1) Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: -"¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: -"Tierra".
Y, entonces, la pelea comenzó....
2) Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro. Entonces la llevé a una estación de servicio.
Y, entonces, la pelea comenzó.
3) Después de jubilarme, fui hasta el ANSES para poder recibir la credencial de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi Documento de Identidad para verificar mi edad. Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: -"Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.Ella me dijo: -"Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: -"¡Vaya! ¿Y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, entonces, la pelea comenzó...4) La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido: -"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”
El marido responde: "¡¡¡De la vista estás perfecta!!!".Y, entonces, la pelea comenzó...
5) Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: -"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor."
El camarero pregunta: -"¿El señor no está preocupado por la vaca loca?"-"No, ella misma puede hacer su pedido." - Respondí.
Y, entonces, la pelea comenzó...
6) El marido vuelve del médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta: -"Y, entonces, que te dijo el médico?"
De pronto, él respondió: -"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."Y, entonces, la pelea comenzó...
7) La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta: -"¿Vos creés que realmente represento la edad que tengo?"
El marido le contesta: -"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿Realmente pensás eso?"
El marido le contesta: -"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar."
Y, entonces, la pelea comenzó...
8) Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: -"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta: -"Si, son mis suegros..."
Y entonces la pelea comenzó.
LA YAPA...
ELLA: "¡¡¡Viejo... susurrame cosas sucias, me súper excitan!!!
ÉL: "cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles."
Y la pelea comenzó...otra vez.
18 comentarios:
Excelente se me han acalambrado los músculos faciales!!! Te cuento éste: viendo un atardecer en la playa la esposa le dice al marido
- Cariño, ¿que sería el tiempo sin ti?
Y él le contesta
- ¡Empo!
Jajajjajajajaja
Besos.
Juah juah juah juahhhhh
Buenísimos todos!
Te dejo un abrazo grandote, Fabiana.
Jajajaja! muy buenos Fabi!
Besos,
Muy buenos.
¿Ven que no siempre es mejor decir la verdad?
jajajajajaja
Sin comentarios, solo me rio sin parar.
Besotes Linda!
Mortales! Ajajaja! Me encantó el de la suma, ajajaja! :P
¿Me lo prestás? Obvio que van los créditos correspondientes... Jajaja! :P
Besotes Hermosa! =)
Siisisii, ya sé, encima que no vengo nunca, aparezco a manguearte, jaja! :P
Muy bueno Fabi , me matò el " susurrame cosas sucias ....
Saludingui
Cris//mujeresdesincuentay
jajajaj buenisimo...el del criadero de cerdos.... que respuesta rápida! ojalá fuera asi de ocurrente yo!
me encantó el ultimo!!!! cosas sucias!!
buenisimo!
un beso
El Drac: Pensé que dirías "tiempo ganado" o "libre". ¡Qué mala soy!
Gracias por hacerme reír.
Saludos.
Toro Salvaje: ¡Qué lindo! Me imagino tu sonrisa...
Besos.
Dondelohabredejado: ¿De verdad te gustaron? Me alegro y las disfruto con vos porque a mí me causan mucha gracia.
Te dejo besotes.
Claudia: Gracias linda. Es bueno reírse aunque sea leyendo supuestas peleas. (Cuando son ajenas, está todo bien)
Cariños para vos.
Ignasi Raventós: Gracias y gracias por pasar por mi casa.
Un abrazo.
Gamar: Depende. Para mí, siempre es la mejor opción aunque resulte decepcionante. Al pan, pan y al vino, vino.
Besos.
Excelentes todos!!
Además parece que para iniciar una pelea no se necesita mucho!! (?) jajaaaa
Abrazotes!!
Hubiera jurado que pasé y te dejé un comentario! Pero parece que quedó en un simple juramento, jaja.
Me encantaron y son así tal cual! Pequeñas cosillas del matrimonio.
besotes, Fabiana
Cecy: ¡Qué duras tus palabras! Jajajj... A mí me encantan estas cositas porque de alguna manera las mujeres que convivimos con nuestras pareajas solemos tener este tipo de discusiones. Y quien diga que no, miente.
Buen finde para vos preciosa.
Ivana: No sólo te los presto, te los regalo también. Y con toda mi buena onda.
¡Feliz día de la Madre para mañana!
Te quiero mucho.
Cris: Jajajaj. Es igual al "qué hay en la tele". A mí también me gustó.
Besos para vos.
Nadasepierde: Ese va ganando en preferencias. Ja. Historias de la vida conyugal. Nada más. Pero es mejor reír...
Te mando un abrazo.
Cando: Usted lo ha dicho. Será que con acercar una chispa alcanza para explotar...
Que tenga un lindo finde.
Lady Baires: A mí también me pasa. Quedate tranquila que es normal después de los 40. Jajajaj.
Cariños.
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