FRASES DE POLÍTICOS PARA NO OLVIDAR...

1-"LOS ARGENTINOS SOMOS DERECHOS Y HUMANOS". (Proceso de reorganización nacional)

2- "NECESITO $10.000 PARA LLEGAR A FIN DE MES". (Domingo Cavallo, Ministro de Economía, frente a los jubilados)

3- "HAY QUE DEJAR DE ROBAR POR DOS AÑOS". (Luis Barrionuevo, 1996)

4- "SÍGANME QUE NO LOS VOY A DEFRAUDAR". (Carlos Menem, campaña 1989)

5- "SI YO DECÍA LO QUE IBA A HACER, NO ME VOTABA NADIE". (Carlos Menem, 2003)

6-"HOY PODEMOS DAR GRACIAS A DIOS: LA CASA ESTÁ EN ORDEN, Y NO HAY SANGRE EN LA ARGENTINA. ¡FELICES PASCUAS!" (Raúl Alfonsín, 1987)

7- "EL QUE APUESTA AL DÓLAR, PIERDE" (Lorenzo Sigaut)

8- "SERÉ EL MÉDICO, SERÉ EL MAESTRO, SERÉ EL QUE DE TRABAJO A CADA ARGENTINO". (Fernando de la Rúa, en campaña)

9- "ACÁ TENGO ALGUNAS CARTAS QUE ME ENVIARON LOS SUPUESTOS TORTURADOS EN LAS QUE ME AGRADECEN EL TRATO RECIBIDO EN LA ESMA". (Eduardo Massera)

10- "YO ROBO PARA LA CORONA". (José Luis Manzano, Ministro del Interior)

11- "TENGO LA PLATA FUERA DEL PAÍS, PERO LA HICE TRABAJANDO". (Emir Yoma)

12- "DECLARO A LA CORRUPCIÓN DELITO DE TRAICIÓN A LA PATRIA". (Menem, discurso de asunción 1989)

13- "LA ARGENTINA SE CONVIRTIÓ EN EL CASO DE DEVALUACIÓN MÁS EXITOSO DEL MUNDO". (Roberto Lavagna, 2003)

14- "EL QUE DEPOSITÓ PESOS, TENDRÁ PESOS. Y EL QUE DEPOSITÓ DÓLARES, TENDRÁ DÓLARES". (Eduardo Duhalde, 2002)

15- "EL MEJOR JEFE DE LA POLICÍA DEL MUNDO". (Eduardo Duhalde, 1994, sobre Pedro Klodzyck)

16- "EL PRESIDENTE NO ME ELIGIÓ POR MI PRONTUARIO, SINO POR MI INTELIGENCIA". (Carlos Grosso, 2001)

17- "EN 1000 DÍAS, VAMOS A PODER TOMAR AGUA DEL RIACHUELO". (María J. Alsogaray, 1993)

18- "CON LA DEMOCRACIA SE COME, SE EDUCA Y SE CURA". (Raúl Alfonsín, campaña 1983)

19- "DESDE QUE ASUMÍ, VIVO APAGANDO INCENDIOS". (Fernando de la Rúa, 10 de diciembre de 2001)

20- "TRAERÉ DE VUELTA LOS U$S 500.000.000 CUANDO LAS CONDICIONES DEL PAÍS SEAN MÁS SEGURAS". (Néstor Kirchner, presidente)

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CHISTES DE ARGENTINOS (Alguna vez nos tenía que tocar...)

-Mamá, ¡Me violó un argentino!
-¿Cómo sabés que era argentino?
-Porque me hizo darle las gracias.

¿Qué es la infidelidad para un argentino?
Dejar de mirarse en el espejo.

Un porteño va a una farmacia de turno:
-Che pibe, ¿Me das 40 condones?
El vendedor abre un cajoncito y cuenta: ....33, 34, 35.
-Lo siento señor, sólo me quedan 35.
-¡Ya me arruinaste la noche!

¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?

Porque ni su madre los aguanta nueve meses.

¿Por qué los argentinos se creen dioses?

Porque nadie los puede ver.

¿En qué se parece Supermán a un argentino humilde?

En que ninguno de los dos existe.

¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?

Lleva un letrero en la espalda que dice: "Soy el mejor espía del mundo".

¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?

Porque cree que Dios le esta sacando fotos.

Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol:

-Oiga, que mañana tan bonita.

A lo que el argentino responde:

-Gracias, gracias, se hace lo que se puede.

¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?

Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman a sí mismos.

Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador. En ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:

-Che... qué estás haciendo?

-Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí.

Un argentino le dice a otro:

-Papá, papá, yo quiero ser como vos.

El papá responde:

-¿Para qué hijo, para qué?

Y el hijo dice:

-Para tener un hijo como yo.

¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?

Porque ni la Tierra los traga.

¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?

Porque de todas maneras siempre caen mal.

Dos argentinos en el exterior están por entrar a una fiesta:

-Che, qué te parece si les decimos que somos argentinos?

-No, dejá... que se jodan.

¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?

Un conserje que se cree dueño del edificio.

¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?

"Ya sé que me extrañás..."

Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia, cuando ella dice:

-¡Ay, Dios mío!

El responde:

-Bueno...en la intimidad me podés llamar Oscar.

En qué se diferencia un argentino de un terrorista?

En que el terrorista tiene simpatizantes.

Y por qué les dicen que son como el sol del desierto?

Porque nadie los aguanta... ni los camellos.

DIGO YO... POR ALGO SERÁ ¿NO?

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¡FELIZ DÍA, HIJITO! (bajo licencia de Creative Commons)

HOY ES TU CUMPLEAÑOS Nº 12 Y MI DESEO ES QUE LO DISFRUTES MUCHO. PERO TAMBIÉN QUIERO QUE SEPAS QUE VOY A SEGUIR ESTANDO A TU LADO COMO DESDE EL DÍA QUE NACISTE. TE AMO. MAMI.

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EL "CLICK" DE LOS 30 (bajo licencia de Creative Commons)

Hace algún tiempo les conté todo lo que sentí al llegar a los 40. Un poco en serio y otro tanto con humor, trato de tomarme la vida con tranquilidad, aunque para ser honesta, pocas veces lo consigo.
Pero el verdadero "click" lo viví a los 31.
Jamás me había dado cuenta que ya había pasado los 30 porque aún mantenía la frescura de una veinteañera. Me había acostumbrado a vivir una vida rutinaria que yo misma había elegido y aceptaba mandatos familiares con total naturalidad. Aún era lo suficientemente inmadura como para tomar decisiones de importancia y me costaba horrores enfrentarme a mis seres queridos para plantarme con firmeza ante aquellas situaciones que no me hacían feliz.
Un día, recibí una noticia que me derrumbó. Un pariente muy directo falleció sorpresivamente, sin indicios previos de sufrir algún mal. La familia se revolucionó, porque nadie pudo imaginarse que algo así sucedería con él, ya que en ese momento contaba solamente con 32 años.
Pasados unos pocos meses de este triste acontecimiento, caí en la cuenta de mis treinta y pico... Ya era mamá y esa historia dejó en mi vida una marca que me hizo reflexionar.
Aquel familiar, era mi cuñado. Con su muerte, quedaron todos sus proyectos sin cumplir; pero también quedó una esposa. Y una criatura de 6 años con una vida por delante sin papá.
A partir de ese momento, comprendí que la vida se construye día tras día. Los proyectos nos empujan hacia adelante, pero no se debe proyectar a muy largo plazo.
Con total sinceridad, debo decir que no me conformo con cualquier cosa, pero tampoco me interesa enloquecer buscando no se qué en no sé dónde.
Estoy convencida de que todos venimos a este mundo con un camino predeterminado y que sólo queda en nuestras manos la posibilidad de darle un poco de color y adecuarlo a nuestro gusto para que su recorrido sea lo más placentero posible.
Así dadas las cosas, me propuse quitar de mi vida todo lo que me disgusta. Y ya no intento más, calmar las aguas evitando una discusión. Al contrario. Quienes me rodean saben que soy de objetar todo lo que me molesta. Y consigo un doble resultado: sacarme un peso de encima y hacerles saber a quienes conviven conmigo, qué cosas no me gustan, para que no se repitan en lo sucesivo.
Ya lo dije en otra oportunidad. Es bárbaro vivir como si cada día fuera el primero de nuestras vidas. O el último...

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FRASES MATERNAS (¿quién no las escuchó alguna vez?)

1-Mi madre me enseñó el valor del trabajo:
-¡Si se van a matar, háganlo afuera! Acabo de terminar de limpiar.
2-Mi madre me enseñó religión:
-Mejor rezá para que salga la mancha de la alfombra...
3-Mi madre me ensenó lógica:
-Es así porque yo lo digo y punto.
4-Mi madre me enseñó predicciones:
-Asegurate de estar usando ropa interior limpia y sin agujeros por si tenés un accidente...
5-Mi madre me enseñó a ironizar:
-Seguí llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores...
6-Mi madre me enseñó a ser ahorrativa:
-¡Guardá las lágrimas para cuando yo me muera!
7-Mi madre me enseñó meteorología:
-Parece que un huracán pasó por tu cuarto...
8-Mi madre me enseñó lo que es una paradoja:
-Te dije un millón de veces que no seas exagerada.
9-Mi madre me enseñó patrones de comportamiento:
-Dejá de actuar como tu padre.
10-Mi madre me enseñó a envidiar:
-Hay millones de chicos menos afortunados que vos por no tener padres tan maravillosos...
11-Mi madre me enseñó ventriloquía:
-No rezongues. ¡Callate y contestame por qué lo hiciste!
12-Mi madre me enseñó algo de odontología:
-Me volvés a contestar así y te voy a estampar los dientes contra la pared.
13-Mi madre me enseñó rectitud:
-Seguí así que te voy a enderezar de una patada en el culo...

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