y me taponé los dos agujeros de la nariz: no sabía cuál era el que sangraba.

Mientras tanto traté de avanzar sobre el bidet, de frente a la pared, hasta descomprimir mi cuerpo enganchado, pero quedé casi arrodillado sobre el piso porque los pantalones me seguían frenando contra la base. Abrí la caliente, y un chorro hirviendo me carbonizó la cara, que quedó justo arriba del cosito del agua. Asomé el traste, abrí la fría, y la presión aumentó. Era como una hidrolavadora echándome lava adentro del culo. Quise bajar la presión con la canilla del medio, pero de frente la canilla estaba al revés: la fuerza aumentó, y sentí que me levantaba del piso. Me paré como pude, trastabillé hacia atrás y caí de nuca contra la otra pared.

Así me encontró la secretaria, después de que el de mantenimiento pudo forzar la puerta: desmayado boca arriba, un poco cagado, desnudo, la cara colorada como una remolacha, la camisa manchada de sangre, papel higiénico medio disuelto en la nariz y el chorro del bidet a todo lo que daba, arrancando la pintura del techo.

Tuve que pagar los arreglos. A los del piso de arriba les apareció humedad en los zócalos. A los de abajo, en las paredes. Pagué la pintura, el pintor, repuse las revistas empapadas, el papel higiénico carísimo y hasta el jabón que se disolvió con la lluvia bidetera.

Consejos útiles a la hora del bidet

* Confiá sólo en el bidet de tu casa. Él es tu mejor amigo, y le conocés la temperatura, la presión y la dirección de giro de las canillas.

* Un bidet ajeno es más difícil de manejar que una excavadora.

* Ese bidet ajeno tendrá la velocidad de una Ferrari: irá de cero a cien (grados) en cuatro segundos, carbonizándote el culo.

* El manejo óptimo de los controles del bidet implica conocimientos de hidráulica y termodinámica mediante una ecuación que incluye: presión de 0 a100%, temperatura A, temperatura B, geolocalización del culo, índice de sanidad y nivel de ruido.

* Cuando manejes todas esas variables, te tocará un bidet con monocomando.

* Manejarás ese monocomando como un joystick endemoniado que te levantará del piso. Antes practicá con un jet-ski.

* Por último, no confíes en tus amigos. Innovar hace mal...

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BOLUDECES COTIDIANAS (bajo licencia de Creative Commons)

2011-03-15T00:01:00.081-03:00

Ya alguna vez resumí en este mismo espacio las delicias de la convivencia. En aquella ocasión, había descripto sin anestesia algunas situaciones hogareñas a modo de anécdotas perfectamente teatralizadas. Hoy les acerco, un capítulo más de ellas para que puedan apreciar cómo a medida que pasan los años, una se vuelve más paciente ante las boludeces de su adorada pareja.

"Que nos queremos, nos queremos. No cabe duda alguna. Si no fuera así, ya deberíamos habernos enviado mutuamente el ultimátum cual carta documento que tan de moda está en estos días.

Pero nada de eso. Hemos aprendido a convivir con nuestras propias miserias... Y con nuestro prematuro envejecimiento: ese que hace que cada tanto, hagamos boludeces que en condiciones normales serían absolutamente impensadas.

A ustedes seguramente les sucederá esa seguidilla de situaciones que se dan en el hogar. Por ejemplo, cuando se descompone la heladera, inmediatamente se quema el televisor, y pierde gas la estufa...

Bueno, algo parecido ocurrió en nuestra casa los días pasados. Se quemó una bombita de luz de la biblioteca e inmediatamente después se quemaron las dos que iluminan un pasillo de la casa. Pensábamos que había un problema eléctrico. Pero no. Nada de eso. Simplemente cambiamos las lamparitas y asunto terminado.

Al día siguiente del extraño suceso entré al baño como todas las mañanas y uno de los tres foquitos que me alumbraban la cara de dormida todavía, titilaba y hacía un ruidito medio raro. Traté de enroscarlo un poquito más suponiendo que se había aflojado. Pero nada.

Se lo comenté a mi marido, que sin vueltas trató de ajustarlo también pero nuevamente sin éxito.

-¡Carajo! El portalámparas está roto. Gira en falso junto con la lamparita.

Trató de arreglarlo precariamente y cuando puso una pinza en el artefacto, rompió el plástico de modo que la lámpara ya no podía sacarse.

-¡Mierda! Ahora tengo que desarmar todo el botiquín para poder sacar el portalámparas. Voy a comprar tres así ya lo arreglo todo. Los plásticos están cristalizados y ya no sirven...

Lo que siguió posteriormente fue una serie de puteadas indescifrables producto de la complicación que se había producido en esa simple reparación. De todos modos, marido en cuestión, puso en práctica su mejor voluntad y se encerró en el baño para que nadie interrumpiera su tarea.

Un rato más tarde, mientras yo trabajaba con mi notebook en la cocina, sentí que había bajado la tensión e inmediatamente se apagó el monitor ya que la PC estaba enchufada con la batería cargándose.

Al mismo tiempo, mi hijo llegó corriendo desde el living avisando que su XBOX se había apagado. Salté de la silla y corrí a la biblioteca a constatar el estado de la PC principal de la casa. El monitor estaba negro....

Entré rápidamente al baño para ver qué pasaba pero un olor nauseabundo me frenó antes de preguntarle a mi marido qué era ese humo horrible que salía del botiquín...
-¡Puta madre! Se juntaron los cables y se hizo un corto...

Por suerte, nada se quemó. Todo volvió a funcionar correctamente, menos la luz del baño que seguía titilando después de todo el trabajo hecho al divino botón.

Rato más tarde, sin notebook ni PC ni XBOX encendidas, mi amada media naranja, bañada en transpiración, con la cara negra por el fogonazo y pedacitos de plástico desparramados por su cuerpo, me confirmó lo que ya suponía:

-Al final, el portalámparas funcionaba bien. Era la bombita pedorra la que estaba andando mal con el filamento que está por cortarse..."

CONCLUSIÓN: Antes de exponer a sus parejas a una electrocución segura, agoten todas las instancias para corroborar si el mal funcionamiento de una lamparita responde definitivamente a un problema eléctrico.

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CONSEJOS DE MUJER A MUJER

2011-03-08T00:01:00.100-03:00

Siendo hoy el Día Internacional de las Mujeres hermosas e inteligentes, les dejo aquí algunas frases famosas de mujeres para tener en cuenta.

Y no olviden nuestro leiv-motiv: la vida NO debe ser un viaje hacia la tumba con la intención

de llegar sanas y salvas, en un cuerpo atractivo y bien conservado, sino una carrera al borde de los precipicios, chocolate en una mano y copa de vino en la otra, totalmente desvencijadas ya pero gritando:

¡¡¡Guauuuuuuuuu, qué viajecito!!!

-Dentro de cada persona mayor hay una persona más joven, preguntándose qué carajo pasó. Cora Harvey Armstrong

-En mi interior vive una mujer delgada que grita por salir, pero la hago callar con galletitas. Fabiana

-En la vida, los años más jodidos son esos entre los diez y los setenta. Helen Hayes

-No voy a pasar la aspiradora hasta que inventen una que se pueda montar. Roseanne Barr

-La vejez no es lugar para debiluchas... Bette Davis

-Los treinta y cinco: esa edad en la que finalmente tenés la cabeza bien plantada pero el resto empieza a caerse. Caryn Leschen

-Si no podés ser un buen ejemplo, entonces tendrás que ser una horrible advertencia. Anónimo

¡¡¡FELIZ DÍA, MUJERES!!!

Día de la mujer frases consejos

TRES SONRISAS TRES

2011-03-01T00:01:00.003-03:00

SABIDURÍA

Un viejo tenía un lago en su finca. Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden. Tomó un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino... Pero al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.

Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo...

PRÁCTICA

Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.

El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
-Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias!
-¿Y el señor de los ronquidos?

-Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡Y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el traste pegado a la pared!

MENOPAUSIA

Con la nueva tecnología aplicada a la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé. Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.

-¿Podemos ver al bebé? Preguntó uno de ellos.
- Todavía no, dijo la flamante madre de 65 años.
Pasa media hora y otro de los familiares pregunta ya preocupado...
-¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?
-Todavía nooooooooooo, dijo la madre .
Pasa otro rato y volvieron a preguntarle, impacientes.
-Pero bueno, ¿Cuándo vamos a ver al bebé?
-Cuando llore, fue la respuesta.
-¿Cuando llore? Reclamaron.
-¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?
-¡¡¡Porque no me acuerdo dónde lo puse...!!!

humor pavadas chistes

UNA NOCHE EN EL PELOTERO (bajo licencia de Creative Commons)

2011-02-22T00:01:00.002-03:00

El mes pasado tuvimos otro cumple de 15. Esta vez no hubo tacos altos ni gran producción personal ya que para la ocasión, el festejo se llevó a cabo en un pelotero. Sí, ese lugar lleno de pelotitas donde los niños pequeños se entretienen durante horas y se contagian de piojos.

Creo que es el sueño de todos los adultos de mi generación que hemos llevado durante tanto tiempo a nuestros propios hijos pero siempre se nos negó la posibilidad de experimentar qué se siente al meterse en ese misterioso espacio.

Esta fiesta salió de lo común. En primer lugar, me encantó la idea de ir vestida de jean y zapatillas. Luego, y con la informalidad a la vista, los adultos nos mezclamos con los chicos bailando y cumpliendo estrictamente con los juegos propuestos. Nada de manjares exóticos. Pizza para todo el mundo y basta. Luego, mesa dulce con una variedad de tortas que nos dejó con la boca abierta y por último y lo mejor de todo: la rutina duró sólo 4 horas. Suficiente para culminar con el carnaval carioca. Ni muy largo ni demasiado corto. El tiempo justo como para disfrutar y hasta quedarnos con ganas de permanecer un ratito más.

Pero la frutilla del postre estuvo en el laberinto... Allí, donde, según mi marido e hijo, yo no iba a poder poner un pie, completé mi recorrido tirándome al final en la pileta repleta de pelotitas. Fue una sensación extraordinaria que ningunó de mis críticos experimentó porque no se animaron a entrar. Y se lo perdieron.

Eso sí, al día siguiente no me podía mover. Creo que estos espacios no son aptos para mayores de 40; pero sarna con gusto no pica y al menos una vez en mi vida me di el gusto de saber por qué los más chicos mueren por los peloteros.

pelotero fiesta chicos grandes

DE BRUJAS (perdón, de suegras)

2011-02-15T00:01:00.048-03:00

YA LO SE, NO ME DIGAN NADA. DENTRO DE UNOS AÑOS ME VA A TOCAR A MÍ. PERO CUANDO ESO PASE, "BRUJAS" VAN A SER LAS NUERAS...

¡Ah! Antes de leer y empezar a reírse, recuerden que hoy, 15 de febrero, es mi cumpleaños. Si quieren, pueden pasar a saludarme.

-Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra.
-Son $10 por palabra.
-Ponga "Murió Josefina".
-Cobramos por cinco palabras como mínimo, o sea $50.
-Sólo quiero gastar $20.
-No se puede.
-Entonces ponga: "Murió Josefina. Vendo Toyota Corolla".

Abuelita, cerrá los ojos.
-¿Y por qué querés que cierre los ojos?
-Porque papá dijo que cuando vos cierres los ojos, seremos felices.

-Hija, ayer tu marido vino tan borracho que se confundió de habitación, se metió en mi cama y... ya te imaginás lo que hicimos.

-¡Pero mamá! ¿Y vos no le dijiste nada?
-Ya sabés que yo con él no hablo.

-¿Qué pasó compadre, murió alguien?
-Mi burro mató a mi suegra de una patada.
-¿Toda esa gente conocía a tu suegra?
-No, vinieron a comprarme el burro.

-¿Por qué llorás?
-Llevé a mi suegra al médico y dice que sólo le queda un mes de vida.
-Tranquilo, treinta días pasan volando...

-Si no fuera por el bigote, serías igualito a mi suegra.
-Yo no tengo bigote.
-Ella sí.

-¿De dónde venís con toda la ropa destrozada?
-Del entierro de mi suegra.
-¿Tan mal vestido fuiste?
-No, se resistió con uñas y dientes la desgraciada...

-¡Otra vez los cuervos me comieron la cosecha!
-Hacé como yo, poné un espantapájaros.
-Ya puse, pero los cuervos no le dieron pelota...
-Pegale una foto de mi suegra.
-¿Es efectivo?
-No sólo no me comieron la cosecha, sino que me devolvieron la del año pasado.

-Pepe, te veo preocupado.
-Por poco atropello a mi suegra.
-¿Te fallaron los frenos?
-No, el acelerador.

-¿Por cuánto me comprás a mi suegra?
-Por nada.
-¡¡¡Trato hecho!!!

-Suegra, ¿Usted cree en la reencarnación?
-Sí.
-¿En qué animal le gustaría reencarnarse?
-En una serpiente.
-No vale repetir...

humor chistes suegras

TRES AÑOS ESCRIBIENDO... (bajo licencia de Creative Commons)

2011-02-08T00:01:00.046-03:00

Parece mentira pero hoy hace exactamente tres años que escribo mis RELATOS COTIDIANOS.

Esta locura de crear un blog nació pocos días antes de inaugurar mi cuarta década de vida y animarme a hacerlo me abrió las puertas de un mundo tan desconocido como fascinante.

Toda esta libertad de expresión me permitió mostrarme tal cual soy. No puedo guardar lo que siento (ni me interesa ocultarlo). Muchos de Ustedes pudieron conocerme como una mujer de mucho carácter. Díganlo tranquilos: "carácter de mierda". Pero soy así y desde esta casa aprendí a expresar sentimientos como jamás había imaginado que podría hacer.

Casi 50000 visitantes. Más de 80 seguidores y alrededor de 3700 comentarios no son sólo números. Son indicadores de una particular amistad originada en este medio interactivo en el cual, la buena onda, el respeto, el cariño y la aceptación recíproca de distintas opiniones me hicieron posible crecer al punto de sentirme hoy más madura, más mujer y más feliz. Y eso se los debo a Ustedes.

Conseguir que rían, lloren, aprendan y reflexionen es el mejor regalo para una bloguera.

Por eso, les digo GRACIAS.

¡¡¡De último momento!!!
Esta mañana, mi querida amiga acuariana Marina, me regaló esta maravilla y quiero compartirla con ustedes.
¡Gracias Marina! Te quiero mucho.

cumpleaños festejo blogs amigos

IDIOMA MACHISTA

2011-02-02T00:01:00.011-03:00

ZORRO = Héroe justiciero.

ZORRA = Puta.

PERRO = Mejor amigo del hombre.

PERRA = Puta.

AVENTURERO = Osado, valiente, arriesgado.

AVENTURERA = Puta.

CUALQUIER = Fulano, Mengano, Zutano.

CUALQUIERA = Puta.

CALLEJERO = De la calle, urbano.

CALLEJERA = Puta.

HOMBREZUELO = Hombrecillo, mínimo, pequeño.

MUJERZUELA = Puta.

HOMBRE PÚBLICO = Personaje prominente. Funcionario público.

MUJER PÚBLICA = Puta.

HOMBRE DE LA VIDA = Hombre de gran experiencia.

MUJER DE LA VIDA = Puta.

PUTO = Homosexual.

PUTA = Puta.

ATREVIDO = Osado, valiente.

ATREVIDA = Insolente, mal educada.

SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.

SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

SUEGRO = Padre político.

SUEGRA = Bruja, metiche, etc.

MACHISTA = Hombre macho.

FEMINISTA = Lesbiana.

DON JUAN = Hombre en todo su sentido.

DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza.

Esto es para que vean que aún viviendo en plena liberación femenina, quedan muchas cosas por corregir. Sobre todo, al momento de adjetivar a la mujer.

machismo feminismo adjetivos

¿SOMOS BUENOS PADRES? (bajo licencia de Creative Commons)

2011-01-27T00:01:00.006-03:00

Durante la última visita al pediatra, quedé perpleja ante un comentario que hizo. Si bien nada en él me llama la atención porque es capaz de sacar un martes 13 del bolsillo en cualquier momento, su postura de elegir a quién quiere tener como paciente quedó evidenciada como para que no quedaran dudas al respecto.

Después de interrogar a "M" en cuanto a su rendimiento en el colegio, se despachó con un:

-Recién le di el olivo a una mamá con su pibe de 16 años. ¿Viste esos chicos a los que todo les da igual, que nada les importa, que manifiestan una marcada apatía hacia todo lo que les puedas proponer? Bueno, este es el caso.

Me descolocó oírlo tan sincero sobre todo, cuando él mismo se reconoce como especialista en "problemáticas adolescentes". Casi por instinto, le retruqué que no me parecía correcta su actitud, dado que como profesional, su misión era ayudar y no desechar pacientes con problemas.

-¡No! -Respondió- El problema está en la casa. Yo estoy para orientar a los padres, no para educar a sus hijos. Y si ante mi observación, la madre me responde que no puede ponerle límites a un crío de esa edad, yo no puedo hacer nada por ella.

Así planteado el tema, volví a mi casa pensando en las palabras del médico sin saber si realmente estaba de acuerdo con su dura postura.

Pasaron unos días y al visitar el blog "Simplemente Gla" me encontré con un artículo más que interesante. ¿Cuánto de cierto hay en la tan usada frase hecha "¡Qué mundo les estamos dejando a nuestros hijos!"?

Si lo viéramos desde la vereda de enfrente, y analizáramos lo que estamos haciendo como padres, podríamos mejor plantearnos "¡Qué hijos le estamos dejando a este mundo!"

Creo que es para pensarlo, y mucho. Les dejo el link del artículo completo porque vale la pena leerlo. Y después, cada uno sacará sus conclusiones...

adolescencia educación límites padres hijos

OFERTAS TELEVISIVAS

2011-01-20T00:01:00.003-03:00

He aquí, al mejor estilo "Llame ya", algunos de los últimos inventos diseñados para mejorar nuestra calidad de vida. Si necesitan alguno de estos productos, no duden en solicitármelo...

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No digan que es una pavada. Más de uno estará eligiendo el papel higiénico con Sudoku. ¿O no?

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"ESTAMOS DISTRAIDOS" Por Fontanarrosa

2011-01-13T00:01:00.004-03:00

Mi amiga Colette solía decir, y hace ya mucho tiempo, "Estamos entrando en la edad del nunca me había pasado"...

Y es así. Decimos:

"Es curioso. Nunca me había pasado, me agaché a recoger un tenedor y se me trabaron cuatro vértebras de la columna".

Escuchamos: "Es notable. Nunca me había pasado. Mordí un caramelo de limón y un premolar se me partió en ocho pedazos.

Es que, así como se habla de un Primer Mundo y de un Tercero sin que nadie conozca a ciencia cierta cual es el Segundo, nosotros hemos pasado de la Primera Edad a la Tercera sin recalar por la Segunda y el cuerpo acusa recibo de tal apresuramiento. El tiempo mismo, incluso, ha tomado una consistencia gelatinosa, plástica, mutante.

Calculamos:

-"¿Cuánto hace que se mudó Ricardo a su nueva casa?".

Y arriesgamos: - "Tres, cuatro años". Hasta que alguien, conocedor, nos saca de la duda: "Catorce".

Suponemos ante el amigo encontrado ocasionalmente en la calle:

-"Tu pibe debe andar por los seis, siete años".

-"Tiene diecinueve - nos contesta el amigo - ¡Vení Tacho!”. Y nos presenta a una bestia de un metro ochenta, pelo verde, un clavo miguelito clavado en la ceja y un cardumen de granos sulfurosos en la mejilla.

Se corrobora entonces aquello que, dicen, decía John Lennon: "El tiempo es algo que pasa mientras nosotros estamos distraídos haciendo otra cosa". Y suerte que estamos distraídos haciendo otra cosa. Mucho peor es aburrirse. Es dulce rememorar ciertos momentos, pero más me entusiasma pensar en las cosas que tengo para hacer. Es que muchos de esos ciertos momentos son muy viejos. Y por lo tanto vale recordar el consejo dado por Javier Villafañe cuando alguien le preguntó cómo hacía para conservarse tan joven pasados los ochenta años. - "No me junto con viejos", respondió el maestro. Yo quiero agregar lo que un día dijo Jean Louis Barrault, famoso mimo francés, "La edad madura es aquella en la que todavía se es joven, pero con mucho más esfuerzo".-

fontanarrosa observación vejez madurez

ANÉCDOTAS EN EL DÍA DE LOS REYES MAGOS (bajo licencia de Creative Commons)

2011-01-06T00:01:00.011-03:00

No sólo fui capaz de recopilar las anécdotas de mi hijo a lo largo de su crecimiento. No. También tuve el caradurismo de tomar nota de unas pocas que al momento de producirse me hicieron reír. He aquí, algunas de ellas para celebrar con ustedes este nuevo "Día de los Reyes Magos".

Uno de los primeros dibujos de "M" en la PC

* Desde hace más de diez años, utilizo para dormir una placa de relajación en la boca. Es que padezco de bruxismo, entonces para mí es tan imprescindible como la pastillita para dormir de los insomnes.

Cuando Manu, el perro, era cachorro todavía, ante un descuido mío,

la masticó de tal manera que fue imposible seguir usándola.

Ya con una nueva, volví a ser la misma de siempre. Hasta que un día tuve un nuevo percance. Al momento de irme a dormir, no estaba en su lugar. Con mucha preocupación, traté de recordar qué cosas había hecho a lo largo del día que hubieran tenido que ver con ella. Hice memoria durante un largo rato pero no encontraba ninguna pista que me indicara dónde podría haberla dejado.

Y como las cosas no desaparecen por sus propios medios, supuse que habría quedado en el lugar menos pensado como cuando guardamos el azúcar en la heladera... Pero en este caso, fue un poco más incómodo. A eso de la medianoche, salí al lavadero y sin más pérdida de tiempo di vuelta la bolsa de basura sobre el piso. Metí la mano entre los desechos del día y revolví hasta que me di por vencida.

Casi con un ataque de nervios, intervino mi marido que, detrás de mí, repitió la operación, pero con más éxito ya que la placa apareció sana y salva de la mano de mi salvador...

*Mi marido estaba por irse de viaje por motivos laborales. Y como está acostumbrado a hacerlo con frecuencia, jamás toma los recaudos suficientes para tener sus efectos personales en condiciones y evitar así, corridas de último momento. Ese día, recuerdo haberlo acompañado a comprarse una riñonera ya que la que tenía en uso estaba muy percudida y corría el riesgo de ajarse en cualquier momento. Cuando llegamos a casa, luego de admirar su adquisición que tanto trabajo le había costado elegir, de puro miserable me pidió que lo ayudara a cortar la tira de la vieja para así, conservar una de repuesto en caso de necesitarla ¿? Yo accedí a su pedido y gentilmenete acepté sostener tirante el accesorio para que él pudiera llevar a cabo su deseo pero... para su sorpresa, cuando acabó con el corte, se dio cuenta de que la vieja riñonera había quedado a un costado de la mesa, intacta. ¡Había descuartizado la recién comprada!

En conclusión, salió corriendo a comprarse otra casi cuando el negocio cerraba.

*"M" estaba por irse a un pijama party en lo de un compañero de la escuela. Mientras lo ayudaba a preparar su mochila, le pregunté si la casa en cuestión era linda. El pendex me dijo:

-¡Sí... es una casa de dos plantas!

-¡Ah! (Sorprendida) Entonces es muy grande...

-No, no es grande. La casa es chiquita pero tiene dos plantas hermosas a los costados de la entrada. Jaj. Yo nunca te dije que era grande. Te dije que tenía dos plantas, nada más.

*Y hablando del pendex, hace unos años, al profesor de fútbol le realizaron una intervención quirúrgica en la cual tuvieron que extirparle un pedazo de intestino a causa de un tumor.

Cuando "M" se enteró, desconcertado me preguntó qué era un tumor. Entonces yo le respondí explicándole que había distintos tipos de ellos de acuerdo al lugar donde estuvieran localizados como por ejemplo un tumor cerebral.

-Ya entiendo, me dijo re tranquilo. A él le encontraron un "tumor fecal".

*Para cambiar un poco, había comprado un nuevo desinfectante para los pisos que tenía un aroma fascinante. Cuando mi hijito adorado llegó de la escuela me preguntó qué era ese olor. Entonces le conté que había encontrado ese perfume que me gustaba mucho.

-¿Viste qué rico es?

-No, no es muy rico. Tiene olor a baño público...

*Y aquí, mi joyita. Soy un poco distraida, pero a veces me paso de la raya. Fui al kiosco a comprar una tarjeta de recarga para el celu. Le dije al tipo:

-¿Me das una tarjeta de 50?

Saqué la billetera, lo miré y le pregunté:

-¿Cuánto es?

reyes magos anécdota historias humor

42 DÍAS

2011-01-02T00:01:00.013-03:00

Cuando el 15 de noviembre tomé la decisión de alejarme por un tiempo del blog, lo hice para poner en orden algunas pequeñas cositas que, por falta de tiempo había postergado. No estaba en mis planes desaparecer por tantas jornadas ni me imaginé llegar hasta acá contándoles esto.

Apenas cuando empezaba a cumplir con mi propósito original, comenzó la verdadera cuenta regresiva. Pero no fue para mí ni mis proyectos. Fue para mi mamá que después de pelearla durante 42 días, se fue.

Es la ley de la vida. Lo se. Pero duele y mucho.

Ahora hay que seguir. Y para eso tengo el apoyo de mi familia. También tengo que sostener a mi papá para que de a poco comprenda que la vida sigue para todos.

Los afectos y los proyectos me van a dar ese empuje seguramente. Y este blog, seguirá siendo mi cable a tierra. Pero me prometo intentar no correr una carrera contra el tiempo sintiendo que todo para mí es una obligación impostergable.

Quiero disfrutar de lo que tengo, de lo que soy y de los que me quieren (que son más de los que creí). Todavía tengo mucho por hacer y voy por ello.

¡FELIZ 2011 PARA TODOS!

2010-12-31T00:01:00.005-03:00

A ver si para este nuevo año nos dejamos de

pavadas y empezamos a vivir en serio...

¡QUE TENGAN TODOS UN

EXCELENTE 2011!

festejo saludos deseos

DESCANSO

2010-11-15T00:01:00.010-03:00

Cuando digo basta, es basta. Desde hace meses voy arrastrando cosas pendientes que no puedo hacer por falta de tiempo. Necesito tomarme un descanso para ponerme al día y llegar a fin de año con todo lo que tengo en mi cabeza absolutamente resuelto.

Por este motivo es que tomé la decisión de alejarme durante unas semanitas de mi casa virtual. Las puertas siguen estando abiertas para todos los que quieran pasar y seguramente, a mi regreso volveré a recibirlos con mi cariño de siempre.

¡Hasta pronto!

Yo se que los números redondos no son indicadores de nada, pero igual supongo

que debe ser este un cumple muy especial.

Espero que lo pases de lo mejor y no te olvides de tu hermanita menor que te quiere y brinda por vos. ¡Te quiero mucho Gaby!

descanso proyectos festejo

NUEVO PREMIO

2010-11-08T00:01:00.176-03:00

Después de algunos meses, he vuelto a recibir un premio. Esta vez, vino de la mano de
una amiga muy nuevita. La conocí al leer un comentario suyo en un post que
publiqué hace no mucho tiempo y en él, me contó sobre su historia personal con mucha sinceridad.

De puro curiosa que soy, volé a leer su blog y me sorprendí al encontrarme con una mujer increible,

con un sentido del humor genial y sobre todo
con una fuerza de voluntad y optimismo dignos de envidia.

Los invito a que la conozcan porque vale la pena saber de ella.

Les dejo el link de Princesa Adora.

¡Gracias linda por acordarte de mí!

Y como pasa con la mayoría de los premios, tengo que hacer tarea. Estas son las condiciones para recibirlo.

Nominar a 8 blogs y avisarles de que les has nominado mediante un comentario.
Añadir una pregunta al final y decir quién te ha dado el premio.
Debo aclarar que este mismo meme me lo pasó Ivana. De modo que aprovecho la ocasión para cumplir con las dos.

-¿Te llevás bien con tu suegra? Puedo hacer un pequeño balance de los años que fuimos "suegra-nuera". Nunca tuvimos una relación de confianza mutua, pero nos respetamos ocupando cada una su lugar. En definitiva, fue una mujer de la cual tengo más recuerdos positivos que negativos.

-¿Cuál es tu reto? Ir dando pasitos pequeños pero contundentes. No tengo grandes proyectos, pero sí pequeñas ideas que quiero concretar y que me dan la energía suficiente como para empezar cada día con entusiasmo.

-¿Qué le dirías a tu jefe si te toca la lotería? Jaja... La pregunta me agarró en un momento de balances. Siempre dije que cuando mi trabajo deje de darme placer, lo dejo. Pero tampoco me resulta tan fácil tomar una decisión que puede afectarme en lo económico. Ahora, si ganara la lotería, le agradecería por los servicios prestados.

-¿Qué harías si descubrieras que alguien te está mintiendo? Me ha pasado varias veces. En lo inmediato sufro porque no comprendo los motivos, pero una vez superada la decepción, borro de mi vida a quienes considero que no se merecen siquiera que los mencione.

-Si se quema tu casa y sólo podés salvar una cosa ¿Qué salvás? Me cuesta pensarlo. Tengo muchas cosas que me dolería perder. Sobre todo aquellas que hacen a mi historia y a la historia de mi familia. Pero puntualmente no sé que salvaría primero.

-Entrás en un sitio con mucha gente. ¿Qué hacés? La primera reacción es encontrar a un conocido. Siempre creo que todos los ojos me miran, aunque no sea tan así.

-¿Ves el vaso medio lleno o medio vacío? Depende de mi estado de ánimo. Tengo días de mucho optimismo, y otros que prefiero olvidar.

-Te encontras una lámpara mágica. ¿Qué 3 deseos pedís? Sin dudarlo salud para mí y mis seres queridos. Un futuro tranquilo en el más amplio sentido de la palabra y ganas de generar siempre cosas nuevas porque es una buena manera de no envejecer.

-¿Cuál es tu canción favorita? Esta pregunta no tiene una única respuesta. También depende de mi estado de ánimo.

-¿Por qué creaste tu blog? Precisamente para volcar en él mis estados de ánimo. Muchas veces me ayuda como terapia y me permite exteriorizar sentimientos; cosa que verbalmente jamás podría hacer. También es el medio que utilicé para poder publicar mi libro.

MI PREGUNTA ES:

-¿Qué cosas te preocupan hoy? Todas las que me impiden tener tranquilidad. Los problemas de salud de mi gente; la injusticia; la inseguridad; la falta de códigos y la incertidumbre sobre lo que pueda ser de mi futuro y del de la gente que quiero.

Y acá van mis elegidos de hoy:

http://abuelaciber1000.blogspot.com/ Por su juventud eterna.

http://gotasdelluviasobremipiel.blogspot.com/ Por su sensibilidad.

http://mujeresdesincuentay.blogspot.com/ Por su sentido del humor.

http://quema-esas-cartas.blogspot.com/ Por su calidez.

http://segunpasalavida.blogspot.com/ Por tener siempre la palabra justa.

http://wheelchairrules.blogspot.com/ Porque igual que Princesa Adora tiene una fuerza envidiable.

http://veronicamolina.com/ Porque es un placer leerla.

http://ineditables.blogspot.com/ Por su humor ácido con el que tanto me identifico.

¡A todos, que lo disfruten!

premios blogs menciones preguntas

CUESTIÓN CULTURAL (moraleja)

2010-10-31T00:01:00.005-03:00

EL CHINO Y EL ARROZ

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de su esposa, cuando vio a otro de origen chino

poniendo un plato con arroz en la tumba vecina.

El hombre se dirigió al chino y le preguntó:

-Disculpe señor, ¿De verdad cree usted que el difunto vendrá a comer el arroz?

-Si, respondió el chino, cuando el suyo venga a oler sus flores.

Moraleja:

Respetar las opiniones del otro, es una de las mayores virtudes

que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes,

por lo tanto actúan diferente y piensan diferente.

"La persona que cambia puede equivocarse, pero la que no cambia nunca, vive equivocada".

culturas moraleja cambios

OTRO DÍA DE FURIA Y FESTEJO (bajo licencia de Creative Commons)

2010-10-24T00:01:00.105-03:00

Hace algunas semanas, en el blog "Según pasa la vida", Tía Elsa contaba con mucho énfasis las peripecias que vivió al hacer un reclamo en Rentas de la Provincia de Buenos Aires por una moratoria que le había llegado de manera equivocada. En ese post, ella decía que una vecina suya hablaba de "gente que nace con estrellas y otros, estrellados", refiriéndose a la suerte que protege a unos y deja a la buena de Dios, a otros.

Y aunque ese dicho también es muy conocido entre mi gente, generalmente cuando me acontecen varios sucesos problemáticos que me dejan sin respiro y me hacen pensar que hubiera sido mejor no levantarme por la mañana, suelo apodar a ese trágico día como "día de furia" lisa y llanamente.

He tenido unos cuantos y hasta logré relatar uno que me dejó sin aliento mientras buscaba la forma de encontrarle una solución. Si quieren espiar, aquí les dejo el link.

Pero volviendo a la actualidad y, si tienen buena memoria, recordarán que no hace mucho tiempo nuestra bonita y modesta PC ha sido reparada. Nada del otro mundo: un poco más de memoria, reparar el mother, formatear y estrenar Windows 7, sólo para optimizarla y aprovechar un tiempo más de vida útil hasta que juntemos unos dinerillos para comprar una nueva.

El último miércoles me levanté con la idea de buscarme un tiempito para responder unos cuantos comentarios pendientes en el blog. Pero al llegar al trabajo, no sólo me topé con un montón de papeles sobre mi escritorio y unos cuantos trámites pendientes que me harían caminar toda la mañana, sino que encima descubrí que no teníamos servicio de Internet.

Dejé entonces mi idea para cuando volviera a casa, siempre que me quedara algo de tiempo entre los quehaceres domésticos.

Ya de regreso, al poner el primer pie en mi hogar, me atajaron avisándome que mi amiga virtual estaba "un poco infectada" y que no había manera de eliminar del escritorio de la PC el cartelón rojo que lo advertía. ¡BINGO!

De la bronca, largué todas las porquerías que llevaba encima y me fui a dormir.

Ya el jueves, nuevamente de regreso a casa, pensé cómo haríamos para sacar esa basura virtual sin terminar en un nuevo formateo que siempre me trae dolor de cabeza a la hora de volver a instalar todas las aplicaciones. Sobre todo, después de varios días de "abstinencia informática".

Llamé al técnico que suele curar a nuestra amiga y le expliqué lo que había ocurrido, suponiendo que mi idea de investigar y darme una mano vía telefónica quedaría inmediatamente descartada porque para quienes reparan, eso lleva más tiempo que el mismo formateado.

La llamada en cuestión duró unos 40 minutos vía celular. Me indicó descargar de Internet un programa de asistencia remota para poder analizar el desolador e incierto panorama.

Lo dejamos trabajar con tranquilidad mientras espiábamos todo lo que hacía. Hasta me felicité por haber cambiado hace muy poquito tiempo mi propio servicio de Internet por uno con mayor velocidad porque eso le iba a permitir utilizar mejor todos los recursos posibles. Pero lo que no imaginé, es que justamente mientras este chico metía la mano en mi computadora, nos quedaríamos sin electricidad...

Por suerte, fueron unos pocos minutos. Sí. Aunque después vinieron unos cuantos cortes del cable (que nos provee TV y banda ancha). ¡El colmo de los colmos! No solemos tener cortes de luz con frecuencia y desde que contratamos el nuevo servicio dúo funcionaba todo al pelo...

¡Cómo no tener un día de furia! Más bien diría que fue una semana de furia porque todo estaba saliendo como el culo, salvo la infinita paciencia de este chico al que llegué a decirle por teléfono:

-¡Si llegás a repararla sin necesidad de llevártela, te adorooooo!

Al día siguiente y con los servicios funcionando normalmente, volví a comunicarme con él para decirle que dejaba mi PC a su disposición porque yo me iba a trabajar. Es más, le pedí que cualquier novedad que hubiera, me la confirmara por mail. Ilusa...

-No te preocupes. Te dejo un bloc de notas en tu escritorio con lo que vaya surgiendo.

-¡Ahá, claro! No se cómo no se me ocurrió. Después te transfiero el dinero a tu cuenta y te mando saludos por la cámara web...

No hay caso. No estoy acostumbrada a tanta tecnología. Todavía habrá que ajustar algunas pequeñeces, pero en general, podría decir que mi compañera salió de terapia intensiva.

Seguramente, será el lugar que ocupe yo cuando mi amado técnico me informe cuánto le debo por los servicios prestados. Y si a su cuenta, le sumo la del celular después de haberlo usado durante varias horas cada vez que necesité ubicarlo, seguramente tendré un nuevo día de furia...

Pero antes de que eso pase, quiero que sepan que hoy mi marido y yo, cumplimos 18 años de casados. Parece poco, pero es tooooda una vida cuando se la comparte con la misma persona.
No siempre transitamos por senderos de paz y no se si nos queremos como el primer día. Seguramente el amor ha ido transformándose en otros sentimientos no menos importantes, pero todos ellos son los que nos han permitido llegar juntos hasta aquí. Ustedes saben que yo hablo muy poco de él, pues lo hago precisamente para no involucrarlo demasiado en mis historias incisivas aunque de vez en cuando largue una
carcajada al leerlas.

En fin. Más allá de los vaivenes de la convivencia, hemos formado una familia y con mucho esfuerzo pudimos construir nuestro "hogar" (que no es lo mismo que una casa).

El premio mayor, sin dudas, es nuestro hijo. Nada volvió a ser igual después de su nacimiento. Por eso digo que los sentimientos se transforman y las prioridades van cambiando. Y está bien que así sea, porque eso significa madurar y crecer; es asumir mayores responsabilidades porque sabemos que son compartidas y entonces resultan más llevaderas. Y es también tener la seguridad de poder apoyarnos mutuamente cuando las cosas no salen del todo bien.

Quería compartir todo esto con Ustedes

que me siguen desde hace tanto tiempo y merecían que alguna vez me decidiera a hablar en serio.

colmos mala suerte anécdota

EL MEJOR REGALO MAMIS

2010-10-17T00:01:00.040-03:00

Como adoro a los animales, me pareció una linda manera

de homenajear a todas las mamás.

Las imágenes son muy tiernas y espero que las disfruten igual que yo.

¡QUE TENGAN UN EXCELENTE DÍA, MAMÁS!

¡¡¡JAJAJA, QUÉ ANIMAL!!!

mamás animales fotos ternura

¿CÓMO COMIENZA UNA PELEA MATRIMONIAL?

2010-10-12T00:01:00.072-03:00

1) Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: -"¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: -"Tierra".
Y, entonces, la pelea comenzó....

2) Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro. Entonces la llevé a una estación de servicio.

Y, entonces, la pelea comenzó.

3) Después de jubilarme, fui hasta el ANSES para poder recibir la credencial de jubilación.

La mujer que me atendió solicitó mi Documento de Identidad para verificar mi edad. Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.

La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: -"Desabotone la camisa"

Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: -"Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.

Ella me dijo: -"¡Vaya! ¿Y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

Y, entonces, la pelea comenzó...

4) La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.

No está feliz con lo que ve y dice al marido: -"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”

El marido responde: "¡¡¡De la vista estás perfecta!!!".
Y, entonces, la pelea comenzó...

5) Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: -"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor."

El camarero pregunta: -"¿El señor no está preocupado por la vaca loca?"
-"No, ella misma puede hacer su pedido." - Respondí.
Y, entonces, la pelea comenzó...

6) El marido vuelve del médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta: -"Y, entonces, que te dijo el médico?"

De pronto, él respondió: -"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
Y, entonces, la pelea comenzó...

7) La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta: -"¿Vos creés que realmente represento la edad que tengo?"
El marido le contesta: -"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿Realmente pensás eso?"
El marido le contesta: -"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar."
Y, entonces, la pelea comenzó...

8) Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: -"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta: -"Si, son mis suegros..."
Y entonces la pelea comenzó.

LA YAPA...

ELLA: "¡¡¡Viejo... susurrame cosas sucias, me súper excitan!!!
ÉL: "cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles."
Y la pelea comenzó...otra vez.

humor matrimonio peleas discusiones

CURIOSIDADES

2010-10-05T00:01:00.002-03:00

*Si una estatua de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate.

Si tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate.

Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.

*La presión que crea el corazón humano al latir, es suficiente para lanzar la sangre a 10 metros de altura.

*Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:

Espadas: El rey David.

Tréboles: Alejandro Magno.

Corazones: Carlomagno.

Diamantes: Julio César.

*El músculo mas fuerte del cuerpo es la lengua.

*Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar.

*Por término medio, la gente les tiene más miedo a las arañas que a la muerte.

*La pulga puede saltar 350 veces la longitud de su cuerpo. Es como si una persona saltara la longitud de un campo de fútbol.

*Los osos polares son zurdos.

*Una cucaracha puede vivir nueve días sin cabeza, hasta que finalmente muere de hambre.

*Golpearte la cabeza contra la pared quema 150 calorías por hora. (Yo les aconsejo que utilicen algún método más seguro para adelgazar)

*Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente. Ambos murieron el 23 de abril de 1616.

*Se tardó 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149,400,000 km). Lo hubiésemos sabido

muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1,000,000,000 la altura de la Pirámide de Keops construida 30 siglos antes de Cristo.

datos curiosos generalidades

PEQUEÑAS ANÉCDOTAS PARA SONREÍR

2010-09-28T00:01:00.001-03:00

Yo tengo la costumbre de andar hurgando casi diariamente por mi contador de visitas. Y no es que me desvele saber cuántas personas pasan por Relatos cotidianos. No. Pero me encanta saber para qué usa la gente los buscadores más populares.

Y les cuento que a raíz de ello, me llevé muchas sorpresas. La gente es curiosa y teclea las cosas más insólitas.

Por las dudas les aclaro que en este blog no hay textos ni imágenes de contenido erótico, así que no se molesten en buscarlas. Pero desde hace meses, gana por lejos el tema de las anécdotas. Más o menos 20 personas por día ingresan buscando los post sobre este tema.

Así que les dejo los link para que lo hagan también ustedes y así de paso sonríen un poco (que buena falta les hace)

Anécdotas de mi hijo (1º parte)

Anécdotas de mi hijo (2º parte)

Anécdotas infantiles

¡Que se diviertan!

anécdotas humor niños sonrisas inocencia

EN EL DÍA DE LA PRIMAVERA... ¡A REÍR!

2010-09-21T14:20:00.000-03:00

LA VIUDA

Francisco invitó a su amigo Carlos a esquiar. Cargaron todo en su camioneta, y se fueron a Las Leñas.

Apenas entraron en Mendoza, el tiempo se puso muy feo. El cielo se oscureció, empezó a soplar un fuerte viento inesperado para esa época del año, y los primeros ramalazos de aguanieve sacudieron el vehículo.

En ese momento vieron las luces de una estancia sobre la ruta. Sin dudarlo, enfilaron hacia la casa para pedir refugio.

Salió a recibirlos una mujer vestida con pantalones y camperón que no lograban ocultar su esbelta figura, con los cabellos rubios ensortijados y húmedos.

-Acabo de dar una vuelta para controlar que todo está en orden y veo que esta noche vamos a tener una fuerte tormenta. Pero sucede que yo he quedado viuda hace pocas semanas, y si los dejo dormir en mi casa temo que la gente hable; es algo que no me gusta para nada y que no me conviene.

-No se preocupe, señora. dijo Francisco. Nos basta con que deje que metamos la camioneta en las caballerizas que se ven al lado de la casa. Podemos refugiarnos ahí para pasar la noche. Nos iremos a primera hora de la mañana.

La señora aceptó. Ambos hombres se dirigieron a las caballerizas y se acomodaron para pasar la noche. No bien despuntó la mañana se encontraron con que el tiempo había aclarado, y viendo que en la casa estaba todo en silencio y con las persianas cerradas, se marcharon.

Ese fin de semana ambos disfrutaron de lo lindo esquiando en Las Leñas.

Nueve meses después, Francisco recibió una carta inesperada enviada por un estudio jurídico. Se devanó los sesos pensando de quién podía tratarse, hasta que al fin se dio cuenta de que era de los abogados de esa atractiva viuda que habían conocido aquel fin de semana en Mendoza.

Subió a su camioneta y se fue a casa de su amigo Carlos.

-¡Carlos, quiero preguntarte algo! ¿Te acordás de esa viuda tan buena moza de...?

-Sí, me acuerdo.

-Decíme la verdad. ¿Esa noche, mientras dormíamos en la camioneta te levantaste y fuiste a la casa a verla?

-Sí. Sí lo hice. Confesó Carlos, algo avergonzado al haber sido pescado en falta.

-¿Por casualidad le diste mi nombre, haciéndote pasar por mí, y le diste mi dirección como si fuera la tuya? Preguntó Francisco con voz incrédula.

-Sí, lo siento, viejo; yo tenía en la billetera la tarjeta que me habías dado cuando te mudaste, y se la di. Vos no tenés compromisos, vivís solo, sos más canchero para defenderte en caso de problemas... ¿Por qué? ¿Pasó algo?

-¡Murió el mes pasado, y me dejó toda su fortuna!

ABOGADOS

Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.

Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.

Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.

DOS CORTITOS

Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.

-¿Qué es un fraude?

-Es lo que el señor profesor está haciendo.
El profesor queda indignado.

-¡Lo que faltaba! ¡Explíquese!

Entonces el alumno dice:

-Según el Código Penal, comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.

Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:

-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000.- ¿ Puedo hacerle dos preguntas?

El abogado responde:

-Claro, ¿Cuál es la segunda?

chistes humor abogados

EL SEXO FUERTE (bajo licencia de Creative Commons)

2010-09-13T00:01:00.000-03:00

El despertador sonó a las 6.30. Es lunes. Con sueño todavía lo apagué y remoloneé cinco minutos más.

Me levanté de un salto por miedo a quedarme dormida. Pasé por el baño y corrí a la cocina apurada por calentar un poco de agua para prepararme los primeros mates del día. Hacía frío pero entre corrida y corrida olvidé encender la estufa.

Con un ojo todavía cerrado por el madrugón, puse a funcionar el lavarropas. Primera tarea cumplida. Sin más, entré al dormitorio de "M" para despertarlo, tirándole (como todos los días) la ropa encima de la cama porque se hacía tarde.

Volví a la cocina para controlar el mate. Preparé una taza de café con leche para el angelito y la puse en el microondas. Prendí la radio y por fin probé mi desayuno bebido y de pie.

Cuando el crío llegó a la cocina fui nuevamente a su cuarto para abrir las ventanas. Lo mismo hice en el living y la biblioteca. Volví a la cocina para cruzar dos palabras con mi hijo, inútilmente ya que él se encontraba abstraído en el televisor. Apagué la radio porque el sonido de la TV me impedía escuchar las primeras noticias del día.

Para no perder más tiempo, tomé el plumero y comencé a quitar el polvo acumulado durante el fin de semana, sin mucho apuro pero sin pausa.

Despedí a mi hijo en la puerta con una sonrisa de oreja a oreja deseándole "que le vaya lindo" y recordándole "que lo amo".

Preparé un nuevo mate, ya que el hombre de la familia acababa de poner un pie en el suelo para empezar su día. Eran ya las 7.30. Abrí las ventanas del dormitorio con la misma finalidad de antes y me fui corriendo a hacer la cama de mi hijo para compartir diez miserables minutos con mi marido tomando unos amargos juntos.

Él se duchó pero permaneció en el baño un buen rato. Mientras tanto, comencé a colgar la ropa que recién había terminado de lavarse y a su término salí disparada a mi dormitorio para tender la segunda cama del día.

Plumerée ambos cuartos y guardé un poco de ropa apilada de los días anteriores mientras el baño seguía ocupado desde hacía más de veinte minutos.

De pronto se abrió la puerta y asomó su esbeltez con nuevo corte de pelo. Entonces comprendí el porqué de tanta demora. Intentó barrer el desparramo que había dejado, se vistió y me dio un beso con un "hasta luego".

-¿Ya terminaste de atenderte? Atiné a reprocharle.

No bien cerró la puerta, me puse a limpiar la cocina con una sola mano porque la otra estaba ocupada anotando las cosas que tendría que comprar al salir del trabajo para preparar la cena. También anoté en un recuadro que no debía olvidarme de pasar por la ferretería para reponer todas las lamparitas que se utilizaron en el mes y que hicieron que me quedara sin stock.

Dejé un pantalón a mano para llevar a arreglar por la tarde. Sequé los cacharros del desayuno y me fui a bañar.

Me vestí, me sequé un poco el pelo y procedí a limpiar el baño.

Tocaron el timbre. Era el cobrador de las expensas. Le sonreí como si hubiese aparecido para pagarme a mí.

Saqué a pasear a Manu (que entre tarea y tarea casi se hace encima). Volví a casa y como último manotazo de ahogado, tomé el teléfono y llamé a mi madre para darle los buenos días pues, si no lo hago cada mañana me reprocha cuán abandonada la tengo.

Salí a las corridas (como todos los días) porque nunca me alcanza el tiempo. Cerré la puerta, guardé las llaves en la cartera y me fui.

Gracias a Dios a esa hora me dirigí al trabajo a empezar mi jornada laboral...

De regreso a casa, fui haciendo todas las diligencias pendientes. Llegué con el último suspiro cargando tres kilos de carne, cuatro gaseosas de las grandes y unas cuantas pavadas más.

Me recibió mi angelito dándome la noticia del día:

-Hay que conseguir una flor para disecar y analizar.

Me pregunté dónde cuernos la conseguiría si aún no comenzó la primavera. Pero esa duda la dejé para más adelante.

Guardé las porquerías que compré en el super y me dispuse a tomar unos mates cuando de pronto llegó el hombre en cuestión.

Me saludó con cara de muerto y casi susurrando me confesó:

-Estoy muy contracturado. No me puedo mover. Necesito un masaje urgente.

-¿Qué te pasó? Le pregunté curiosamente...

-Hoy a la mañana, antes de irme a trabajar... Cuando me agaché a recoger con la pala los pelos que barrí en el baño... ¡Me quedé duro!

Ahora, haciéndole los masajes que tanto se merece, puedo comprender por qué a los hombres se los llama "sexo fuerte".

feminismo machismo relatos cortos convivencia

¡CUIDADO CON LA VIEJITA!

2010-09-07T00:01:00.001-03:00

Un chacarero va a lo del mecánico para que le arregle la pickup. Como no iban a poder arreglarla enseguida decide volver caminando a su chacra, que no quedaba lejos. Por el pueblo se detiene en la ferretería a comprar un balde y un tarro de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y una pata de cordero. Pero al salir de la carnicería se da cuenta de que tenía un problema: ¿Cómo llevar a su casa todo lo que había comprado?

Mientras se rasca la cabeza se le acerca una ancianita que le pregunta:

-¿Me podría decir como hago para llegar a la chacra de los Rodríguez?

El hombre contesta:

-Bueno, mi chacra está muy cerca de la de ellos. Con gusto la acompañaría hasta allá pero no puedo llevar todas estas cosas que compré.

La viejita le responde:

-¿Por qué no pone la lata de pintura en el balde, agarra el balde con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?

-¿Sabe que tiene razón? -Contesta el hombre-

Así es que el chacarero y la anciana comienzan a caminar...

A los cinco minutos el hombre le propone:

-Agarremos un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorraremos bastante camino.

La viejita lo mira cautelosamente y le dice:

-Yo soy una viuda solitaria sin marido que me defienda. ¿Cómo sé yo que usted, cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?

El hombre responde:

-¡¡Dios santo, señora!! Estoy cargando un balde, una lata de 5 litros de pintura, dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir como hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?

A lo que la viejita contesta:

-Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el balde, ponga la pintura encima del balde y yo le sostengo los pollos.

humor chistes

EL JEFE Y LOS MONOS (esta historia la conozco)

2010-08-31T00:01:00.001-03:00

Una vez llegó al pueblo un señor bien vestido. Se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local. Estaba dispuesto a comprar cada mono que le trajeran por $10.

Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar.

El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar. Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció $20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.

Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a $25, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que fue casi imposible encontrar uno.

Llegado este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono, pero, como tenía negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos...

Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles:

-Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección. Ni recuerda que los tiene. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $35 y cuando mi jefe regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno.

Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula esperando el regreso del "jefe"...

Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida.

Ahora tienen ustedes una noción bien clara de cómo funciona el Mercado de Valores,

la Bolsa, Wall Street y los monos...

economía historia relatos

A LA ALTURA DE LAS CIRCUNSTANCIAS (bajo licencia de Creative Commons)

2010-08-24T00:01:00.004-03:00

Los que tenemos la suerte de ser padres vivimos preocupándonos por nuestros hijos. Cuando son bebés, hacemos lo imposible por alimentarlos, acunarlos y hasta malcriarlos.

Durante la primera infancia intentamos acceder a todas y cada una de sus necesidades para permitirles un crecimiento feliz. Asimismo, tratamos de comprenderlos, acompañarlos, educarlos, contenerlos y darles los gustos en función de nuestras posibilidades económicas.

Ya dentro de la etapa de la adolescencia suelen aparecer las culpas por darles todo o negarles aquello que desean con el espíritu consumista que los caracteriza y es aquí mismo cuando podemos ser "los mejores papás del mundo" o los "progenitores más deleznables que una criatura jamás quisiera tener" de acuerdo a la rectitud en los límites impuestos e inclusive refiriéndonos al mismo espíritu consumista que adquieren años antes. Pero también es cierto que en este periodo terminamos definitivamente de formar o deformar a estas personitas que en un futuro no muy lejano serán adultos.

No se por qué hice referencia a esta breve introducción ya que el tema que me trajo hasta acá nada tiene que ver con lo mencionado, pero quizás sirva para ilustrar mi antigua preocupación por la estatura de mi hijo.

Recuerdo que cuando tenía 5 años, me atreví a preguntarle a su anterior médico si había algún tratamiento que le permitiera ganar unos centímetros y acelerar su crecimiento ya que siempre era el más bajo del jardín.

La respuesta del doctor fue demoledora. Refiriéndose a mi marido y a mí, nos dijo con absoluta seriedad:

-¿Ustedes se miraron en el espejo?

Jamá volví a tocar el tema con él, pero luego del cambio de pediatra y ante su pedido expreso de visitarlo mes a mes para controlar de cerca su crecimiento, creí conveniente volver a tocar el tema. En esa ocasión, su respuesta fue más suave aunque igual de precisa:

-No se le pueden pedir peras al olmo, pero podemos aprovechar todos los recursos para que crezca lo que su genética le permita.

Así fue (como lo he contado varias veces) como hemos ido incorporando a nuestra dieta cotidiana diferentes alimentos ricos en nutrientes para ver si en algún momento "M" pegaba el estirón tan esperado.

Y debo decirles que desde hace poco más de un año, este chico no para de crecer. Sigue siendo menudo y no va a llegar a ser jugardor de basket, pero mes a mes, lo veo más alto... Ahora no doy abasto con el calzado, ni los pantalones. Todo le queda corto.

Ya me adueñé de un par de camperas, algunas zapatillas y remeritas con poco uso. Pero sigo invirtiendo un dineral en nuevas indumentarias para la criatura.

Ahora estoy muy feliz porque los resultados están a la vista. El nene es normal y los pediatras sabían lo que decían. Lo único que quiero saber es, a ciencia cierta ¿Hasta qué edad va a crecer..?

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ACERCA DE LA MARCHA DE SAN LORENZO

2010-08-17T00:01:00.081-03:00

En cada fiesta patria argentina se escucha la Marcha de San Lorenzo: "Febo asoma, ya sus rayos iluminan el histórico convento..... etc."

Ya sea a través de una grabación, entonada por los asistentes o tocada por una banda militar, varias veces por año disfrutamos de la querida Marcha, una tonada de neto corte marcial, alegre y pegadiza a la vez que heroica y épica, que logra el difícil objetivo de despertar en los asistentes sentimientos de patriotismo.

Si alguien nos preguntara qué sabemos de la Marcha de San Lorenzo nos vendrían a la mente los siguientes preconceptos:

1. Debe haberla compuesto algún ilustre maestro musical argentino, seguramente de estirpe patricia.

2. Debe tratarse de una marcha imaginada en homenaje al General San Martín.

3. Desde su creación debe tener esa letra acorde a la gran batalla.

4. La habrán creado por encargo del gobierno nacional.

5. Con el correr de los años, el autor habrá alcanzado el reconocimiento y distinción acordes a su obra patriótica.

6. Se debe utilizar solamente en Argentina y con el fin de ensalzar la gesta Sanmartiniana.

Esa breve descripción alcanzaría para sintetizar lo que la mayoría creemos saber o pensamos acerca de la Marcha de San Lorenzo. Pero estaríamos enormemente equivocados:

Su autor, Cayetano Alberto Silva, era uruguayo, nacido el 7 de agosto de 1868 en Maldonado, hijo de Natalia Silva, una esclava de la familia que le dio el apellido.

Estudió música, integró una banda en Montevideo, y en 1889 viajó a Buenos Aires, donde incursionó en el Teatro Colón.

Se trasladó luego a Rosario, donde fue nombrado maestro de la Banda del Regimiento 7 de Infantería.

En 1898, al ser contratado por la Sociedad Italiana de Venado Tuerto, se mudó con su familia a esa ciudad, donde fundó un centro lírico, enseñó música y creó la "Rondalla " con la que actúó en el Carnaval de 1900.

Escribió la música para las obras teatrales "Canillita" y "Cédulas de San Juan" de su compatriota y amigo Florencio Sánchez, así como otras marchas militares: "Curupaytí ", "San Genaro" (en homenaje a este pueblo de Santa Fe), "Río Negro", "22 de Julio" y "Tuyutí".

La partitura musical que después conoceríamos como Marcha de San Lorenzo, fue compuesta por Silva para dedicársela al Coronel Pablo Ricchieri, Ministro de Guerra de la Nación en ese entonces y modernizador del Ejército Argentino.

El Ministro agradeció el homenaje pero le pidió que le cambiara el título por "Combate de San Lorenzo", lugar donde él había nacido y escenario de la contienda que el General San Martín llevó a cabo en territorio argentino.

Fue estrenada oficialmente en 1902 (sin letra) en las cercanías del histórico Convento de San Carlos donde se gestó la Batalla de San Lorenzo.

Ese día la marcha fue designada Marcha Oficial del Ejército Argentino. Asistieron el Presidente de la Nación, General Julio A. Roca, y el Ministro Ricchieri.

En 1907 su vecino y amigo de Venado Tuerto, Carlos Javier Benielli, le agregaría la letra que luego fue adaptada para las escuelas.

Años después, acosado por la pobreza, Cayetano Silva vendió los derechos de la marcha a un editor de Buenos Aires en $ 50 de esa época, una suma insignificante.

La marcha se hizo famosa (en Europa se considera una de la cinco mejores partituras militares de la historia) y estuvo presente en momentos históricos fundamentales:

* El Gobierno inglés solicitó autorización a nuestro país y fue ejecutada el 22 de Junio de 1911 durante la coronación del Rey Jorge V.

* Se ejecuta habitualmente en los cambios de guardia del palacio de Buckingham, modalidad que estuvo suspendida únicamente durante el conflicto en las Islas del Sur.

* Fue incorporada al repertorio de bandas militares de Uruguay, Brasil y Polonia, entre otras.

* Fue usada como música incidental en algunas películas (Rescatando al Soldado Ryan, por ejemplo).

* El Ejército Argentino, en la época previa al nazismo, le regaló la Marcha de San Lorenzo al Ejército Alemán como muestra de amistad, y a cambio éste nos obsequió la marcha "Alten Kameraden" (Viejos camaradas) que hemos escuchado en numerosas ocasiones en nuestras fiestas patrias.

* También cabe destacar que durante la Segunda Guerra Mundial, la Marcha de San Lorenzo lamentablemente fue tocada por los alemanes en París cuando entraron por el Arco de Triunfo de esa ciudad.

Cayetano Silva fue también empleado en la banda policial. Tras serios problemas de salud, falleció en Rosario el 18 de Enero de 1920.

Por ser de raza negra, la Policía de Santa Fe le negó sepultura en el Panteón Policial, y fue sepultado sin nombre. Recién en 1997 sus restos fueron trasladados al Cementerio Municipal de Venado Tuerto.

Marcha de San Lorenzo origen San Martín

EL AMOR EN EL MATRIMONIO...

2010-08-13T00:01:00.002-03:00

De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba...

Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera pudor...Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo el cuerpo. Sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía... no recuerda bien, pero supone que tres años por lo menos...

Sensaciones que creía olvidadas volvían... Su cerebro recordaba y ayudaba...

Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles...

De repente....nada. ¡¡¡Nada de nada!!!

-¿Qué pasó? (Preguntó ella) Seguí, por favor... ¡¡¡Quiero más!!!

-Shhhh. (La calmó él). Ya está....
-¿¿¿Cómo ya está???
-Ya está, ya encontré el control remoto, seguí durmiendo...

humor parejas matrimonio

¡FELIZ DÍA NIÑOS!

2010-08-08T00:01:00.055-03:00

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de 12 años comentó:

-Tengo una mala noticia, ya no soy virgen...

Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empezaron las acusaciones mutuas.

El marido dirigiéndose a su mujer:

-Esto es para que veas la mierda que sos como madre. Por andar vestida como una puta y calentar a cualquier imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tenía que pasar! ¡Con el ejemplo que ve la chica todos los días, no me extraña!

Ahora, el padre se la agarra con su hija mayor de 20 años:

-¿Y vos? (Apuntándole con el dedo) Que te pones a franelear en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de trolo arrepentido, y vos decís que es metrosexual o como mierda se llame esa cosa. ¡Igual a tu madre! Y claro,la nena lo ve y quiere copiar todo...

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:

-Pero....¿Y quién es el boludo que se gasta la mitad del sueldo en putas y todas las mañanas tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa....eh? ¿Pensás que somos ciegas que sólo te diste de alta en el canal Venus Plus para ver tus películas porno y pasarte los fines de semana matándote? A mí por lo menos me hacen el amor gratis... y no sos vos....¡¡¡Cornudo!!!.

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas:

-¿Y quién te hizo eso, mi chiquita? Contale a mamá....

Azorada entre sollozos y lágrimas, la hijita le contesta:

-La profesora de catequesis que se enojó conmigo y me cambió de lugar en el pesebre viviente...y ahora ya no soy mas virgen mami. Ahora soy la vaca.

NIÑOS SON TODOS AQUELLOS QUE AÚN CONSERVAN LA INOCENCIA.

¡FELIZ DÍA DEL NIÑO!

Día del Niño humor festejo inocencia

TOP TEN DE MUJERES BELLAS

2010-08-03T00:01:00.001-03:00

1- El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida.

(Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco,1998)

2- Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis.

(Valeria Mazza, marzo 1999)

3- Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, muerte y esas cosas...

(Mariah Carey, cantante Pop, 1999)

4- ¡Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno y yo soy justo la indicada para hacerlo!

(Claudia Schiffer refiriéndose a Naomi Campbell, 1998)

5- No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley.

(Jennifer López al ser detenida junto a Puff Daddy)

6- ¿A qué personaje le gustaría conocer?

-"Definitivamente me gustaría conocer a Lady Di. Afortunadamente ya se murió"

(Candidata Alexia Zambrano Concurso Miss Colombia 2002)

7- ¿Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría Ud. en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana?

-"Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta"

(Carolina Zuniga. Candidata a Miss Chile 2001).

8- ¿Usted cree que todas las bonitas son brutas?

- "No, también hay feas que son brutas".

(París Hilton - heredera del impero hotelero Hilton)

9- ¿A que lugar le gustaría viajar y porqué?

-''A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo''

(Shakira)

10- ¿Qué música te gusta?

-"La de los Cds".

(Nicole Neumann para la FM Hit)

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OBJETIVO: ENCONTRAR PAREJA (bajo licencia de Creative Commons)

2010-07-27T00:01:00.009-03:00

Un tema recurrente entre los blogueros e inclusive en la vida cotidiana es la problemática que se genera a partir de los 40 años en mujeres que no tienen una pareja estable.

No me refiero a su soledad, sino todo lo contrario. Hablo de la estresante rutina que produce la búsqueda indiscriminada de una media naranja que, la mayoría de las veces no llega al cuarto y se parece más a un limón.

No quisiera entrar en detalles porque no es mi intención juzgar a mis pares. Sí, conozco muchísimas mujeres en situación de "merecer" y que andan a la pesca con distintas finalidades.

-Algunas sienten que la vida les debe una oportunidad y enloquecen ante el primer par de pantalones que se les cruza por miedo a quedarse sin nada. El objetivo: cazar al hombre y llevárselo consigo para transformarlo de un día para el otro en "su compañero".

-Otras, en cambio, manejan el sentido común; después de haber fracasado sentimentalmente, la búsqueda se orienta hacia un masculino bien parecido que les demuestre que la libertad de acción que obtuvieron después de un divorcio es precisamente pasarla bien sin ningún tipo de compromisos. El objetivo: desenchufarse del mundo demostrando todo lo que han ganado con tanto feminismo alrededor y si es posible, refregarle al ex una figurita diferente cada tanto.

-Y existe otro grupo de féminas que se sienten cómodas estando solas, pero que, de tanto en tanto están dispuestas a conocer un hombre. En este caso, la finalidad del acercamiento irá modificándose de acuerdo a cómo se presente el varón. El objetivo: Salir con alguien sin volverse locas y tantear con bastante criterio si la salida queda en una simple cena o da para algo más.

Si bien los casos enumerados son bien disímiles, todos tienen un común denominador: la dificultad en la búsqueda. En pleno auge del divorcio en nuestro país (allá por los años 80), la mujer divorciada tenía que cargar con la mochila de los hijos y eso le ha costado más de una vez ser esquivada por los hombres.

A la fecha, los hijos ya no son un problema real para conseguir pareja; supongo que será porque las nuevas relaciones que se entablan hoy día son mucho más liberales que las de aquella época. Pero convengamos que los hombres tienen sus rollos también.

-El que jamás se casó, supone que su media naranja debe ser como su madre.

-El que se divorció en buenos términos, intentará formar una nueva familia porque no le agrada la idea de vivir en soledad.

-Y el que se divorció y hasta el día de hoy sigue soportando los desplantes de la ex, querrá divertirse para olvidar sus penas y vengarse con la nueva de lo que se supone "son todas iguales".

¡Pero ojo hombres! Generalmente las mujeres de más de 40 años, saben muy bien dónde están paradas y salvo alguna descerebrada, la mayoría no está dispuesta a comprar problemas.

Cada hombre trae consigo una historia muchas veces no resuelta y encajársela a la "nueva dama" es una actitud muy desafortunada.

Un consejo: resuelvan primero sus propias vidas y luego del punto final escriban un nuevo párrafo.

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MINGUITO EN EL DÍA DEL AMIGO

2010-07-20T00:01:00.002-03:00

Quienes contamos con más de 30 años, hemos tenido el privilegio de disfrutarlo. Estoy hablando de Juan Carlos Altavista; genial actor y humorista argentino que supo instalarse en nuestros corazones.

"Minguito Tinguitela", ese adorable personaje que me acompañó

desde que nací es inolvidable.

Un par de pantuflas a cuadros, una camisa por fuera del pantalón, un cinturón con la lengüeta colgando y un escarbadientes siempre presente. Esa era su imagen. Nos hacía reír con sus dos únicas armas: inocencia y ternura. Sólo un genio como él, con un talento inigualable ha podido a lo largo de su trayectoria hacernos reír sin apelar al mal gusto ni a los golpes bajos.

Juan Carlos Altavista nació el 4 de enero de 1929. Y murió un 20 de julio hace exactamente 21 años.

Se me ocurrió mencionarlo ya que es hoy el Día del Amigo

y a este Minguito adorado lo llevo guardado en un rincón del corazón.

Igual que a ustedes, que siempre están presentes en este mundo de los blogs.

¡FELIZ DÍA DEL AMIGO!

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¡TERMINA EL MUNDIAL!

2010-07-11T00:01:00.019-03:00

UN HOMBRE TIENE UN PALCO PREFERENCIAL PARA LA FINAL DEL MUNDIAL DE FÚTBOL.

CUANDO SE SIENTA NOTA QUE EL ASIENTO DE AL LADO ESTÁ VACIO, Y LE PREGUNTA AL HOMBRE SENTADO EN EL SIGUIENTE ASIENTO:

- ¿ESTÁ OCUPADO?

- NO, ESTÁ DESOCUPADO.

- OIGA, ES INCREIBLE. ¿QUIÉN EN SU SANO JUICIO, GASTA EN UN ASIENTO COMO ESTE PARA LA FINAL DEL MUNDIAL, EL EVENTO MÁS GRANDE DEL MUNDO Y NO LO USA?

EL HOMBRE LO MIRA Y LE DICE:

- BUENO EN REALIDAD EL ASIENTO ES MÍO, LO COMPRÉ HACE DOS AÑOS, SE SUPONE QUE MI ESPOSA ME IBA A ACOMPAÑAR, PERO FALLECIÓ. ESTE ES EL PRIMER MUNDIAL EN EL QUE NO VAMOS A ESTAR JUNTOS DESDE QUE NOS CASAMOS EN 1982.

ANONADADO, EL OTRO DICE:

- OH, ME DA PENA OÍR ESO, ES TERRIBLE. ¿PERO NO ENCONTRÓ A NADIE QUE LO ACOMPAÑE? ¿UN AMIGO, UN PARIENTE, O UN VECINO PARA QUE USARA EL ASIENTO?

- NO, LA VERDAD QUE NO. ¡TODA ESA MANGA DE IDIOTAS PREFIRIERON IR AL VELORIO!

¡MENOS MAL QUE LA MAYORÍA

DE ESTOS YA NO JUEGAN!

SI NO, NO HUBIÉSEMOS LLEGADO

A SUDÁFRICA...

mundial de fútbol final humor negro

CADA TANTO...

2010-07-01T11:40:00.048-03:00

Cada tanto nos pasa a todos. Nuestra mejor compañera de aventuras también se estresa y dice "basta". Y mi PC anda así. Ya tiene sus añitos y se la vino bancando bien pero quizás sea el momento de brindarle un rejuvenecedor spa para que vuelva con todas las pilas.

Estoy escribiendo desde una compu ajena y eso me limita bastante. Pero aproveché la oportunidad para responder todos los comentarios que dejaron en el post anterior y desde ya les agradezco todos los buenos deseos para que mi bendita amiga se reponga en breve.

Y ya que puedo, quiero mencionar dos blogs que descubrí hace muy poquito tiempo y me han resultado muy cálidos y amenos. Ellos son Estados de Alma y El puente que, además de tratarme con mucho cariño, intentan siempre unir a todos sus seguidores virtuales por medio de hermosos lazos de amistad y este es el sello con que corroboran dichos lazos.

¡GRACIAS SERGIO Y ALMA!

¿ERAN ARGENTINOS?

2010-06-27T00:01:00.140-03:00

Un Alemán, un Francés, un Inglés y un Argentino comentan sobre un cuadro

de Adán y Eva en el Paraíso.

El Alemán dice: -Miren qué perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados... Deben ser alemanes.

Inmediatamente, el francés reaccionó: -No lo creo, es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras... Ella tan femenina, él tan masculino...

Saben que pronto llegará la tentación... Deben ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza el Inglés comenta: -Noten... la serenidad de sus rostros,

la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto. Sólo pueden ser Ingleses.

Después de unos segundos más de contemplación el argentino exclama:
-No estoy de acuerdo.

Miren bien: Andan en bolas, descalzos, duermen abajo de un árbol,

sólo tienen una miserable manzana para morfar, no protestan y todavía los muy boludos

creen que están en el Paraíso.

¡¡¡Esos son… Argentinos!!!

Por el momento estoy sin PC. Así que no podré responder a los comentarios hasta nuevo aviso.

Hasta pronto.

Ádán Eva paraíso chistes

A TODOS LOS PAPIS

2010-06-20T00:01:00.006-03:00

En la fila del ómnibus estaba el padre con sus 12 hijos. Junto a ellos, estaba un señor de mediana edad, con una de sus piernas de palo.

El ómnibus llegó, la mocosada subió primero y ocupó todos los asientos vacíos. Los dos señores subieron y se quedaron parados.

Cuando el ómnibus arrancó, el señor de la pierna de palo, con visible dificultad, se desequilibró y se fue para atrás, haciendo un ruido inconfundible:

TOC... TOC.... TOC...TOC....

Cuando el ómnibus frenó, sucedió lo mismo, ahora hacia adelante:

TOC... TOC..... TOC...TOC...

Al arrancar nuevamente:

TOC... TOC... TOC...TOC....

Y sí sucedió varias veces.

En un determinado momento, ya incomodado por el barullo y, al mismo tiempo tratando de ser gentil, el padre de las 12 criaturas le dijo al rengo:

-Perdón, pero me gustaría hacerle una sugerencia. ¿Por qué no coloca una gomita en la punta del palo? Con seguridad va a disminuir el ruido e incomodará menos a todos.

Inmediatamente el hombre respondió:

-Agradezco la sugerencia, pero si usted también se hubiese puesto una gomita en la punta del suyo hace algunos años, estaríamos todos cómodamente sentados.

Como digo siempre, a veces hay que tomar distancia para ver las cosas con más claridad.

No se si éste es el mejor presente, pero como me encanta el humor, fue lo único que se me ocurrió para acompañar mi saludo y felicitaciones a todos y cada uno de los papás que hoy festejan su día.

¡Que lo disfruten en familia!

Día del padre humor festejos

CLARA (bajo licencia de Creative Commons)

2010-06-15T00:01:00.000-03:00

La conocimos en el natatorio en la misma época que "M" asistía a sus clases de natación.

Mientra "M" era menudo y de baja estatura, Clara era de esas criaturas que engañan por su físico. Muchas veces, sin saber su edad, pensaba que tenía ciertos problemas de motricidad. Sus movimientos parecían torpes y su vocabulario demasiado básico para la imagen que ofrecía.

Al tiempo descubrimos que también compartían el jardín. Los dos estaban en la salita de 4, sólo que ella iba a la mañana y mi hijo, por la tarde.

Clara siempre estaba a compañada por su mamá. Una mujer pelirroja, con pecas en su rostro y no muy alta. No era una mujer muy dada, más bien diría que se la notaba muy introvertida y sólo se limitaba a observar las clases sin charlas de por medio.

Ya al año siguiente la niña dejó de asistir a las clases, pero la reencontramos en la sala de preescolar del turno tarde donde pasó a formar parte de los compañeros de escuela de "M".

Aquella criatura había vuelto de sus vacaciones aún más alta que el año anterior. Se desenvolvía perfectamente entre sus pares pero había algo de su entorno que me llamaba la atención. No era la madre quien iba a recogerla a la salida ni quien presenciaba las reuniones o eventos. Esas actividades eran exclusivas de la abuela, una mujer de visibles y aproximados 80 años.

Físicamente era muy parecida a la mamá de la criatura, pero la diferenciaba la simpatía y predisposición para entablar diálogos con los padres que esperábamos la hora de salida en la puerta del colegio.

Alguna vez, la oí comentar que su hija tenía algunos problemas que la habían hecho alejarse de los lugares que frecuentaba Clara, quedando entonces la mujer mayor al frente de la responsabilidad que implicaba la crianza de la pequeña.

Recuerdo que fue a partir de una reunión de padres en 2º grado, cuando me enteré lo que en realidad había sucedido con esa familia: esa rara mujer había sido madre soltera, pero al tiempo había comenzado a manifestar ciertos desarreglos de tipo psiquiátrico que hicieron que su rol de madre fuera interrumpido varias veces de acuerdo a la evolución de los tratamientos a los que era sometida. No había más familia allí que madre, hija y nieta. De modo que sus vidas transcurrían en soledad y dentro de las paredes del mismo hogar.

Ya cursando los chicos el 5º grado, el tema "Clara" se había convertido en una novela diaria enriquecida con las noticias que llegaban a nuestros oídos. A esas alturas, la nena era ya una mujercita muy madura para su edad con un cuerpo que seguía creciendo en igual medida que cuando la conocí. Pero su rostro reflejaba tristeza y dolor por lo que le tocaba vivir.
Aquella mujer pecosa, había estado internada bajo tratamiento pero después de un alta médica ¿? y volviendo a instalarse en la casa, había comenzado a agredir verbal y físicamente a madre e hija con un odio inusual y enfermizo supongo que, a consecuencia de la interrupción del tratamiento recibido.
Las agresiones siguieron cometiéndose usualmente hasta llegar a amenazar de muerte a su progenitora con lo cual, la mujer mayor pretendió dar por terminada la persecución haciendo la correspondiente denuncia policial.

Así transcurrieron los meses, con orden judicial de no poder acercarse a la criatura a menos de 300 metros y lógicamente luego de haber perdido la tenencia de la menor. A todo este trajín, se le agregó una mudanza a escondidas, para que no pudieran ubicarlas y abuela y nieta se retiraban de la escuela antes de hora para perderse en la clandestinidad.

Recuerdo que durante un acto escolar, tuvo que intervenir la policía ya que la mujer ("la loca", para ese entonces) había ingresado al colegio sin que nadie lo notara e increpando y agrediendo verbalmente al Director, salió en busca de su hija a quien, trató de llevarse arrastrándola de los pelos.
La imagen que nos dejó a los presentes fue terrible: fuera de sí y con los ojos salidos de sus órbitas fue sacada del brazo por personal de la Comisaría interviniente mientras gritaba "los voy a matar a todos".

A fin de año, le dieron a Clara el pase a otro colegio. Su domicilio es todavía hoy un misterio. Pero todo ese extraño movimiento sirvió entonces para protegerla de cualquier peligro inclusive cuando a su abuela ya se le había otorgado la tenencia definitiva...

Pasó más de un año cuando me enteré de su ingreso a 1º año de la secundaria en un colegio de música (su sueño). Me puso feliz saber de ella y de su tranquilidad emocional.

Hace unos meses, paseando por un shopping de esta Ciudad de Buenos Aires me topé con ella. Se acercó inmediatamente a saludarme como si nunca hubiésemos dejado de vernos. Y me alegré con su abrazo. Pero cuando reparé en su compañía, sentí frío por todo el cuerpo: estaba compartiendo con su madre un partido de pool. Ellas dos. Solas.

No se si se trata de un final feliz. Ni siquiera me animé a preguntar por la abuela pero reconozco que daría cualquier cosa por saber de ellas.
Sólo se que en esta historia hay tres víctimas. Pero una lo es mucho más. Y merece un poco de tranquilidad.

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LLEGA EL MUNDIAL...

2010-06-10T00:01:00.025-03:00

Lo recibí por mail y me causó mucha gracia.
Prepárense mujeres.
Esto es lo que nos espera dentro de unos días.

Lo único que me reconforta de todo esto es que mientras dura

somos todos amigos y nos sentimos
BIEN ARGENTINOS...
Lástima que no sepamos aplicarlo para otras cositas.

Mujeres : (De todas las especies, solteras, casadas, amantes, amigas, madres, etc.)

Se comunica: que a partir del 11 de Junio al 11 de Julio de 2010 deberán tener en cuenta lo siguiente:

1. Hacer las compras del mercado y el súper fuera de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (Sin excepción).

2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo hacés, no te extrañés que no te hable durante ese mes.

3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control, ni lo mirés.

4. Si tenés que pasar frente a la tele durante un partido, podés hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer o hacer ruido.

5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperés que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, pero NADA.

6. Deberás aprovisionar la heladera de cervezas y le sonreirás si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.

7. Si me ves molesto porque el equipo de Argentina va perdiendo no me digas "no es para tanto" ni tampoco “seguro ganan. Sólo harás que me enoje más.

8. Podés sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los comerciales del entretiempo.(Eso es cuando en la tele no se ve a los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abusés.

9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los ví antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. ¿Se entiende?

10. Que no se les ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMÁS el día de la final porque sólo hay tres opciones a saber: NO, NO Y NO.

11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el Bar o su casa, ¡¡¡Qué maravillosa invitación!!! Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último momento. ¡Ah! Y si no estás lista a tiempo, te quedás.

12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir: "pero si eso ya lo viste".

13. Para el día de la inauguración y el de la final deberás de preparar una picada súper especial, comprar cerveza y mandar los chicos a casa de tu madre. Vos deberás quedarte en casa para servir los sanguchitos, cortar el salamín y abrir las cervezas. (Todo en absoluto silencio)

14. Finalmente, ahorrate expresiones como: ¡Qué bueno que el Mundial es cada 4 años! ¡Felizmente, sólo dura un mes".

Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto. Y por si no lo sabés, andá enterándote, también hay: Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española, NBA, y luego eliminatorias para el próximo Mundial.

LEELO Y MEMORIZALO.
HACE DOS FOTOCOPIAS. PEGÁ UNA EN LA HELADERA Y LA OTRA,
DE TU LADO EN LA CAMA.

mundial fútbol partidos maridos

"DE OREJA A OREJA" Y YO

2010-06-03T00:01:00.004-03:00

Su contenido está fundamentalmente orientado a padres y familiares de niños de 0 a 10 años y resulta muy práctica a la hora de encontrar información acerca de temas relacionados con la infancia. Estoy hablando de la revista "De oreja a oreja", de distribución gratuita en la Ciudad de Rosario.

Hace un par de meses recibí un mail en el cual me invitaban a participar con un relato que tuviera relación con el tema de la comunicación. Y allí está. En este link encontrarán el texto.

Igualmente los invito a recorrer otros artículos que resultan de mucha utilidad. Sobre todo para quienes son papás de los más chiquitos.

Cambiando de tema, hace unos días el blog de Gla, "Simplemente Gla" cumplió 2 años de vida y decidió homenajear a sus lectores con este premio.

¡GRACIAS CORAZÓN POR ACORDARTE DE MÍ, Y QUE SEA

POR MUUUUCHOS AÑOS MÁS!

relatos cortos artículos de interés blogs premios festejos

LOS PAVOS NO VUELAN (MORALEJA)

2010-05-27T00:01:00.074-03:00

Cuentan que un paisano en Catamarca se encontró en el campo con un huevo muy grande.

Jamás había visto nada igual y decidió llevarlo a su casa.

-¿Será de avestruz? Preguntó su mujer.

-No, se ve demasiado abultado. Dijo el abuelo.

-¿Y si lo rompemos? Propuso el ahijado.

-Es una lástima. Perderíamos una hermosa curiosidad. Dijo la abuela.

-Miren, ante la duda se lo voy a acercar a la pava que está empollando los huevos. Tal vez con el tiempo nazca algo. Afirmó el paisano.

Cuenta la historia que a los 15 días nació un pavito oscuro, grande y nervioso

que con mucha avidez comió todo lo que encontró a su alrededor.

Luego miró a su madre con vivacidad y le dijo:

-¡Vamos a volar!

La pava se sorprendió de la salida de su crío y le respondió:

-Los pavos no vuelan y te va a hacer mal comer tanto y tan apurado.

Toda la familia trató de controlar la avidez del crío de modo que aprendiera a comer moderadamente pero cada vez que terminaba de hacerlo, les decía:

-¡Vamos, vamos a volar!

Ante cada propuesta, sus hermanos le repitieron una y otra vez que los pavos no vuelan

y que debía comer poco y tranquilo...

Por esa razón, a medida que pasaron los días, el pavito

fue hablando más de comer y menos de volar.

Así creció y murió. En la pavada general.

Pero no era un pavo, era un cóndor y había nacido para volar hasta los 7000 metros de altura...

El riesgo de morir en la pavada general es muy grande. "Como nadie vuela..."

Muchas puertas están abiertas porque nadie las cierra y otras están cerradas porque nadie las abre.

El miedo al hondazo es terrible pero la verdadera protección está en las alturas,

especialmente cuando hay hambre de elevación y muy buenas alas.

moraleja historia costumbre relato

OTRO AÑO MÁS... (bajo licencia de Creative Commons)

2010-05-20T00:01:00.021-03:00

Ya no estás en edad de recibir un dibujito dulce para corroborar una vez más cuánto te quiero. Ya sos grande para decirte que "te amo" y abrazarte y besarte hasta dejarte sin aire.
Aunque a veces siga poniéndolo en práctica.

Sin embargo, para mí, cada 20 de mayo

seguirá siendo un día especial.

Hace 14 años iluminaste mi vida de una manera que yo desconocía. Pero aún, me resulta imposible definir la palabra "hijo". Hijo sos vos, con todo lo que despertás en mí. Hijo es tan imposible de describir, como mi vida sin vos. Hijo es pensar en lo que vendrá, con tu imagen nítida delante de mis proyectos. Hijo sos vos, aquél que nació de mí. Aquél que crié y eduqué pensando hasta en los más pequeños detalles. Aquél que ya habla y actúa como un adulto con los pies bien puestos sobre la Tierra. Aquél que cada tanto permite que le asomen sus rebeldías y al mismo tiempo minimiza mis enojos poniendo caritas de ángel.

Hace 9 años te regalé una carta repleta de "mandamientos" para que respetes a lo largo de tu vida. Hoy, quiero regalarte un consejo. De igual a igual.

"Cada uno es único protagonista de su vida. Por lo tanto, también somos únicos responsables de los éxitos o fracasos que cargamos sobre nuestras espaldas. No hay que tenerle miedo a lo desconocido; cada experiencia nueva es un nuevo desafío y sólo hay que tener buena vista y un alto grado de percepción para reconocer en qué ámbito nos estamos moviendo.

Equivocarse es parte de la vida y no es lo mismo que fracasar. Por lo tanto, nunca te detengas. Al contrario, proyectá siempre hacia el futuro y encontrarás así una buena razón para sonreír. Igual que yo cada vez que te veo y cada vez que pienso en el camino recorrido junto a vos".

Quiero que sepas me siento orgullosa de vos. Acabás de demostrarme que sos capaz de pelearla y esforzarte
para conseguir lo que querés. Seguramente además de sentirte feliz por haber cumplido con tu objetivo, habrás experimentado el placer que se siente al lograr lo que obtuviste con tanto esfuerzo. Es así. Los mejores logros son los que se obtienen con voluntad y paciencia. No hay otra. A largo plazo esa es la única forma de vida posible. Y estás en el camino correcto.

¡FELIZ CUMPLEAÑOS HIJO!

Te amo. Mamá.

cumpleaños hijos consejos amor sentimientos

OBSERVACIONES DE LA MEDICINA

2010-05-15T00:01:00.000-03:00

EL SIGUIENTE RESUMEN FILOSÓFICO INCURSIONA EN ÁREAS DE LA

MEDICINA POCO EXPLORADAS Y OBSERVADAS DESDE

UN ÁNGULO POCO FRECUENTE.

Las partes más famosas del cuerpo humano han sido: El Talón de Aquiles, la nariz de Cleopatra, las piernas de la Mistinguette, la palma de Mallorca, el pie de Atleta, el ojo del Amo, la cara de Piedra, el pelo de Zonzo, la garganta del Diablo, el ojo de la Tormenta, la nuez de Adán y el culo del Mundo.

El abdomen es la parte situada entre el tórax y la pelvis, de gran utilidad para guardar un montón de órganos que no podrían estar en otro sitio. De la parte de afuera, lo más interesante que tiene el abdomen es el ombligo, que lleva siempre una persona alrededor. Eso sin despreciar los ya mencionados tórax y la simpática pelvis, sobre todo cuando la vemos en determinados cuerpos femeninos.

Hemos avanzado mucho en esta materia y dentro de poco estaremos en condiciones de obtener la estructura genética de una buena persona. Todavía no se sabe seguro cuándo ocurrirá, pero será sin duda antes que hayamos definido qué es una buena persona. No sólo la ingeniería genética ha progresado. También los trasplantes, aunque los especialistas aún no han sido capaces de hacer de tripas corazón.

Los cardíacos no son gente de buen corazón y éste es un órgano que cuando suena... suena para toda la orquesta. Observemos que el corazón trabaja mientras la vesícula se la pasa haciendo cálculos. Pero no se preocupen por el corazón, les va a durar toda la vida. Sabemos que el hombre que tiene corazón de oro, músculos de acero, voluntad de hierro y pies de plomo, puede especializarse en mineralogía, y al de cabeza de chorlito, cara de perro, vista de lince y estómago de avestruz, le va a resultar conveniente dedicarse a la zoología.

No es fácil saber mucho sobre medicina, más aún considerando la cantidad de órganos que hay, pero nos consta que el que pierde el ojo derecho tiene la mirada siniestra, que los especialistas en enfermedades nerviosas no tienen pacientes, que los dermatólogos van derecho al grano y que si el cerebro fuera tan simple para comprenderlo, nosotros seríamos tan simples que no los podríamos comprender. Sin embargo, los no iniciados en el arte de Hipócrates, algo hemos avanzado.

No ignoramos que una hemiplejia es grave según del lado que se la mire y que el lugar más seguro para encontrar una mano que nos ayude, es en el extremo de uno de nuestros brazos. Siempre nos quedan algunas dudas, por ejemplo:

-¿Cómo harán los médicos chinos para diagnosticar la ictericia?

-¿Cómo se presenta la palidez en los enfermos africanos?

En los últimos tiempos hemos aprendido varias cosas:

-Las várices son venas que se quieren hacer ver.

-Que la vejez es mejor que estar muerto y que la definición de enfermo terminal puede provenir de terminar mal.

Además un descubrimiento trascendente:

-Todo aquello que el médico no consigue curar se llama virus, que viene a ser el hijo del matrimonio formado por un microbio y la nada.

En definitiva la vida es dura y no dura. Viene a ser una sucesión de agujeros. El último con tapa...

definiciones medicina humor

¿SERÁ ASÍ?

2010-05-10T00:01:00.000-03:00

Tres mujeres. Una, amante clandestina, la segunda, de novia y la tercera, casada deciden poner a prueba la misma técnica de seducción.

Las tres, esa misma noche, usarían bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros y máscara de ojos para recibir a sus hombres...

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La amante clandestina cuenta:

-Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso.

La novia, a su vez, cuenta:

-Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse un piloto encima. Cuando llegó al departamento y abrí el piloto, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas.

La casada, gruñe y cuenta:

-Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:

-Che, Batman, ¿Qué hay para morfar?

novias amante esposas experiencia humor

SÁBANAS SUCIAS

2010-05-04T00:01:00.000-03:00

Una pareja de recién casados, se mudó a un barrio muy tranquilo. En la primera mañana en la casa, mientras tomaba café, la mujer reparó a través de la ventana, que una vecina colgaba sábanas en el tendedero.

-¡Que sábanas tan sucias cuelga la vecina! Quizás necesite que le recomiende el jabón que yo uso...¡Ojalá pudiera ayudarla a lavar sus sábanas !

El marido la miró y quedó callado.

Esa escena fue repitiéndose cada vez que la vecina tendía sus ropas al sol y al viento.

Al mes, la mujer se sorprendió al ver a la otra tendiendo las sábanas limpias, y asombrada dijo al marido:

-Mirá, nuestra vecina aprendió a lavar su ropa.

El marido le respondió:
-¡No, hoy me levanté más temprano y lavé los vidrios de nuestra ventana!

Y la vida es así. Todo depende de la limpieza de la ventana, a través de la cual observamos los hechos. Antes de criticar, quizás sería conveniente verificar si hemos limpiado

el corazón para poder ver más claro.

Entonces podremos ver claramente la limpieza del corazón de los demás.

moraleja crítica sentimientos

¡FELIZ DÍA DEL ANIMAL! (bajo licencia de Creative Commons)

2010-04-29T00:01:00.114-03:00

Eran cerca de las 10 de la noche. La calle estaba vacía y el frío se hacía sentir hasta en los huesos. Bolsita en mano, trataba de acelerar el paso para llegar lo más rápidamente posible a casa; aunque en este caso, el regreso no dependía de mí.

Él, con su lento andar y su extremada paciencia disfrutaba del último paseo del día.

Mientras encontraba un árbol que resultara de su agrado, yo me distraía tratando de divisar alguna sombra humana sobre aquel desierto invernal. Fue entonces cuando a lo lejos comencé a distinguir la silueta de un hombre que caminaba hacia mí. Detrás de él, a toda marcha y olfateando todo cuanto estuviera a su alcance, su corpulento Rotwailler se acercaba a toda velocidad.

Crucé la calle casi por instinto. Terrible animal suelto y sin bozal era un peligro latente para mi querido Manu.

Desde la vereda de enfrente seguí observando sus movimientos al tiempo que una moto aparecía en escena casi encima de ellos.

El dueño del perro en cuestión se salió de sus casillas y no dudó en increpar al chico del delivery por conducir donde no correspondía, mientras este último, trataba de justificarse explicándole inútilmente que sólo había subido a la vereda para ver la numeración de las casas.

El muerto se rió del degollado. Aquel hombre mayor, de bigotes y voz ronca no paró de agredir al pibe hasta conseguir que bajara con su moto al empedrado.

Seguramente el viejo huraño sintió haber hecho justicia a fuerza de maltratar verbalmente al pobre laburante. Pero lo que no debe haber advertido el caballero fue que, al tiempo que conseguía las disculpas del muchacho, su perro caminaba libremente a unos cuantos metros de distancia solo y sin control alguno e ignoraba la materia fecal que la misma mascota había dejado en la puerta de una vivienda vecina.

"Ver la paja en el ojo ajeno" es el refrán que mejor le cabe a este suceso.

¿Por qué lo menciono? Porque hoy es el Día del Animal. Me gustan los animales, adoro a mi perro y al ver su comportamiento comprendo que son la mejor creación de Dios. Por su nobleza, por todo el amor que brindan sin esperar nada a cambio y por su inigualable fidelidad he dejado de tildar de "animal" a quienes obran de manera incorrecta porque esa palabra les queda demasiado grande...

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POEMAS DE AMOR Y PREMIOOOOO (TODO AL MISMO PRECIO)

2010-04-24T00:01:00.042-03:00

Futuro marido:

¡Qué feliz soy amor mío! Pronto estaremos casados.

El desayuno en la cama, un buen jugo y pan tostado

con huevos bien revueltitos. Todo listo bien temprano.

Saldré yo hacia la oficina y tú rápido al mercado,

pues en sólo media hora debes llegar al trabajo.

Y seguro dejarás todo ya bien arreglado

pues bien sabes que en la noche me gusta cenar temprano.

Eso sí, nunca te olvides que yo vuelvo muy cansado.

Por la noche, teleseries, cinemateca barato.

No sabremos nunca de shopping, ni de restaurantes caros.

Ni de gastar los dineros, ni despilfarrar los cuartos.

Tú guisarás para mí, sólo comida casera.

Yo no soy como la gente que le gusta comer fuera...

¿No te parece, querida que serán dias gloriosos?

Y no olvides que muy pronto yo seré tu amante esposo.

Futura esposa:

¡Qué sincero eres mi amor! ¡Qué oportunas tus palabras!

Tú esperas tanto de mí que me siento intimidada.

No se hacer huevos revueltos como tu mamá adorada.

Se me quema el pan tostado. De cocina no se nada.

A mí me gusta dormir casi toda la mañana.

Ir de shopping y hacer compras con la Mastercard dorada.

Tomar té o el cafecito en alguna linda plaza.

Comprar todo de diseño y la ropita muy cara.

Conciertos de Luismi y Juanga, cenas en La Guacamaya,

viajes a Punta Cana a pasar la temporada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo: la iglesia no está pagada.

Yo devuelvo mi vestido, y tú, tu traje de gala.

Y el domingo en el diario con letra bien destacada:

"HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO

BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA

PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,

AYER LO MANDÓ A LA MIERDA"

Después de estos versitos tan familieros, paso a detallar continuación
el Premio que recibí de la mano de mi (a esta altura) amiga Marina de "Cruzando las grandes aguas".
Ella me ha sorprendido con este GENUINE BLOG.

Y para seguir al pie de la letra con las reglas debo mencionar una frase que me guste.

"El hombre puede pasar por sabio cuando busca la sabiduría;
pero si cree haberla encontrado es un necio"
Proverbio persa

Ahora sí, debo pasarlo a algunos de mis amigos. Y aquí, mis homenajeados:

"Ineditables"
"Mujeres de Sincuentay"
"Según pasa la vida"
"La Ivy's on wheels"

¡¡¡Espero que les guste!!!

poemas romanticismo machismo feminismo

COMO BALDE DE AGUA HELADA... (bajo licencia de Creative Commons)

2010-04-17T00:01:00.005-03:00

Debo estar poniéndome vieja. Ya estoy temblando de sólo pensar en las próximas corridas para tener todo organizado para ese día.

No me refiero a una mudanza. No.

Cada vez que me acuerdo, agradezco a Dios por haberme dado un hijo varón...

Salón, arreglos florales, música, comida, pruebas de ropa, tarjetas de invitación, souvenirs y no se cuántas cosas más para tirar la casa por la ventana en una sola noche.

Y yo, sufriendo en silencio y exprimiendo los magros bolsillos de la familia para llegar a esa velada mágica de punta en blanco.

Es que solemos huir de este tipo de eventos, de modo que recibir la participación a este cumpleaños de 15 nos cayó como un balde de agua helada.

Desde hacía varios años, que no estábamos invitados a ninguno, es por eso que ya nos habíamos olvidado de toda la historia que gira en torno de ellos.

Siempre critiqué a quienes lo hacen "para mostrar". Muchos han pagado en cómodas cuotas las fiestas de sus hijas para convertirlas en princesas aunque fuera por una sola noche y después de tanto glamour han quedado endeudados eternamente. Pero debo reconocer que este no es el caso.

-¿Qué nos ponemos? Es la pregunta común a los tres.

Mi último vestido de fiesta pasó a la historia. Calzarlo en mi cuerpo de cuarentona no sería prudente ya que habrá que tener en cuenta que, durante las largas horas de festejo tendré que comer y bailar.

El traje de casamiento de mi marido no quedó mejor posicionado. Ahí está, colgado en el armario. Creo que encogió la última vez que lo llevé a la tintorería porque, según mi media naranja, él mantiene el mismo cuerpo desde su adolescencia...

Pero creo que el peor trago lo pasaré al caer en la realidad de "M". Su atuendo más formal descansa desde hace meses en la oscuridad de su placard. Se trata de su único jean (suficiente cuando vive luciendo ropa deportiva).

¿Tendremos que comprarle un traje y adecuarlo a su menuda estatura? ¿Y qué hay de la camisa, el cinturón y la corbata? ¿Quedará ridículo si combina todo ese uniforme con los botines de fútbol?

Hago cuentas... Y todavía me falta el regalo.

No sé. Creo que con los gastos que deberemos afrontar para pasar una noche de fiesta, podríamos hacernos una escapada de fin de semana a algún lugar soñado. Es más, estoy por proponerle a mi familia un plan de SPA para los tres.

Y a la quinceañera, podrían sus progenitores haberle elegido la opción del viaje a Disney que tan de moda está por estos días.

De haber sido así, ella podría ahora mismo estar viajando en el charter de adolescentes rumbo a los Estados Unidos, disfrutando de una experiencia diferente pero, por sobre todo, dejando de joderles la vida a todos sus invitados...

cumpleaños de 15 fiestas regalos gastos preparativos

¿VAMOS A CENAR?

2010-04-12T00:01:00.000-03:00

Un grupo de amigos de 40 años de edad discuten y debaten dónde deberían reunirse para la cena. Por último, resuelven que deben ir a cenar al restaurante Gausthof zum Lowen porque la camarera usa blusas escotadas y tiene unos hermosos pechos.

Diez años más tarde, a los 50 años de edad, el grupo se reúne nuevamente y una vez más discuten y debaten dónde deben ir. Por último, consideran que deben reunirse en el Gausthof zum Lowen debido a que los alimentos y la selección de vinos es muy buena.

Diez años más tarde a los 60 años de edad, el grupo se reúne nuevamente y una vez más hay que discutir y debatir dónde deben ir. Por último, deciden que deben reunirse en la Gausthof zum Lowen porque pueden comer allí en paz, tranquilidad y el restaurante es libre de humo.

Diez años más tarde, a los 70 años de edad, el grupo se reúne nuevamente y una vez más tienen que discutir y debatir dónde deben ir. Por último, convienen en reunirse en la Gausthof zum Lowen debido a que el restaurante tiene rampas para acceso de sillas de ruedas y que incluso tienen un ascensor.

Diez años más tarde, a los 80 años de edad, el grupo se reúne nuevamente y discuten la elección del lugar. Finalmente, resuelven reunirse en la Gausthof zum Lowen porque eso es una gran idea ya que nunca han ido allí antes.

Conclusión: Nunca es triste la verdad. Lo que no tiene es remedio...

edades vejez amigos elección

LA REVISTA PREMIA 2010

2010-04-05T00:01:00.003-03:00

Hace unos pocos meses recibí un mail que decía que "Relatos cotidianos" participaba del Segundo Certamen que organizaba "Escobar La Revista Premia".

No conocía la revista ni tampoco a su creadora Silvia Beatriz Giordano.

Por simple curiosidad, le respondí el mail preguntándole acerca de quién había propuesto mi blog para participar en la terna "Personal"y con mucho humor me aclaró que no podía decírmelo pero que había recibido más de una propuesta. Es más, dijo que para no tentarse, luego de conocer a los postulados, había eliminado los mensajes recibidos.

Pasaron los meses y el certamen finalizó. El sábado recibí el mensaje de Silvia contándome que "mi casa" fue la más votada dentro de la categoría y que podía pasar a retirar el premio por su revista.

Así lo hice y aquí está la mención.

De más está decirles que me encantó haberlo recibido. Me gusta recibir premios porque vienen de ustedes mismos. Pero en este caso hay un agregado: gracias a la mención conocí a Silvia, sus blogs y su revista.

Lógicamente le agradezco a ella por organizar este certamen, pero no quiero olvidarme de quienes anónimamente propusieron "Relatos" para participar. No se quiénes fueron, pero sepan que se los agradezco de corazón.

(Y me como los codos por saber de ustedes)

blogs premios menciones La Revista Premia

COSTUMBRES DE LA EDAD MEDIA (CONTINUACIÓN)

2010-03-29T00:01:00.001-03:00

(Esta es la continuación del post PERFUME FRANCÉS. Si quieren, pueden releerla acá para saber de qué se trata.)

Los baños en aquella época eran tomados en una bañera enorme llena de agua caliente. El padre de familia era el primero en tomarlo, luego los otros hombres de la casa por orden de edad y después las mujeres, también en orden de edad. Al final los niños, y los bebés.

Los tejados de las casas no tenían bajo tejado y en las vigas de madera se criaban animales, gatos perros, ratas y otros bichos. Cuando llovía las goteras forzaban a los animales a bajar. De esto nació la expresión : "llueven perros y gatos".

Los más ricos tenían platos de estaño. Ciertos alimentos como el tomate oxidaban el material haciendo que mucha gente muriese envenenada. Ésto unido a la falta de higiene de la época hacia muy frecuentes los decesos.

Los tomates que son ácidos provocaban este efecto y por ello fueron considerados tóxicos durante mucho tiempo.

En los vasos ocurría lo mismo. El contacto con whisky o cerveza hacía que la gente entrara en un estado narcolépsico producido tanto por la bebida como por el estaño.

Una persona que pasara por la calle observando a estos individuos en ese estado, (narcolepsia), podía pensar que estaban muertos y eso significaba que presurosamente se preparaba el entierro.

El cuerpo era colocado sobre la mesa de la cocina durante algunos días y pasaba con la familia esos días mientras ellos comían y bebían esperando que volviese en sí. De esta acción surgió el velatorio que hoy se hace junto al cadáver.

Los lugares para enterrar a los muertos eran pequeños y no había siempre suficiente espacio para todos por lo cual los ataúdes eran abiertos y retirados los huesos para meter otro cadáver.

A veces al abrir los ataúdes, se percibía que el muerto había arañado la tierra, porque había sido enterrado vivo.

En esta época surgió la idea de, al cerrar el ataúd, agarrar a la muñeca del difunto un hilo y pasarlo por un agujero del cajón que fuera atado a una campanilla sobre la tierra.

Si el individuo estaba vivo solo tenía que tirar del hilo y si sonaba la campanilla, sería desenterrado ya que una persona quedaba al lado del ataúd durante unos días.

De esta acción surió la expresión : "Salvados por la campana" que usamos hoy en día.

edad media relatos curiosidades

EL EXTRAÑO (pasó hace mucho, pero es bien real)

2010-03-22T00:01:00.000-03:00

Un par de años después de que yo nací, mi padre conoció a un extraño cuando aun vivíamos en Santiago. Desde el principio mi padre quedó fascinado con este recién llegado encantador personaje, y enseguida lo invitó a que viviera con nuestra familia. El extraño aceptó y desde entonces ha estado con nosotros.

Mientras yo crecía nunca pregunté su lugar en mi familia y en mi mente joven ya tenía un lugar muy especial. Mis padres eran instructores complementarios para nosotros: mi mamá me enseñó lo que era bueno y lo que era malo y mi papá me enseñó a obedecer.
Pero el extraño era nuestro narrador. Nos mantenía hechizados por horas al extremo con aventuras, misterios y comedias.

Si yo quería saber cualquier cosa, de política, historia o ciencia, siempre sabía las contestaciones sobre el pasado. ¡Conocía del presente y hasta podía predecir el futuro!

Llevó a mi familia al primer juego de de las ligas mayores de béisbol. Me hacía reír, y me hacía llorar.

El extraño nunca paraba de hablar, pero a mi padre no le importaba. A veces mi mamá se levantaba temprano y callada, mientras que el resto de nosotros estábamos pendientes para escuchar lo que el extraño tenía que decir, pero ella se iba a la cocina para tener paz y tranquilidad.

Ahora me pregunto si ella habría rezado alguna vez para que el extraño se fuera de nuestra casa.

Mi padre dirigió nuestro hogar con ciertas convicciones morales, pero el extraño nunca se sentía obligado a honrarlas.
Las blasfemias, por ejemplo, no fueron permitidas en nuestra casa ni en la de nuestros amigos o de cualquier visita. Sin embargo, nuestro visitante de largo plazo lograba pronunciar las palabras que quemaban mis oídos e hicieron que mi papá se retorciera y mi madre se ruborizara.

Mi papá nunca nos dio permiso para usar alcohol de manera liberal, pero el extraño nos animó a intentarlo sobre una base regular. Hizo que los cigarrillos parecieran frescos e inofensivos y que los cigarros y las pipas se vieran distinguidas.

Hablaba libremente (demasiado) sobre sexo y sus comentarios eran a veces evidentes, a veces sugestivos, y generalmente vergonzosos. Mil y una veces nos hizo ver que matar es algo natural y hasta correcto, si está inspirado en una buena causa.

Ahora sé que mis conceptos sobre las relaciones humanas fueron influenciados fuertemente durante mi adolescencia por el extraño. Repetidas veces lo reprendieron y raramente les hizo caso a los valores de mis padres y NUNCA le pidieron que se fuera.

Más de cincuenta años han pasado desde que el extraño se mudó con nuestra familia. Desde entonces ha cambiado mucho y ya no es tan fascinante como era al principio.
No obstante, si hoy usted pudiera entrar en la guarida de mis padres, todavía lo encontraría sentado en su esquina, esperando a alguien para que escuchara sus charlas y para verlo dibujar sus cuadros.

¿Su nombre? ¡Nosotros lo llamamos televisor!

Nota: ¡Ahora el Extraño tiene una esposa que le llaman Computadora y un hijo al que llaman Celular!

televisión costumbres familia

PREMIO CREATIVE BLOGGER

2010-03-15T00:01:00.004-03:00

A esta altura de las circunstancias no se siquiera si merezco algún premio. Desde que retomé "Relatos cotidianos" después de mi breve descanso, reconozco que no le pongo la dedicación que quisiera.

Ausencia de ganas, falta de tiempo o como quiera llamarle, a mi querido blog lo tengo bastante abandonado.

Pero aún así, he recibido otro premio. Siluz de "Escribiendo en voz alta" ha elegido siete blogs amigos para entregarles este "KREATIV BLOGGER" y mi casa fue una de las elegidas.

Siluz ha sido una de las primeras seguidoras de "Relatos" hace ya dos años. De modo que me siento más que agradecida por seguir teniéndome en cuenta. Sobre todo en esto de la creatividad.

Ahora bien: Debo cumplir con su doble pedido. Por un lado, pasarlo a siete blogs creativos y por otra parte, debo seguir con una cadena que intenta revelar siete secretitos personales...

Voy a empezar con mis siete secretos revelados (el tema de la elección es mucho más complicado). Seguramente ya conté algunos en ocasiones anteriores, pero de todos modos, aquí va:

1- Nunca saqué registro de conductor. Hace más de 20 años mi marido me enseñó a manejar. Lo que nunca pude, fue estacionar correctamente y comprendí que el auto no era lo mío. Pasó el tiempo y la calle se puso muy peligrosa con lo cual lo que consideraba una asignatura pendiente, terminó en una renuncia definitiva.

2- Muchas veces les conté de mis obsesiones. El orden, la limpieza y la organización han sido prioridades a lo largo de mi vida. Actualmente estoy más calmada. La falta de tiempo hizo que pusiera énfasis en aquellas cosas que son relamente indelegables. Para lo demás hay tiempo. Sin embargo, cada tanto reaparece la sombra de esa mujer insoportableeeeeee.

3- Adoro a mi perro. No se si es una obsesión, pero estoy segura que se trata de agradecimiento por su ternura. Siempre me gustaron los animales, pero recién con su presencia descubrí todo lo que son capaces de brindar. Uno de los mejores momentos del día es mi regreso a casa. No termino de abrir la puerta y lo tengo ahí, esperando desesperado por saludarme y festejarme. Y lo mejor de todo, es que sé que lo hace con el corazón.

4- No me gusta levantarme temprano. Dicen que a medida que se envejece, cada vez se necesitan menos horas de descanso. Será que sigo siendo joven... Yo cada vez preciso más horas de sueño.

Así y todo, no me queda otra que escuchar el maldito despertador a las 6:30. Cuando no me quedo dormida...

5- Odio que me defrauden. Que me den dobles discursos. Que me nieguen en la cara cosas que son evidentes. Que me obliguen a hacer cosas que no quiero. Que me mientan. Que me usen. Lamentablemente, cada tanto, vivo situaciones de este tipo. Estoy acostumbrada pero me siguen lastimando. Y tengo un problema mayor aún: no olvido.

6- Tengo muy mala memoria. Voy anotando todo en papelitos que guardo con mucho cuidado. No uso agendas. Pero cosa que no tenga escrita, indefectiblemente será olvidada.

7- Mi mayor secreto es el miedo que tengo a perder a mis seres queridos. Si hay algo a lo que jamás pude acostumbrarme es a tomar la muerte como un hecho natural en casos inesperados. Hablo de ver morir gente joven porque no es la ley de la vida. Mi propia muerte me preocupa cuando pienso en todo lo que quiero hacer todavía.

Y ahora voy por el reparto.

La mayoría de los blogs que sigo son amenos y creativos.

Precisamente por eso me gusta leerlos.

Pero debo elegir siete

y aquí va mi lista:

Cortitos; Cruzando las grandes aguas; Gotas de lluvia sobre mi piel;

Resplandor crepuscular; Nos estamos hablando;

La Ivy´s on wheels; Vivir sin manual.

¡Que lo disfruten tanto como yo!

blogs premios memes secretos

LA VIDA DE VICTORIA OCAMPO (¡Feliz día, mujeres!)

2010-03-08T00:01:00.154-03:00

En este nuevo Día Internacional de la Mujer, se me ocurrió postear sobre la vida de esta

increíble mujer.

Podremos o no, sentir admiración por ella, pero creo que es innegable que fue

una verdadera luchadora de los derechos de la mujer imponiendo a su paso una

rebeldía impensada para la época.

"MI ÚNICA AMBICIÓN ES LLEGAR A ESCRIBIR UN DÍA MÁS O MENOS BIEN, MÁS O MENOS MAL, PERO COMO UNA MUJER"

Ramona Victoria Epifanía Rufina Ocampo nació el 7 de abril de 1890 en la calle Viamonte 482 de la Ciudad de Buenos Aires. Era hija de una familia argentina rica y aristocrática.

Fue una niña protegida en su infancia y adolescencia y se movió en un medio donde se respetaban y conservaban las tradiciones familiares.

Desde pequeña mostró inclinación por la lectura (en inglés o francés) aunque nunca fue a la escuela. Sin embargo recibió una educación muy minuciosa, ya que siempre contó con profesores particulares en su casa.

Lo que se enseñaba a las mujeres de su clase social en esa época no era mucho: nociones básicas de aritmética, ortografía, mucho catecismo, historia argentina, un poco de historia universal, algo de ciencias naturales y música. El piano era obligatorio.

Aquella inclinación por la lectura unida a una notable facilidad para aprender, dieron lugar a que su padre se lamentara más de una vez de no haber tenido un hijo varón para brindarle una carrera universitaria.

El francés fue la lengua de su niñez y adolescencia, aunque su conocimiento del inglés fue perfecto y lo mismo puede decirse del italiano.

Pocos datos se tienen de su adolescencia. Aparece como un cono de sombras: una joven que espera el amor; el primer contacto violento con la realidad en la muerte de su hermana Clara.

En 1910, cuando las jóvenes no salían de su casa, y si lo hacían era para ir a misa con la mirada fija en el suelo, Victoria se bañaba en Mar del Plata, no en la playa exclusiva para mujeres, sino donde se le daba la gana.

Bailaba tango (danza que para algunos era indecencia pura) y andaba a caballo. Además escribía, manejaba autos y quería ser actriz, lo cual provocaba permanentes terremotos familiares.

El 8 de noviembre de 1912, Victoria se casó. La ceremonia religiosa se celebró en casa de sus padres.

El viaje de bodas se realizó en Europa, pero a las pocas semanas ella comprendió que Luis Bernardo Estrada (su marido) no le desagradaba pero conseguía irritarla.

En Roma, ella despertó los celos del flamante esposo. Su relación se echó a perder y las peleas se tornaron cada vez más violentas.

Estando casada, se enamoró de Julián Martínez Estrada, primo de su marido quien, tiempo después le correspondió su amor.

Una carta anónima denunció la relación entre Victoria y Julián, lo que consiguió enloquecer a Luis.

No se separaron de inmediato, pero el matrimonio, para ese entonces, era sólo ficción. Victoria y Julián, comenzaron una relación en la más absoluta clandestinidad.

En 1916, conoció a José Ortega y Gasset, filósofo español con quien mantuvo una relación que duró 18 años. Él la ayudó en 1930 a fundar su revista de ideas y cultura llamada "Sur", que se editó durante cuatro décadas.

En 1933 falleció su marido. Ella, ya viuda, comenzó a escribir sus "Testimonios".

En 1936 fue elegida presidente de la "Unión de mujeres argentinas", cuyo fin era luchar por los derechos de las mujeres casadas.

En 1939, ya con 49 años, comenzó una relación amorosa con un sociólogo 22 años menor.

En 1946 reanudó sus temporadas en Europa para escapar del denso clima político argentino. Su marcado antiperonismo la llevó a la cárcel en 1953.

Luego de haber perdido gran parte de su fortuna de la mano de los vaivenes económicos de la época, en 1962 donó a la UNESCO sus mansiones de San Isidro y Mar del Plata.

Fue una mujer sumamente activa. Viajó por el mundo infinidad de veces, en ocasiones para recibir premios. Su vida fue muy plena, aunque estuvo lejos de ser un lecho de rosas.

Victoria Ocampo murió el 27 de enero de 1979.

día de la mujer victoria ocampo historias de vida

ANFITRIONA (¿Lo digo con orgullo?)

2010-03-02T00:01:00.008-03:00

En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, madre de Hércules.

Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, Zeus tomaba su forma para acostarse con Alcmena, noche tras noche,tras lo cual ella quedó embarazada.

Con el embarazo de Alcmena, un gran alboroto fue creado porque evidentemente Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa.

Al final todo fue aclarado por Zeus y Anfitrión se puso contento por ser el marido de una mujer elegida por el Dios Zeus, para tener sexo.

De aquellas noches de amor nació el semidios Hércules. A partir de allí, el término anfitrión pasó a tener el sentido de: "aquel que recibe en su casa".

Por lo tanto, Anfitrión es sinónimo de *CORNUDO, TRANQUILO Y FELIZ*

RESUMIENDO:

CUANDO ALGUIEN DIGA QUE USTED ES UN BUEN ANFITRIÓN, POR LAS DUDAS....

ESTÉ ATENTO Y... ¡¡¡VIGILE A SU MUJER!!!

DEMASIADA CULTURA ES UN PROBLEMA

anfitrión mitología significado

¡REÍTE UN POCO!

2010-02-23T00:01:00.000-03:00

¿Qué le dijo el posavasos a la cerveza?
-¡Rubia... que frío tenés el culo!

Un tartamudo y un chicato caminaban por la calle:
-Mirá que so-so-so-berbia rubia.
-¿Dónde?
-Ya-ya-ya pasó.
-Mirá que so-so-so-berbia morocha.
-¿Dónde?
-Ya-ya-ya se fue.
-Mirá que so-so-so...
-¿Dónde?... ¿Dónde?
-Ya-ya-ya lo pisaste...

Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice:
-Disculpe señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...
-Está disculpado, García.

En el colegio de árbitros:
-Hola, buenas... mire, yo quiero ser árbitro de fútbol...
-Miguel... vení a tomarle los datos a este hijo de puta.
-Momentito, que yo no soy ningún hijo de puta...
-Miguel... no vengas, que no sirve...!

Cómo sería de mala aquella suegra que cuando murió, le pusieron este epitafio:
¨Aquí descansa doña Juana Eleuteria Inchona. En casa descansamos todos¨.

Un cordobés manda un fax desde Buenos Aires a la Docta advirtiendo a su amigo:
-Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.
El amigo le contesta:
-Macho, no salgái a la misma hora que lo vai a volver a perder.

Una mujer está en la cama con su amante, cuando oye al marido llegar.
-Vamos, - le dice al amante - apurate y quedate de pie, allí en la esquina.

Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:

-No te muevas hasta que yo te diga. Fingí que sos una estatua. Yo ví una igualita en casa de los Almeida.

En eso, el marido entra y pregunta:

-¿Qué es ésto?

Ella, fingiendo naturalidad:

-¿Eso? Ahhh, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gustó tanto que compré una igual.

Y no se habló más de la estatua.

A las dos de la madrugada, la mujer estaba durmiendo y el marido todavía está viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige a la estatua y le dice:

-Toma, comé y tomá algo, ¡Hijo de la gran puta! Yo me quedé dos días como un idiota en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron...

-Doctor, me tiemblan muchos las manos.

-¿No será que bebe demasiado alcohol?
-Qué va!, si lo derramo casi todo!

-¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?
-Desde cachorro, doctor.

Un hombre en un prostíbulo, pregunta:
-¿Madame, cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
-Depende del tiempo.
-Bien ... Digamos... que llueve.

Dos amigos de la infancia:
-Miguel... ¿Vos te acostaste con tu mujer antes de casarte?
-Yo no. ¿Y vos?
-Bueno, yo no sabia que te ibas a casar con ella.

Un amigo que le dice a otro:
-Te llamo por la cortadora de césped.
Y el otro:
-¡Mierda, se escucha de puta madre!

Dos amigotes:
-Anoche, me acosté con una mina buenísima... ¡Qué piernas, qué pechos, qué culo!
-¿Y de cara?
-Eso sí, carísima.

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