FELIZ AÑO NUEVO

AUNQUE SUENE REITERATIVO, NO PUEDO DEJAR DE SALUDARLOS Y DESEARLES QUE PASEN UN EXCELENTE FIN DE AÑO RODEADOS DE SUS AFECTOS.

ESTE ES MI DESEO PARA TODOS USTEDES, QUE ME HACEN EL AGUANTE.

¡FELIZ 2009!

PLÁCIDO DOMINGO Y JOSÉ CARRERAS

Esta historia que pocos conocen se refiere a dos de los tres tenores que conmocionaron al mundo cantando juntos.

Se trata de una verdadera historia de vida, que emociona y da lugar a la reflexión.

Aún los que no conocen España, saben de la rivalidad existente entre los catalanes y los madrileños, ya que los catalanes luchan por su autonomía en una España dominada por Madrid.
Plácido Domingo es madrileño y José Carreras, catalán. Por cuestiones políticas, en 1984 ambos tenores se enemistaron.

Siempre muy solicitados en todas partes del mundo, los dos hacían constar en sus contratos que sólo se presentarían en determinado espectáculo si el adversario no era invitado.

En 1987, a Carreras le apareció un enemigo mucho más implacable que su rival eterno. Lo sorprendió un diagnóstico terrible: leucemia.
Su lucha contra el cáncer fue muy sufrida. Fue sometido a varios tratamientos además del autotransplante de médula ósea y un cambio de sangre que lo obligaba a viajar una vez por mes a los Estados Unidos.
En esas condiciones no podía trabajar. Y a pesar de ser dueño de una razonable fortuna, los altos costos de los viajes, debilitaron sus finanzas.
Cuando no tuvo más dinero para seguir adelante con su cura, tomó conocimiento de la existencia de una Fundación en Madrid, cuya única finalidad era apoyar en el tratamiento a los enfermos de leucemia.

Gracias al apoyo de la FUNDACIÓN HERMOSA, Carreras venció la dolencia y volvió a cantar.
Trató de asociarse a la entidad que tanto lo había ayudado, cuando al leer sus estatutos descubrió que el fundador, mayor colaborador y presidente era Plácido Domingo.

Con el tiempo se enteró que Domingo había creado la entidad, en principio para atenderlo. Pero que se había mantenido en el anonimato para que no se sintiera humillado por aceptar ayuda de su "enemigo".

El reencuentro entre los dos fue sumamente conmovedor: sorprendiendo a Domingo en una de sus presentaciones en Madrid, Carreras interrumpió el evento y humildemente, arrodillándose a sus pies, le pidió disculpas y le agradeció públicamente.
Domingo lo ayudó a ponerse de pie y con un fuerte abrazo sellaron el comienzo de una gran amistad.

Tiempo después, en una entrevista a Plácido Domingo la periodista le preguntó por qué había creado la FUNDACIÓN HERMOSA en un momento en que, además de beneficiar a su eterno rival, había ayudado a uno de los pocos artistas que podían competir con él.
Su respuesta fue concreta:

-Porque no podemos perder una voz como esa...

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FELICES FIESTAS

¡FELICES FIESTAS!

COMIENZA EL VERANO (bajo licencia de Creative Commons)

Pensé que hoy estaría festejando y al mismo tiempo saludando a todos los Cuervos de la Argentina...

Pero como no pude hacer nada de eso, los saludo sinceramente y les recuerdo (al mejor estilo Crónica) que "Estalló el verano".

Sí, por si no se habían dado cuenta, recién hoy comienza esta estación del año que oooodio. La gente vive en su mundo, los calores extremos me paralizan, se corta la luz y podría seguir enumerando toda mi lista de motivos que hacen que diariamente pida por favor que estos meses pasen lo más rápidamente posible.

Mi único consuelo, es que amaneció nublado, pero muuuuy nublado. Vislumbro un modesto alivio para los amantes del invierno.

Un alivio, nada más, porque el verano, en realidad, ya se instaló entre nosotros desde el mes pasado para quedarse (por lo que veo) eternamente...

verano calor vacaciones

HUMOR DIVINO

MONSEÑOR

La secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:
-"Querido Monseñor"...
Se da cuenta de que aquél podría mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
-"Excelentísimo Monseñor"...
Recapacita pensando que es demasiado formal y piensa:
-"¿Sr. Monseñor?"...
Este le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:
-"Don Monseñor"...

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
-Madre... ¿Monseñor se pone con Don?
-Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería.



CASAMIENTO ARREGLADO

Moishe le dice a su hijo:
-Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí.
El hijo responde:
-Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer.
Moishe le dice a su hijo:
-Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.
El hijo responde:
-Bueno, en ese caso acepto.

Entonces Moishe se reune con Bill Gates.
Moishe dice a Bill Gates:
-Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.
Bill Gates responde:
-Pero mi hija es muy joven aún para casarse.
Moishe dice a Bill Gates:
-Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial.
Bill Gates responde:
-En ese caso, creo que lo podemos arreglar.
Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho.

Finalmente, Moishe se reune con el Presidente del Banco Mundial...

-Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco.

-Pero ya tengo muchos Vicepresidentes, inclusive más de los que son necesarios realmente.

-Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.

-En ese caso... considérelo contratado.

¡¡¡ASÍ SE HACEN LOS NEGOCIOS!!!

MONJA CON HIPO

Una monja va al médico y le dice:
-Doctor, tengo unos ataques de hipo que no me dejan vivir.
El médico la tranquiliza:
-Tenga calma hermana, vamos a ver que es eso.
Despues de examinarla le dice:
-Hermana María, usted está embarazada.
La hermana se levanta pálida y sale corriendo del consultorio llena de pánico.

Una hora después el médico recibe una llamada de la Superiora del convento:

-Doctor, ¿Es verdad lo que dice la hermana María?
-Madre Superiora, como ella tenía un fuerte ataque de hipo le dije que estaba embarazada. Espero que con el susto se le haya quitado ya.
-¡Si, a la hermana María se le quitó el hipo pero el padre Mateo se tiró desde lo más alto del campanario!

DIVORCIO JUDÍO

Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:

-Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.

-Papi, ¿De qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas! (grita el hijo)

-No podemos soportar seguir viéndonos. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que llames a tu hermana Anna a Chicago para contarle.

Desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:

-¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!

Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:

-¡Ustedes NO se divorcian! No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada ¿ESCUCHASTE BIEN?

El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:

-Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.

EL CURA Y EL RABINO

Un cura le dice a su amigo rabino:

-Tengo un truco para comer gratis.

-¡Super! ¿Contame cómo hacés?
-Voy al restaurante bastante tarde, pido una entrada, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un cognac, un buen cigarro y espero a que cierren. Como ni me muevo de mi lugar, cuando ya dieron vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo:

-Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes.

Es así de simple.

El rabino entonces le dice:

-¡¡¡Qué genial!!..¿Y si probamos juntos mañana?

-¡¡¡Ok !!! (Le contesta el cura).

A la noche siguiente los dos compadres van al restaurante: entrada, plato principal, vino, quesos, postre, etc…

Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el cura le dice: -Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue.

Y el rabino agrega:

-¡Estamos desde hace rato esperando el vuelto!

ABOGADO INOCENTE

Un abogado y un hombre judío mayor están sentados uno al lado del otro en un vuelo largo.

El abogado está pensando que los judíos son tan callados que él podría conseguir hacerse el vivo fácilmente. Entonces le pregunta al judío si quiere jugar a algo para divertirse y pasar el rato.

El viejo, cansado y solo quiere tomar una siesta, así que le contesta cortesmente que no esta interesado.

El abogado persiste, y dice que el juego es muy divertido y pasa a explicarle:

-Le hago una pregunta y si usted no sabe la respuesta, me paga u$s 5; luego, usted me hace una pregunta a mí y si yo no sé la respuesta, le pagaré u$s 500. ¿Qué le parece?

Esto llama la atención del judío quien para tranquilizar al abogado acepta jugar.

El abogado hace la primera pregunta:

-¿Cuál es la distancia de la Tierra a la Luna?

El judío, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de u$s 5 y se lo da al abogado.

Ahora es el turno del judío:

-¿Qué sube de una colina con tres piernas y baja con cuatro?

El abogado utiliza su PC portátil y busca todas las referencias que podría encontrar en la red. Envía e-mail a todos los amigos que conoce, inútilmente ya que después de una hora se da por vencido.

El viejo embolsa los u$s 500 y se recuesta para dormir un rato.

El abogado al no saber la respuesta, despierta al judío, y lo increpa:

-¿Qué sube encima de una colina con tres piernas y baja con cuatro?

El judío mete la mano en su bolsillo, le da al abogado u$s 5, y sigue durmiendo.

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LA HISTORIA DEL KAVANAGH

El edificio que nació por el despecho de una mujer

¿Puede el mal de amores llegar a la arquitectura? ¿Es cierto que el que fuera el mayor edificio de Sudamérica nació de una revancha sentimental?

Aquí la historia del Kavanagh, la construcción del barrio de Retiro que condensa el despecho y amor propio de una legendaria mujer.
Ubicado en la intersección de Florida y San Martín, su imagen jamás puede pasar desapercibida entre los transeúntes. Pero sí, la historia que se esconde detrás de esa mole escalonada con estilo racionalista.

En la década del 30, Corina Kavanagh era una hermosa y decidida mujer. Proveniente de una familia enriquecida, llamados despectivamente "nuevos ricos", por su sangre no corría linaje patricio pero sí ansias de trascender. Cuentan que por aquellos años la mujer había mantenido una historia de amor con un joven de alta alcurnia hijo de Mercedes Castellanos de Anchorena, la que se oponía tajantemente a la relación y que logró hacer que terminara. Dicen que dolida, humillada y decidida a tomar revancha, Corina elaboró una venganza sin sangre… pero con ladrillos.

Nada desvelaba más a los Anchorena, sus rivales, que la construcción de la Basílica del Santísimo Sacramento, hoy un templo abierto a la comunidad pero por aquellos años realizado a pedido de la familia para que se convirtiera en el sepulcro familiar. La familia vivía en el palacete que hoy es la Cancillería, justo del otro lado de la Plaza San Martín. Pero la intención de la matriarca de los Anchorena era comprar un lote vacío que estaba justo enfrente de la iglesia, para construir su nueva mansión y que la parroquia quedara así anexada.

Dispuesta a golpear donde más duele, cuentan que Corina Kavanagh redobló la apuesta y tras comprar el solar, ordenó al estudio de los arquitectos Sánchez, Lagos y de La Torre (célebre en la época) la construcción de un gran edificio con una sola intención: tapar completamente la visual de la iglesia desde muchos ángulos. Pero, y principalmente, desde los ventanales de la mansión de los Anchorena.

El terreno donde hoy se sitúa el Kavanagh pertenecía al hotel Plaza y, según el mito urbano, la mujer aprovechó un viaje de su archienemiga Anchorena para adelantarse a la compra del lugar. Para lograr su cometido, cuentan que la mujer vendió tres estancias que poseía en Venado Tuerto.

Tan sólo 14 meses demoró el levantamiento del edificio (entre el 1934 y el 1936), mole que, entre otros récords, ostenta el de haber poseído el primer aire acondicionado central de la Argentina. Su forma escalonada, además de seguir un estilo racionalista, responde también a las restricciones del Código de Edificación de aquel entonces que fue limitando su tamaño original.

Cuenta con 33 pisos y 113 departamentos de lujo (todos completamente distintos entre sí) donde, entre otras personalidades, viven el ex Ministro de Economía José Alfredo Martínez de Hoz, Joaquín Morales Solá y la diputada Alicia Castro.

Con 3 ascensores, 5 entradas independientes, 5 escaleras, locales en la planta baja y estacionamiento, resultó una verdadera novedad para la época, que se vio sorprendida por cómo el inmenso lugar se nutría de una pileta, talleres de lavado y planchado, cámara frigorífica para pieles y alfombras, sistema telefónico central y depósitos de seguridad.

El objetivo fue estrictamente cumplido: hoy, desde el único lugar donde se puede ver la iglesia es el pasaje que corre entre el hotel Plaza y la torre, que se llama"Corina Kavanagh".

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SUGERENCIAS PARA TERMINAR EL AÑO

ANTE LA PROXIMIDAD DE LAS FIESTAS Y, COMO QUEDÓ DEMOSTRADO SIENDO ESTE EL ÚNICO TEMA DE CONVERSACIÓN POSIBLE PARA LOS PRÓXIMOS DÍAS, AQUÍ LES ACERCO UNA LISTA CON ALGUNAS SUGERENCIAS PARA PELEARSE CON TODO EL MUNDO Y LLEGAR ASÍ AL 31 DE DICIEMBRE EN PAZ.

1) Cuando te toque cruzar como peatón en una avenida donde doblen todos, caminá despacito para que todos los que doblan tengan que frenar y te toquen bocina. Ahí tenés pelea garantizada, no falla.

2) Andá a pedir monedas al banco.

3) Imprimite algún cupón de descuento y tratá de hacerlo valer, en el 95% de los casos vas a tener que pelearte para que te lo reconozcan.

4) Comprá un electrodoméstico y arreglá para que te lo entreguen en tu domicilio a determinada hora. Te van a dar un margen de digamos… 8 horas (entre las 10 de la mañana y las 6 de la tarde), obligándote a tener que quedarte en tu casa como si no tuvieras nada que hacer para luego terminar entregándotelo a las… 10 de la noche.

5) Hacé una compra por Internet en algún supermercado y esperá que te traigan todo lo que pediste; que las galletitas no vengan hechas miga y que no te hayan mezclado los lácteos con la lavandina.

6) Pedí un taxi por teléfono y que venga a la hora que fue solicitado.

7) Cuando el subte no funcione y te deje a pata, intentá pedir que te reintegren el valor del boleto en efectivo y no que te den un mugroso pase por un viaje. Si vos no tenés más plata para viajar y te tenés que tomar un bondi porque el subte no anda, el pase te lo metés en...

8) Andá un domingo a las 6 de la tarde con tu auto al Shopping y tratá de encontrar un lugar donde estacionarlo.

9) Date una vuelta una mañana por la zona del Hospital Pirovano en Coghlan y puteate con todos los que que dejan los autos estacionados sobre la vereda, cruzados, tapando las bajadas para discapacitados o en doble y triple fila.

10) Buscate monedas de 10 y 50 de las nuevas (el canto es liso) para pasarlas por la máquina expendedora de boletos que seguramente te las va a rechazar. Entonces cuando el colectivero te pida que pongas otras y vos le respondas que son las únicas que tenés, le escupís en la cara.

11) Comprá un electrodoméstico cualquiera y andá a devolverlo antes de los 3 días porque te arrepentiste.

12) Viajá en el Sarmiento cualquier día a cualquier hora.

13) Viajá en el 133. Vienen 7 colectivos juntos y si se te van esos 7, el próximo lo tenés que esperar, mínimo, 40 minutos.

15) Pedí el tícket en cualquier restaurant del centro cuando vas a almorzar. No el "control de caja", el tícket fiscal.

16) Comprá algo en cualquier Open 24 Hs. (Hasta el caramelo más pedorro vale entre un 40% y un 50% más caro que en cualquier otro kiosco).

17) Comprá cualquier cosa en los chinos y tratá de que la cajera no te revise la cartera como si te estuvieras afanando 10 gasesosas, 5 kilos de pan, un jabón en polvo de 5 kilos y 10 paquetes de arroz. Y después, tratá de pagarle con esa bolsita de caramelos que juntaste en un año y que sumaron todos los vueltos del mismo super reemplazando las monedas que escasean.

18) Estacioná tu auto pegadito al volquete de la cuadra porque es el único lugar disponible y esperá hasta que traten de sacarlo de ahí.

19) Comunicate con el teléfono de urgencia de tu empresa de electricidad para hacer un reclamo por corte de luz imprevisto.

Y SI TODAVÍA NO CONSEGUISTE DESCARGAR TU BRONCA, ESPERÁ HASTA EL 24 DESPUÉS DEL BRINDIS. SALÍ A LA CALLE Y TRATÁ DE CONSEGUIR UN TAXI.

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BENDITAS FIESTAS (bajo licencia de Creative Commons)

Esta semana me sorprendí por la cantidad de blogs que hablan de la llegada de las fiestas.

En cada comentario que escribo suelo aclarar que odio las fiestas. Me deprimen, me agotan.

Pero creo que mi problema real no está en los días 24 y 31. Comienza un poco antes...

Cuando en noviembre veo por la calle las vidrieras repletas de adornitos navideños ya me agarra el patatús. Todo me indica que es hora de empezar a organizar el último mes del año como si se terminara el mundo.

En realidad, el mundo se termina porque se toma vacaciones. Y si no están de acuerdo con mi opinión, intenten pedir turno con un médico o iniciar un trámite en esta época. Van a ver que lo que les digo es absolutamente cierto.

Diciembre es muy corto para hacer tantas cosas. El fin del año lectivo; los campamentos de los chicos; las cenas previstas e imprevistas con gente que uno quiere y con gente que uno ni recuerda; un montón de cumpleaños de gente nacida en este asqueroso mes; los regalitos muchos; la plata que no alcanza; las cosas que quedan pendientes por falta de tiempo y luego, como broche de oro la organización de las fiestas.

Y este punto sí merece un capítulo aparte.

Lidiar con la familia para ponerse de acuerdo con la finalidad de ver dónde uno va a festejar lo que no quiere festejar, con quién va a compartir la mesa que no desea compartir y a quién le va a regalar una sonrisa falsa para no putear, es demasiado.

Y no hay que olvidarse de la madre, la suegra, la abuela y toda la parentela que aportan su granito de arena para que TODO se complique un poquito más todavía.

Pero el plato fuerte llega con la repartija de tareas. Una prepara el matambre y otra el pionono. La tercera lleva la ensalada rusa y la que no me acuerdo, un vitel toné.

Al final nos pasamos cocinando toda la semana previa para que a último momento caiga la tilinga de la fiesta con un paquete de sandwiches de miga y la amarreta con la bolsita de garrapiñadas y una sidra para el brindis.

Habrán notado que hice hincapié sólo en el género femenino...

Claro, porque los hombres ni se enteran de las internas. Se sientan, abren un buen tinto, morfan como bestias y se terminó la festichola.

En cambio, para ese entonces, a nosotras todavía nos quedará un detalle pendiente: limpiar la mugre que dejaron nuestros queridos invitados...

Como verán, mi opinión de estas próximas fiestas no es la mejor. Y si Ustedes eran optimistas al respecto, acá encontraron una buena razón para empezar a odiarlas.

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EGRESADO 2008 (bajo licencia de Creative Commons)

No pude evitarlo. Después de este agitado y tedioso año lectivo, supuse que lo de hoy sería nada más que un trámite.

Sin embargo, unos cuantos lagrimones cayeron por mis mejillas. Tuve una mezcla de alegría y tristeza. Igual que él.

Cuando le entregaron su diploma, se quebró y al verlo así, me quebré yo también.

Mi hijito, desde que comenzó el año, tuvo como meta la llegada de un nuevo trimestre de vacaciones de verano. Pero desde hace una semana tomó verdadera conciencia de este final de etapa por el cual transita hoy.

Acaba de terminar su escuela primaria y con ella, acaba de cerrar un ciclo de su vida.

A lo largo de su 7º grado, disfrutó y al mismo tiempo maldijo cada rincón de su colegio. Fue escolta en varias oportunidades y también abanderado.

No se perdió de nada. Hizo lo mismo que cualquier chico de su edad en un ámbito que adoptó como propio. Porque en realidad, desde hace 10 años, aquel fue su lugar.

Hoy se lleva una mochila repleta de conocimientos y a su vez, de recuerdos que conservará durante toda su vida.

Está en plena formación. Se que aún me queda un largo camino para acompañarlo. Pero se está convirtiendo en una personita segura, sincera y responsable.

Sólo puedo decirle que lo que le pasa es normal. Esto es parte de la vida y hay que aprender a acostumbrarse. Si nos quedáramos siempre en el mismo lugar, no creceríamos y crecer significa aprender, madurar, reír y por qué no, llorar.

También puedo aconsejarle que recuerde todo lo vivido con cariño. Que trate de ser feliz a cada momento y que disfrute del presente sin adelantarse en el tiempo.

Inclusive puedo recomendarle que consiga con esfuerzo, que cada nuevo día sea el mejor de su vida. Porque ese, es el objetivo final.

Pero más allá de todo, más allá de las palabras, quiero que siga creciendo, que siga confiando en mí y que sepa que en su mamá siempre encontrará la contención que necesite. Como hoy cuando no pudo más y se largó a llorar.

Hijito mío: TE AMO Y ESTOY ORGULLOSA DE VOS.

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VERDADEROS CHISTES FEMINISTAS

Cuando Dios hubo creado a Adán y Eva les dijo:



-Sólo me quedan dos regalos. Uno es el arte de hacer pipí de pie...

Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella. Entonces Dios le dio a Adán aquel regalo.

Adán gritó de alegría, corrió por el jardín del Edén e hizo pipí en todos los árboles. Corrió por las playas y dibujó también con pipí sobre la arena.

Dios y Eva contemplaban a ese hombre loco de felicidad. Entonces, la mujer le preguntó a Dios:

-¿Cuál es el otro regalo?


Dios respondió:


-Cerebro Eva, cerebro.





En el paraíso, un día Eva llamó a Dios:


-Tengo un problema.


-¿Cuál es el problema, Eva?

-Sé que me has creado, que me has dado este hermoso jardín, maravillosos animales y la serpiente con la que me muero de risa, pero no soy del todo feliz... Me encuentro sola y además estoy harta de comer manzanas.

-Eva, en este caso, tengo una solución. Crearé un hombre para tí.

-¿Y qué es un hombre?

-Un hombre será una criatura imperfecta, con muchas artimañas. Hará trampas y será engreído. Seguramente va a causarte algunos problemas. Pero va a ser más fuerte y rápido que tú y le gustará cazar y matar. Tendrá un aspecto simple, pero como te estás quejando, lo crearé de tal forma que satisfaga tus necesidades. Tampoco será muy listo. Tendrá actitudes infantiles como pelear y dar patadas a una pelota. Pero por sobre todas las cosas, necesitará siempre de tus consejos para actuar con coherencia.

-Suena bien (dijo Eva levantando la ceja). Pero...¿Cuál es el truco?

-Tendrás una condición. Como será arrogante y narcisista, deberás hacerle creer que lo hice a él primero. Recuerda, ese es nuestro secreto... DE MUJER A MUJER.

¡BUEN FIN DE SEMANA PARA TODAS LAS MUJERES... Y PARA HOMBRES CON SENTIDO DEL HUMOR!

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ALUMNOS CAUTIVOS (bajo licencia de Creative Commons)

Debo reconocer que aquella famosa frase "Argentina, país generoso" nos cae como anillo al dedo.

Me acostumbré a escuchar la radio desde que me levanto temprano por la mañana, pero honestamente, después de oír algunas noticias, me dan ganas de patear ese podrido aparato.

La noticia en cuestión decía lo siguiente: "En la Provincia de Buenos Aires, las clases terminarán el 19 de diciembre. Se ha habilitado un 0-800 para atender llamadas de docentes estresados".

Desde este mismo momento y con la humildad que me caracteriza, propongo al Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires que habilite una línea telefónica para atender personalmente las consultas de padres desquiciados por los sucesivos paros que sufrimos en los últimos meses y que son de público conocimiento.

Todavía (y a una semana de la finalización del ciclo lectivo prevista desde marzo) no sabemos hasta qué día nuestros chicos irán a clases.

Imagino que las autoridades pertinentes están muy ocupadas haciendo cuentas...

Seis paros de dos días cada uno...por regla de tres simple nos da, este...como 12 días más el primer paro de un día...sería algo así como 13 días perdidos.

Si las clases terminaban el 5 de diciembre, tendríamos que tomar un almanaque y marcar 13 días hábiles más para que nos de...a ver... Ya está.

A mí me dio para el viernes 26 de diciembre. Porque hay que descontar los días 8 y 24.

¡Qué bueno! Además de ser madre con hijo en escuela pública, soy madre de un chico de 7º grado. Y como me enseñaron a no ahogarme en un vaso de agua, intento ser práctica.

Quizás algún funcionario de turno lea este post. Aquí va la idea:

Ya que los chicos tendrían que pasar la Navidad en la escuela y considerando que el 8 de diciembre se arman los arbolitos podríamos hacer un negocito paralelo que nos permita adornar los colegios.

Si alguien me pasa el dato de cuántos edificios educacionales tiene la Ciudad se lo agradezco.

Yo consigo cada arbolito en $80, los pasamos por $100 y todo arreglado.

Eso sí. Como regalito para los que egresan deberían pensar en el pase directo a la escuela secundaria. Porque dudo que con lo aprendido, estos pibes estén en condiciones de rendir un examen de ingreso.

¿Quieren saber por qué volqué tanta ironía? Para no excederme con las palabras.

Todo este manoseo me da vergüenza, bronca, impotencia y asco.

Cuando publiqué "TELEVIDENTES CAUTIVOS" era conciente de que la solución estaba en mis manos. En cambio, en este caso, tanto alumnos como padres somos rehenes de un sistema que no da para más. Y por ahora no encuentro la salida.

ESTA ES LA ESCUELA PÚBLICA. Por si a algún distraído le quedaban dudas...

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MARIO CAPECCHI, LA HISTORIA DE UN PREMIO NÓBEL

Mario Capecchi es genetista molecular. Es ítalo-estadounidense. Ganó el Premio Nóbel de Medicina en 2007 junto a otros dos colegas. Fueron premiados por sus trabajos pioneros en el campo de la manipulación genética de animales con la intención de imitar modelos de enfermedades humanas como el cáncer o la fibrosis quística.

-No es el único ganador de un Premio Nóbel, pero su vida tan dura y particular me conmovió. A partir de ella, me puse a pensar qué poco conocemos de estos hombres y mujeres que (sin saberlo) tanto hacen por la humanidad.

La mayoría no son reconocidos por el común de la gente. Sólo después de sus muertes se les rinde homenaje colocando sus nombres en algún hospital.

Este no es un homenaje, simplemente quiero compartir con Ustedes esta maravillosa historia.-

"Nací en Verona. La mía es una larga historia. Todo comenzó durante la Gran Guerra. Mi primer recuerdo es de cuando vivíamos en los Alpes Tiroleses y la Gestapo vino a buscar a mi madre. Yo tenía 3 años y medio.

Mi madre, Lucy Ramberg, se enamoró de un aviador italiano, mi padre, Mario Capecchi. Pero luego tuvo que criarme sola.

Mamá era una poetisa, una intelectual antinazi y presentía que iban a ir por ella. Por eso vendió todo lo que tenía y les dio el dinero a unos granjeros del Tirol para que cuidaran de mí si algún día a ella le pasaba algo.

Mamá acabó en un campo de concentración.

Los granjeros me cuidaron unos meses, pero un día el dinero de mamá desapareció. Algo pasó. No lo sé. Pero yo terminé solo. Tenía 4 años. Y estuve sobreviviendo en las calles con una pandilla de chiquitos. Éramos un grupo de críos que robábamos por toda la Italia de posguerra para poder comer.

Recuerdo que siempre tenía hambre.

Al final me internaron en un hospital en el sur de Verona, donde luché contra la fiebre tifoidea provocada por la desnutrición. Y así estuve, desnudo en una cama durante un año."

En 1945 su madre fue liberada en Dachau y luego de 18 meses de búsqueda, se reencontraron.
Lucy vio la libertad el día que Mario cumplió 9 años.

"Le costó 2 años encontrarme con aquellos delincuentes. Habíamos salido del Tirol y terminamos en Calabria.

Mamá decidió que nos fuéramos a América porque ella tenía un hermano allí.

Fuimos a Filadelfia. No aprendí a leer hasta los 13 años, pero entonces ya sabía todo sobre la vida.

Luego seguí estudiando, progresando.

En la calle aprendí a confiar en mí. Yo estaba solo.

Creo que mi trabajo de hoy como científico está vinculado a esa etapa. Mi mente era mi entretenimiento.

Yo enseño a mis alumnos a ser paciente. Les digo que en vez de pasar tanto tiempo pensando en algo, es mucho mejor ir y hacerlo. Pero para eso hay que tener un plan. Una idea de hacia dónde uno quiere ir. Y desearlo mucho.

Ahora hay una sensación de que las gratificaciones tienen que ser inmediatas. Pero la gratificación, es algo que lleva mucho tiempo, esfuerzo, dedicación y paciencia. Y por eso, es maravilloso cuando llega."

Capecchi siempre sonríe. Dejó atrás una infancia dura. Todo lo que le fue adverso, le sirvió para crecer.

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TELEVIDENTES CAUTIVOS (bajo licencia de Creative Commons)

La televisión argentina me tiene algo podrida. Es cierto que hay programas excelentes, algunos regulares y otros que merecen el olvido.

Siempre me gustó mirar TV. Me distrae, me entretiene y en ocasiones me instruye e informa.

Pero definitivamente le di la espalda después del trajín de "Montecristo" que salió al aire por Telefé hace creo que 2 años.

Es que ese canal, convirtió en cómplices y cautivos a todos los seguidores de la novela que competía con otra que simultáneamente salía al aire por Canal 13.

Jamás respetaron el horario de las 22.00 hs en sus comienzos y 22.30 hs cuando estuvo ya establecida como preferida del público.

La competencia a morir entre los dos canales de aire fue traumática. De martes a viernes me mantenía despierta sentada en la cocina de casa esperando el desenlace de cada capítulo acompañada de mi marido y más adelante de mi hijo apostando los tres por la hora en que daría comienzo cada noche. Ni les cuento lo que fueron los capítulos decisivos. Algunos dieron comienzo a las 12.00, para la bienvenida del nuevo día.

Festejamos el final de la novela no por lo exitosa que fue, sino porque habíamos quedados liberados para poder dormir 7 horas seguidas después de 9 meses de insomnio y ahí mismo me juré no engancharme nunca más con una tira diaria.

Hasta hoy, vengo cumpliendo con mi promesa. Pero este año cometí el error de tentarme con un unitario que para mí se lleva todos los premios. Estoy hablando de "Socias".

En definitiva -deduje- no sería tan grave disponer de una sola noche en la semana para sentarme tranquila a disfrutar de un buen producto de 22.30 a 23.30 hs.

Pero llegué a la conclusión de que no soy del todo afortunada. Lo que en principio serían 13 capítulos, hoy se han duplicado por el éxito obtenido. Y como si fuera poco, a lo largo de los meses, en ese horario me enchufaron todos los partidos de fútbol nocturno que transmitió Canal 13 en directo. Alguna que otra vez, "Bailando por un sueño" se interpuso entre la (a esta altura) idílica relación entre mi programa preferido y yo. Y ahora, para que me suba más la presión modifican el orden de la programación anunciándolo por segunda semana consecutiva "en horario especial" a las 23.30.

Digo yo...¿Es muy difícil respetar los horarios previstos en las grillas de programación de los canales sin importar si el canal colega emite algo especial o si su tanda publicitaria se extiende 30 segundos más como para decidir largar un programa cuando se les canta?

Me parece una falta de respeto modificar constantemente los días y horarios. Estoy segura de que si nos pusiéramos de acuerdo aunque sea por única vez, en apagar los televisores cuando da comienzo nuestro programa favorito, estaríamos empezando a solucionar una parte del problema.

Yo se que hay cosas más importantes, pero no protesto por un programa de TV, me quejo por el manoseo permanente que la televisión abierta ejerce sobre los televidentes.

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FRASE MACHISTA

PESE A LOS REITERADOS PEDIDOS DE PUBLICAR MÁS CHISTES FEMINISTAS, HOY LES HAGO LLEGAR ESTA FRASE QUE ESCUCHÉ EN LA RADIO Y ME PARECIÓ IMPERDIBLE. PIDO DISCULPAS A TODAS MIS SEGUIDORAS Y TENGAN A BIEN SONREÍRSE AL MENOS Y MORDERSE LA LENGUA ANTES DE EMITIR UNA OPINIÓN.

CON TODO MI AFECTO

FABIANA

"Mi mujer es mi fiel compañera, capaz de comprenderme

y tratar de

ayudarme a resolver todos los problemas que me surgen diariamente...

y que jamás hubiera tenido

de no haberme casado con ella"

chistes+machista humor frases+graciosas

¡QUÉ IMAGEN DEJAMOS LOS ARGENTINOS EN EL MUNDO!

Un filósofo español dijo:

Los argentinos están entre vosotros, pero no son como vosotros. No intentéis conocerlos, porque su alma vive en el mundo impenetrable de la dualidad.
Los argentinos beben en una misma copa la alegría y la amargura. Hacen música de su llanto -el tango- y se ríen de la música de otro; toman en serio los chistes y de todo lo serio hacen bromas. Ellos mismos no se conocen.


Creen en la interpretación de los sueños, en Freud y el horóscopo chino, visitan al médico y también al curandero pero todo al mismo tiempo.

Tratan a Dios como "el flaco" y se mofan de los ritos religiosos, aunque los presidentes no se pierden un Tedeum en la catedral.
No renuncian a sus ilusiones ni aprenden de sus desilusiones.
¡No discutáis con ellos jamás! Los argentinos nacen con sabiduría.

Saben y opinan de todo. En una mesa de café y en programas de periodistas/políticos arreglan todo.

Cuando los argentinos viajan, todo lo comparan con Buenos Aires.
Hermanos, ellos son "el pueblo elegido"... por ellos mismos.

Individualmente, se caracterizan por su simpatía y su inteligencia, en grupo son insoportables por su griterío y apasionamiento.
Cada uno es un genio, y los genios no se llevan bien entre ellos; por eso es fácil reunir argentinos, unirlos imposible.
Un argentino es capaz de lograr todo en el mundo, menos el aplauso de otros argentinos.
No le habléis de lógica. La lógica implica razonamiento y mesura.

Los argentinos son hiperbólicos y desmesurados, van de un extremo a otro con sus opiniones y sus acciones.
Cuando discuten no dicen:

-No estoy de acuerdo, sino:

-Usted está absolutamente equivocado.

Aman tanto la contradicción que llaman "bárbara" a una mujer linda, a un erudito lo bautizan "bestia", a un mero futbolista "genio", cuando manifiestan extrema amistad te califican de "boludo" y si el afecto y confianza es mucho más grande, eres un H. de P.

Cuando alguien les pide un favor no dicen simplemente "si", sino "cómo no”.
Son el único pueblo del mundo que comienza sus frases con la palabra NO.
Cuando alguien les agradece, dicen:

-NO, de nada" o

-NO con una sonrisa.

Los argentinos tienen dos problemas para cada solución. Pero intuyen las soluciones a todo problema.
Cualquier argentino dirá que sabe cómo se debe pagar la deuda externa, enderezar a los militares, aconsejar al resto de América Latina, disminuir el hambre de África y enseñar economía en USA.

Los argentinos tienen metáforas para referirse a lo común con palabras extrañas.
Por ejemplo, a un aumento de sueldos le llaman "rebalanceo de ingresos", a un incremento de impuestos "modificación de la base imponible" y a una simple devaluación "una variación brusca del tipo de cambio".
Un plan económico es siempre "un plan de ajuste" y a una operación financiera de especulación la denominan "bicicleta".

Viven una permanente disociación entre la imagen que tienen de sí mismos y la realidad.
Tienen un altísimo número de psicólogos y psiquiatras y se ufanan de estar siempre al tanto de la última terapia.
Tienen un tremendo súper ego, pero no se lo mencionen porque se desestabilizan y entran en crisis.
Tienen un espantoso temor al ridículo, pero se describen a sí mismos como liberados.
Son prejuiciosos, pero creen ser amplios, generosos y tolerantes.
Son racistas al punto de hablar de "negros de mierda" o "cabecitas negras".

En síntesis:
Los argentinos son italianos que hablan en español.
Pretenden sueldos norteamericanos y vivir como ingleses.
Dicen discursos franceses y votan como senegaleses.
Piensan como zurdos y viven como burgueses.
Alaban el emprendimiento canadiense y tienen una organización boliviana.
Admiran el orden suizo y practican un desorden iraquí.


Es que en verdad, los argentinos son un verdadero misterio.



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REDACCIÓN TEMA: "EL BURRO"

Son avisos parroquiales, reales todos ellos, que seguramente habrán sido escritos con toda la buena voluntad, inocencia y absoluto respeto. Pero son imperdibles.

-Para los que tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.

-El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.

-El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las seis. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

-El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.

-Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.

-Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".

-El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

-Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.

-El torneo de básquet de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Acompáñennos a derrotar a Cristo Rey!

-El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.

-Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

-El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.

-El próximo martes por la noche habrá cena a base de guiso de porotos en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.

-Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.

-El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.

mala+redacción oraciones humor

RECICLADORES URBANOS (bajo licencia de Creative Commons)

Ilusamente, estarán pensando como yo cuando lo leí, que ellos son, digamos, arquitectos o algo por el estilo, que se dedican a reciclar viviendas antiguas en nuestra ciudad.
O quizás supusieron que el título es ostentado por artistas plásticos que pintan murales en los subtes.

Lamento desilusionarlos muchachos. Resulta que los recicladores urbanos no son otra cosa que los viejos y queridos cartoneros.

Hablando en criollo, son los hombres que salen por las noches a juntar la basura que abunda en las grandes urbes.

Hasta acá, ninguna novedad. Se instalaron después del desastre del 2001 tratando de alimentar dignamente a sus familias y allí se quedaron.
Pero lo más triste del tema, es que después de varias amenazas truncas, ahora sí la AFIP se puso firme y en breve intentará identificar a estos laburantes para inscribirlos como monotributistas.

¡Qué tristeza! Cada vez son más. Seguirán revolviendo la basura, pero, eso sí, con beneficios sociales y aportes jubilatorios.

Me encantó. Esto es el Primer Mundo.
¡Sí señor!

recicladores+urbanos cartoneros argentina impuestos relatos+cortos

A POLDY BIRD (bajo licencia de Creative Commons)

La noticia me dejó helada.

Verónica, la Verónica de sus cuentos, la Verónica en quien se inspiró desde su nacimiento acababa de morir.

Tenía 39 años, los mismos que "Cuentos para Verónica", el libro que hizo famosa a su madre Poldy Bird.

¿Quién no lo ha leído? ¿Quién no escuchó aunque fuera como al pasar sobre esos cuentos que enternecieron a unas cuantas generaciones de mamás?

Me pregunté por qué me había golpeado tanto...

Será porque desde que tengo uso de razón, ese libro, hoy amarillo por el paso del tiempo, me acompañó desde una biblioteca. Durante 24 años en mi casa de soltera y hasta el día de hoy en mi propio hogar.

En ese ejemplar que leí infinitas veces y que tantas otras me hizo llorar, he visto reflejado a mi propio hijo.

Tanto me aferré a él que, sin dudarlo tomé un fragmento de uno de sus cuentos para cerrar la carta que le escribí cuando tenía 5 años.

Quise ampliar la información sobre la muerte de Verónica, pero sólo conseguí algunas palabras que me golpearon tanto como la noticia misma:

"La única hija de Poldy Bird, de 39 años, falleció el fin de semana a causa de un infarto masivo, igual que su padre hace añares".

Inmediatamente traté de hurgar en mi cabeza, intenté imaginarme la situación y con la mente en blanco pensé ¿Qué quedará después de la muerte de un hijo?

No importa la edad.

Un hijo es hijo hasta nuestro último aliento. Nos pertenece. Aunque tratemos de creer que son "hijos de la vida", son nuestros para siempre.

Dudo que alguien pueda describir el vacío que queda al sufrir semejante martirio. Es más, nada debe quedar entonces.

Mi ejemplar duerme en un estante. En un rato seguramente iré a buscarlo.

Hoy es un día propicio para hojearlo y quizás mañana comience una vez más a leerlo, a emocionarme y a moquear como hace tantos años. Pero esta vez, con la ausencia de su protagonista.

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LAS DESVENTAJAS DE SER HOMBRE

1) Si ponés a una mujer en un pedestal y la protegés de todos los males, sos un cerdo machista.

2) Si te quedás en casa y hacés el trabajo del hogar, sos un tarado.

3) Si trabajás demasiado, no tenés tiempo para ella.

4) Si trabajás poco, sos un vago y un inútil.

5) Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, es explotación.

6) Si vos tenés un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, deberías mover el culo y buscar algo mejor.

7) Si ascendés en la empresa antes que una mujer, es favoritismo.

8) Si es ella la que asciende, es igualdad de oportunidades.

9) Si intentás cuidarte, son un vanidoso.

10) Si no lo hacés, sos un descuidado.

11) Si le regalás flores a una mujer, es que intentás algo con ella.

12) Si no lo hacés, se te olvidaron los detalles.

13) Si llorás, sos un maricón.

14) Si no llorás, sos un imbécil insensible.

15) Si le pegás a una mujer, es violencia doméstica.

16) Si una mujer te pega, es defensa propia.

17) Si tomás una decisión sin consultarle a ella, es machismo.

18) Si ella toma una decisión sin consultarte, es una mujer liberada.

19) Si le pedís a ella que haga algo que no quiere hacer, es dominación.

20) Si ella te lo pide, es un favor.

21) Si te gustan las mujeres que se cuidan y arreglan, sos un baboso.

22) Si no te importan esos detalles, sos poco romántico.

23) Si a ella le duele la cabeza, es porque está cansada.

24) Si te duele a vos, es porque ya no la querés.

humor machismo feminismo hombres

ANÉCDOTAS INFANTILES

Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.

La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena. Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano.

La niñita dijo:
-Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.

La maestra le preguntó:
-¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?

La niña le contestó:
-Entonces le tocará a usted preguntarle.

Una maestra de Jardín estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño.

Cuando llegó a donde una niñita trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando.

La niña replicó:
-Estoy dibujando a Dios.

La maestra se detuvo y dijo:
-Pero nadie sabe cómo es Dios.

Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:
-Lo sabrán dentro de un minuto.

Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de "Honrar a tu Padre y Madre", les preguntó:

-¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas?

Un muchachito contestó:
-No matarás.

Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que un niño de su clase la había besado.

-¿Cómo sucedió eso? Preguntó asombrada su mamá.

-No fue fácil (admitió la pequeña señorita) pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.

Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De pronto notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente:

-¿Mami, por qué tenés algunos cabellos blancos?

Su mamá le contestó:

-Bueno, cada vez que hacés algo malo y me hacés llorar o me ponés triste, uno de mis cabellos se pone blanco.

La niñita se quedó pensativa por un rato y luego dijo:
-Mami, ¿Por eso todos los cabellos de mi abuelita están blancos?

Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas.

-¿Cómo supiste? (le preguntó su mamá)

-Papá los levantó y miró por debajo (replicó el niño). Creo que allí tienen la etiqueta.

Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.

-Imagínense qué bonito será cuando ya sean todos grandes y digan: "allí está Catalina, es abogada; o también ese es Miguel, ahora es doctor".

De pronto, sonó una vocecita desde atrás del salón:
-Y allí está la maestra. Ya se murió.




Y POR ÚLTIMO...

En un preescolar, la maestra quería que los niños aprendieran a cuidar a las plantitas y que esas plantitas fueran regaladas en el Día de la Madre; por lo cual les entregó macetas de porcelana con la forma de un payaso para sembrar un cactus, pues no requiere demasiados cuidados.
Sin embargo, el director a último momento, decidió cancelar la entrega del regalo para las madres.

¿Querés saber por qué razón?

CONCLUSIÓN: NUNCA HAY QUE METERSE CON LOS CHICOS. NI TAMPOCO CON LOS MAESTROS...

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MADRE HAY UNA SOLA (ISABEL ALLENDE)

Por culpa del azar o de un desliz, cualquier mujer puede convertirse en Madre.
Dios la ha dotado a mansalva del "instinto maternal" con la finalidad de preservar la especie.

Si no fuera por eso, lo que ella haría al ver a esa criatura minúscula, arrugada y chillona, sería arrojarla a la basura. Pero gracias al "instinto maternal" la mira embobada, la encuentra preciosa y se dispone a cuidarla gratis hasta que cumpla por lo menos 21 años.

Ser madre es considerar que es mucho más noble sonar narices y lavar pañales, que triunfar en una carrera o mantenerse delgada.
Es ejercer la vocación sin descanso, siempre con la cantaleta de que se laven los dientes, se acuesten temprano, saquen buenas notas, no fumen, tomen leche...
Es preocuparse de las vacunas, la limpieza de las orejas, los estudios, las palabrotas, los novios y las novias; sin ofenderse cuando la mandan a callar o le tiran la puerta en las narices, porque no están en nada...
Es llorar cuando ve a los niños contentos y apretar los dientes y sonreír cuando los ve sufriendo.
Es servir de niñera, maestra, chofer, cocinera, lavandera, médico, policía, confesor y mecánico, sin cobrar sueldo alguno.

Madre es alguien que nos quiere y nos cuida todos los días de su vida y que llora de emoción porque uno se acuerda de ella una vez al año: el Día de la Madre.
Es quedarse desvelada esperando que vuelva la hija de la fiesta y, cuando llega hacerse la dormida para no fastidiar.
Es temblar cuando el hijo aprende a manejar, anda en moto, se afeita, se enamora, presenta exámenes o le sacan las amígdalas.
Es entregar su amor y su tiempo sin esperar que se lo agradezcan.

Es decir que "son cosas de la edad" cuando la mandan al carrizo.

El peor defecto que tienen las madres es que se mueren antes de que uno alcance a retribuirles parte de lo que han hecho. Lo dejan a uno desvalido, culpable e irremisiblemente huérfano.
Por suerte hay una sola Madre. Porque nadie aguantaría el dolor de perderla dos veces.

Autor : Isabel Allende

¡¡¡FELIZ DÍA A TODAS LAS MAMÁS!!!

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12 DE OCTUBRE (bajo licencia de Creative Commons)

De Víctor Heredia
para su obra Taki Ongoy

"La historia es un cúmulo de sucesos y acciones cuyos resultados producen una verdad..."

"...Durante mucho tiempo se ha querido ocultar bajo la falacia del legado de una civilización superior la enorme tragedia de los pueblos indígenas, de los pueblos originarios de esta América..."

"...No trato de enjuiciar a nadie, la historia es lo que es, ya no hay forma de modificarla, como así tampoco podremos ignorar la potencia cultural que desde el castellano y el conocimiento científico y literario eurocéntrico nos hizo tal cual somos. ¿Cómo impedir que El Quijote de Cervantes nos enriquezca, que los versos de Hernández, Machado, García Lorca y tantos otros rasguen las cuerdas de nuestro espíritu llenándolo de luz? Sería imposible negar ese torrente cultural que nos llegó de la mano de la España colonizadora. Pero apunto que detrás de ese legado hay otro, quizás mucho más valioso para nuestro sentido de pertenencia, y es el de las culturas precolombinas.

¿Por qué perderlo? ¿Por qué aceptar que sólo son sombras de museo y considerar obsoleto lo que nuestros ancestros sostienen desde sus pueblos diezmados y silenciados desde hace más de 500 años?

No somos sólo aquello que nos dicen; dentro nuestro hay un territorio vacío de sus contenidos fundamentales: la sabiduría de los hombres que poblaron América, sus logros científicos, su extraordinaria arquitectura (símbolo de inteligencia y dedicación), la perfección de sus calendarios, el paciente trabajo de la domesticación del maíz (cuyos beneficios salvaron a toda Europa del hambre), las economías sociales adelantadas a los tiempos modernos y la magnífica estética de sus orfebres, alfareros y tejedores que conmocionaron a todo el planeta cuando fueron exhibidas por los conquistadores. ¿Por qué no agregarlos a nuestra conciencia?..."

"...La riqueza intelectual es, por suerte, producto de la diversidad cultural. Negar una parte, por mínima que fuera, es perder un eslabón sustancial."

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Toda mi vida odié la historia. Aquellos enormes y pesados libros de secundaria me provocaban náuseas. Tal vez fue porque nunca me resultó interesante o porque jamás me incentivaron a investigar para poder ampliar esos obsoletos y aburridos contenidos escolares.

Crecí creyendo que el 12 de octubre era un feriado en el cual se festejaba la conquista de América y me alegraba suponer lo afortunados que éramos pues, de no haber sido por la colonización hoy estaríamos inmersos en una civilización indígena sin la tecnología a nuestra disposición.

Cuando empecé a ayudar a mi hijo en sus tareas, debí vencer algunas fobias. Una de ellas fue el libro de Ciencias Sociales.

Un día "nos" tocó estudiar las grandes civilizaciones americanas y descubrí en ellas un camino oculto que me permitió conocer la cultura y la perfección de pueblos que han desaparecido de la faz de la Tierra.

Ellos fueron verdaderos guerreros, pero también grandes precursores de una organización política y social que es utilizada en la actualidad.

Durante años creí que aquellos pueblos eran sólo ignorantes pero con el tiempo comprobé que la única ignorante era yo.

Pude corroborar una vez más que la historia cumple ciclos que por lo general se reiteran. Pero lamentablemente ya nada puede ser cambiado.

Lo único que todavía podemos hacer es conocer, valorar y transmitir "la otra verdad" para que nunca más vuelva a repetirse.

Fabiana

doce+octubre pueblos+indígenas culturas+americanas taki+ongoy razas relatos+cortos

MORALEJA SABIA

MUY CONOCIDA PERO EXCELENTE. (para que no me critiquen después)

Un hombre fue con su perro de safari al África.

En un momento dado, el perro salió correteando tras unas mariposas, se alejó del grupo y comenzó a vagar por la selva.

De pronto, vio que a lo lejos venía una pantera enorme a toda carrera y sin desesperarse, pensó rápido qué hacer.

Viendo un montón de huesos de un animal muerto, comenzó a mordisquearlos.

Cuando la pantera estuvo a punto de atacar, el perro dijo:

-¡Ah, qué rica pantera me acabo de comer!

Al escucharlo, la pantera giró y salió despavorida pensando:

-¡Quién sabe qué animal será ese, no sea cosa que me vaya a comer a mí también!

Pero un mono que estaba en un árbol cercano y había observado la escena, salió corriendo tras la pantera para contarle cómo la engañó el perro:

-¡Mirá que sos estúpida! Esos huesos ya estaban ahí. Además es sólo un simple perro.

Entonces la pantera le dijo al mono:

Subite a mi espalda, y vamos hacia donde está ese perro a ver quién se come a quién.

El perro (que se había dado cuenta de todo lo que sucedía), vio venir a la pantera:

-¿Y ahora qué hago?

Entonces, en vez de salir corriendo, se quedó sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto. Y en cuanto la pantera estuvo a punto de atacar de nuevo, expresó:

-¡Este mono incumplidor! Hace como media hora lo mandé traer otra pantera y todavía no apareció...

EN CASOS EXTREMOS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MÁS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO.

moraleja cuento+animales chistes

ASÍ SON LOS POLÍTICOS...

Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido. Entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar a un hombre uniformado en medio del campo y le grita:

-Disculpe. ¿Podría usted ayudarme? He quedado en verme a las 2:00 p.m. con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé exactamente donde me encuentro.

-Claro que sí (le contesta el militar). Se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, aproximadamente entre los 40 y 41 grados de latitud norte y entre los 59 y 60 grados de longitud oeste.

-¿Es usted militar, verdad? (pregunta el del globo).

-Sí señor, lo soy... ¿cómo lo adivinó?

Es simple, porque todo lo que me ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé que hacer con su información.

-¿Y usted es político? (pregunta el militar).

-Sí señor. ¿Cómo lo supo?

-Es muy simple. Porque usted no sabe ni donde está, ni para dónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón... ¡la culpa es mía!

Debería haber entrado con la etiqueta "ALGO DE HUMOR", pero la verdad, me pareció más oportuno publicar este post en "PARA RECORDAR"

humor+político chistes

A MI HERMANA (bajo licencia de Creative Commons)

Nacimos en la década del ´60. Ella al comienzo y yo casi al final. Pertenecemos a la misma generación, aunque somos como el día y la noche.

La diferencia de edad es ahora insignificante. Sin embargo, casi no tuvimos oportunidad de compartir modas ni disfrutar de las mismas cosas.
Cuando ella era ya adolescente y salía con sus amigos, yo todavía era una criatura que iba y venía con mamá y papá.
Ella era fanática de "Música en Libertad", al tiempo que yo me deleitaba viendo "Los tres chiflados".

Gracias a ella tarareé canciones de "Almendra" y "Sui Generis", aunque mi propia adolescencia la pasé escuchando a "Serú Girán".

Ella, desde que recuerdo, fue sumamente independiente y capaz de tomar decisiones aunque supiera a ciencia cierta, que cada paso que diera con total seguridad, traería problemas en casa.

Yo, una nena mimada incapaz de decidir siquiera los zapatos que me pondría para ir al colegio.

Ella siempre fue muy reservada con sus cosas. A mí, me llamaban "estómago resfriado". No podía guardar un secreto y era absolutamente transparente con mis sentimientos.

Fuimos creciendo y nos unió una coincidencia: la estatura. Ninguna de las dos pasó el metro cincuenta. Aunque ella era flaquita y con visibles curvas mientras yo era una pelotita que a los 14 comenzó una dieta estricta esperando "cambiar" su complejo metabolismo.

Ella fue una estudiante brillante, en cambio yo me encerraba en mi cuarto a escuchar música, "engañando" a mis viejos que inocentemente me creían trabajando para el colegio.

Ella adora la matemática. Yo prefiero el castellano.

A ella, siempre le gustaron los chicos. Yo, adoro los perros.

Nunca fuimos amigas. Los años que nos separan lo impidieron. Solamente cuando las dos nos convertimos en mujeres adultas, pudimos acercarnos un poco más.

Ella, me dio un sobrino cuando cumplí los 19. Y en total tiene tres hijos, hoy adultos.
Yo pude hacerla "tía" a sus 36, pero para ese entonces ella y su familia ya estaban instalados a unos miles de kilómetros de Buenos Aires.

Nuestra relación vía mail es frecuente. Pero muy distante de esa relación de hermanas que podríamos haber entablado cuando por fin comenzábamos a compartir experiencias comunes como la de haber formado paralelamente nuestras propias familias.

No pudo ser. Pero no me quejo. Sí lo lamento. Lo lamento por no haber tenido la posibilidad de ser compinches. Lo siento por no haber tenido tiempo de ser "cómplice" de ella. Me da pena no haber podido estar a su lado cuando necesitaba de su familia.

Ayer recibí un mail. Me contó que estuvo leyendo "Relatos Cotidianos" desde su comienzo hasta el último post. Me dijo también que pasó por distintas sensaciones. Sonrió, lloró, puteó y sintió nostalgia. Se sinceró diciéndome que ya no soy más "su hermanita" y que con un poco de envidia, notó que hay cosas que tengo mucho más claras que ella.

Es cierto, ya no soy su hermanita insegura. Ya no soy la hermanita que esperaba un signo de aprobación en los rostros adultos para dar un paso. Y no es que mi vida sea un camino de rosas. Aún me cuesta saber hacia dónde quiero ir. Pero tengo muy claro qué cosas no quiero hacer.

A pesar de todo, sigo siendo su hermana. Y ella sigue siendo la mía.
Y estamos ahí, presentes más allá de la distancia. Y estamos presentes aunque no nos veamos. Y estamos presentes aunque no nos comuniquemos por teléfono.

Eso es lo que importa. Estar. Sonreír o moquear cuando hablamos de la otra. Recordar quiénes fuimos para saber quiénes somos.
¡GRACIAS HERMANA!
Con eso me alcanza.

hermanos relatos+hermanos relatos+cortos

EL CHISTE DE LA SEMANA

Una mujer se despierta durante la noche y descubre que su esposo no está en la cama. Se pone la bata y baja las escaleras. Entonces encuentra a su marido sentado en la cocina, con una taza de café en la mano.

Él parece ensimismado en sus pensamientos, mientras fija su mirada en la pared.

Ella observa que le cae una lágrima del ojo mientras bebe un sorbo del café que acaba de servirse.

-¿Qué te sucede, querido? (Le susurra mientras entra a la cocina) ¿Por qué estás aquí a esta hora de la noche?

El marido deposita la taza sobre la mesa, la mira y le pregunta en tono solemne:

-¿Recordás 20 años atrás, cuando nos comprometimos y vos solamente tenías 16 años?

-Sí, lo recuerdo como si fuera hoy.

(El marido hace una pausa).

-¿Recordás cuando tu padre nos pescó haciendo el amor en el asiento trasero de mi coche?

-Sí, me acuerdo.

El marido prosigue:

-¿Recordás cuando me apuntó a la cara con su escopeta y me dijo: "o te casás con mi hija o te meto a la cárcel por 20 años"?

-También me acuerdo de eso. (Responde ella con voz suave)

El marido se seca una lágrima de la mejilla y dice:

-Bueno, hoy hubiera salido...

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