CONSUMO DE ALCOHOL

Causas, efectos secundarios y posibles soluciones


1) Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Girá el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.


2) Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Andá a secarte al baño más próximo.


3) Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posicioná tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.


4) Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarrillos.
Causa: Te caíste de cara sobre el cenicero.
Solución: Escupí todo y enjuagate la boca.


5) Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.


6) Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado .
Solución: Preguntá a dónde te llevan por lo menos.


7) Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).


8) Síntoma: Escuchás que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tenés el vaso en la oreja.
Solución: Dejate de hacer el payaso.


9) Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.


10) Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Preguntá si te pueden indicar por dónde queda la tuya.


11) Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.


alcohol borrachera humor

IMPERDIBLE TEXTO DE DIEGO CAPUSOTTO

LA TIENE CLARÍSIMA, AUNQUE NOSOTRAS QUEDEMOS MAL PARADAS...

Hoy quiero hablarte a vos, sí. A vos pavote…

A vos que tu papá siempre te dijo que tenías que ser bien macho... y a pesar de ser un putito reprimido te la das de macho pistola y salís por la vida cagando a pobres mujeres, que sólo buscan un poco de amor, para demostrarle al mundo, a tu papá y a tus amigos que sos un macho bien puesto…

A vos te digo que con las minas NO se jode… Porque creeme que no hay nada peor que una mujer despechada, y porque mientras vos te andás haciendo el japi por ahí, la flaquita que cagaste está pensando en un plan siniestro para joderte bien jodida la vida. Y como ya es algo comprobado, esta flaquita, creeme que te va a joder y te va a hacer pagar cada una de las boludeces que te mandaste con ella.

Y te voy a dar algunos ejemplos de mujeres despechadas:

La obsesiva: Te va a seguir por cuanto rincón andes. Te va a llorar en persona, por teléfono, por mail y por mensaje de texto. Te va a cagar cada de una de tus saliditas con amigos consiguiendo victoriosamente que no quieras asomar la nariz a la puerta y te quedes mirando Dragon ball Z un sábado a la noche encerradito en tu casa planteándote por qué carajo te la habrás cruzado en el camino.

La resentida: Te va a mostrar su mejor sonrisa, su mejor cara y va a buscar la forma más sana de cagarte. Se va a encargar de encontrar qué es lo peor que te pueda llegar a hacer así sea volverse lesbiana y sacarte la mina con la que estás ahora, ligar con tu mejor amigo, hermano, primo o cualquiera de tu entorno, para hacerte quedar como el más perejil y para que por un buen tiempo te puedas deleitar con su sonrisita JIJI.

Hasta puede llegar a conseguir que vuelvas a sus pies arrodillado, llorando y suplicando piedad y hasta que te dé una segunda o tercera o cuarta o quinta o vaya a saber uno cuántas oportunidades.

Pero no. Te va a decir que NO, que momentáneamente se siente bien sola, que descubrió lo bueno que es estar sola pero que si te interesa en un futuro pueden llegar a probar…

La suicida: Te va a ir a buscar a tu casa, te va a mandar cartas, e-mails, mensajes de texto, te va a llamar todo el tiempo amenazando con suicidarse porque no puede vivir sin vos, y al principio te vas a sentir bien porque la flaquita quedó re loca con tus encantos.  Pero no, a no confundirse.

Con el paso del tiempo esto puede agravarse, y ya no te va a resultar tan loco, porque te va a enfermar, vas a tener a los padres llamándote 50 veces por día por lo mal que le hiciste a la nena, vas a tener a tus viejos taladrándote el bocho, a las amigas de ella y hasta al kiosquero de la esquina de tu casa recordándote lo mal tipo que sos.
No quisiera tocar el tema en caso que la suicida llevara a cabo su plan y terminara suicidándose… Años de terapia para tí, chiquito.

La superada: La vas a cagar y la vas a dejar y se va volver una diosa. Se va a poner a dieta, se va a hacer las tetas, se va a internar en un gimnasio 40 horas por día, se va a llenar el placard de ropa híper ajustada y se va a dar una vueltita por el kiosquito ese en que parás con los pibes… Y como sos un nabo vas a chiflar o gritarle alguna guarrada, a lo que ella procederá a girar, mirarte y decirte:

- ¡Ay fulanito! ¿Cómo estás?

Y vos pancho te vas a querer re matar porque la flaquita esa que dejaste está hecha un terrible minón y ahora te saluda con un hola cómo estás.

Y le vas a ir con el cuento barato de que pensaste mucho lo que pasó entre ustedes y que la extrañás y que la amás…

¡¡Buuuueno!! Perdiste otra vez. Andá con tu grupito de amigos ese que privilegiaste siempre los sábados, los domingos y todos los días.

Porque es así pibe… Las minas siempre van a decir que el hombre es más inteligente etc. etc, porque ellas saben perfectamente que la cosa es al revés y porque los hombres necesitan sentirse un poquito más.

Ellas no necesitan sentirse… Son bastante más.

Y creeme, con las minas no jodás que siempre de una manera u otra te terminás arrepintiendo.

Y antes de joder a una flaca, pensá que esa mina puede haber sido tu mamá tu hermana tu abuela…

Y como macho que sos a ellas las cuidás y no querés que les hagan lo que vos serías capaz de hacer. ¿Verdad?

Diego Capusotto

Diego Capusotto texto machismo feminismo

CHISTECILLOS PARA COMPARTIR

Recién cuelgo de hablar con un viejo amigo de Hamburgo.

Me dijo que desde esta mañana no para de nevar y que la nieve acumulada ya llega a una altura de 1,20 m. La temperatura ya bajó de 0° C y hay viento norte con ráfagas de hasta 100 km/hora. Me contó que su esposa no ha hecho otra cosa que mirar por la ventana de la cocina todo el día.

Me dijo también, que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar otro remedio que dejarla entrar...

Una mujer pregunta a su maestro budista:

-Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?

El Maestro le responde:

-Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes...no sirve para nada.

Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una maleta. La mujer le pregunta:

-¿Qué estas haciendo?

-Estoy preparando una maleta.

-¿Y para qué?

-Para irme a Australia.

-¿Y para qué?

Dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.

-La mujer también se puso a preparar una maleta.

-Y el marido le pregunta:

-¿Qué estas haciendo?

-Estoy preparando una maleta.

-¿Y para qué?

-Para irme a Australia.

-¿Y para qué?

-Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.

Una señora le dice a su esposo:

-¿Sabés mi amor? Los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia. ¿Por qué vos no haces lo mismo?

-¡¡¡Porque yo casi no conozco a esa señora!!!

Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:

-¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adiós.

El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:

-Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando con vos.

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:

-¿Sabés? Anoche, cuando dormías, me estabas insultando.

-¿Y quién te dijo que dormía?

Un tipo roba un banco y toma rehenes. Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata.

El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata.

El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba.

El rehén contesta:

-Yo no, pero mi mujer sí.

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:

-Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?

El marido le contesta:

-Lo sabrás en tu cumpleaños.

Llega el día del cumpleaños de la esposa, en eso, el marido entra a la casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños"

Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere, y poco tiempo después, ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.

Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:

-¡Queridooooo! ¡Qué suerte encontrarnos nuevamente!

A lo que él responde:

-No, no, no. No me vengas ahora con tonterías. El trato fue: ¡¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!

INSTRUCCIONES PARA EL USO DEL BIDET.

Desde ya les aclaro que no lo escribí yo (por eso les va a parecer genial).

Digo esto para que no me llenen de comentarios elogiosos explicándome que admiran mi sentido del humor y todas esas cosas...

Lo recibí por mail y vaya una a saber a quién se le ocurrió semejante idea. Es un poquito fuerte, no lo voy a negar, pero me causó gracia.

...La mayoría lo usábamos igual, sentados de espaldas a la pared, manejando las canillas al tacto; pero uno vino con una teoría irrefutable:

-El bidet debe usarse de frente a la pared porque el cosito por el que sale el agua te queda justo en el lugar indicado, podés ver las canillas, la jabonera y la toalla.

Tiene lógica, pensé. Cuando me toque, voy a probar.

A la mañana siguiente, abrigadito con mi bata me jugué un jueguito en el celu mientras hacía lo que tenía que hacer en el inodoro. 

Hora del buche. Me acuclillé apenas y pivoteé en un pie dando medio giro, casi como en una coreografía de Ginger Rogers; y estacioné en una maniobra sobre el bidet, de frente a la pared. ¡Genial! Pude acceder a las canillas, mezclé la caliente con la fría hasta lograr la tibieza justa, manejé la presión con la del medio, llegé al jabón, toalla, todo. Impecable.

Este amigo tenía razón, y me introdujo a un mundo un tanto adictivo. Me saqué la bata, salté a la ducha y me fui a la oficina,  ya  tarde por la bideteada.

En la ofi, todo bien. A la hora del almuerzo se me dio por innovar, y pedí un delivery de comida china: cerdo con hongos y brotes de bambú. Muy rico, pero el efecto fue más instantáneo que el de mi café mañanero.

Fui al baño de empleados apretando los cantos: estaban todos los boxes ocupados. ¡Me cagooo! Los jefes se habían ido a comer afuera, y su secretaria estaba almorzando en el comedor... así que me colé subrepticiamente en el baño de gerencia.

Mientras tanto examiné todo:

-¡Qué guachos estos jefes! En el baño de empleados nos ponen un papel higiénico con el que te podés limar las uñas mientras cagás, pero acá tienen uno suavecito, toallas de tela, Glade Toque, jabón-jabón, no ese detergente líquido de apretar un botón pringoso, revistas en un canasto y hasta una cestita con popurrí de canela, jazmín y pétalos de rosas sobre la mochila del inodoro.

Terminé. fui al bidet. Hice la misma maniobra que a la mañana en casa: pivoteé sobre un pie... medio giro... y me olvidé que tenía los pantalones y calzón en los tobillos que hacían tope contra la base del bidet. Error.

La frenada textil me arrojó de cara contra la pared, reboté, me deslicé hacia abajo y quedé enganchado en la punta de la taza del bidet. Mi quejido se hizo agudo, finito. Por suerte no me partí los labios contra los azulejos, sólo me sangraba la nariz, y me manché la camisa blanca que anoche me planché con Klaro. Con una mano arranqué un poco de papel higiénico, hice rollitos y me taponé los dos agujeros de la nariz: no sabía cuál era el que sangraba.

Mientras tanto traté de avanzar sobre el bidet, de frente a la pared, hasta descomprimir mi cuerpo enganchado, pero quedé casi arrodillado sobre el piso porque los pantalones me seguían frenando contra la base. Abrí la caliente, y un chorro hirviendo me carbonizó la cara, que quedó justo arriba del cosito del agua.  Asomé el traste, abrí la fría, y la presión aumentó. Era como una hidrolavadora echándome lava adentro del culo. Quise bajar la presión con la canilla del medio, pero de frente la canilla estaba al revés: la fuerza aumentó, y sentí que me levantaba del piso. Me paré como pude, trastabillé hacia atrás y caí de nuca contra la otra pared.

Así me encontró la secretaria, después de que el de mantenimiento pudo forzar la puerta: desmayado boca arriba, un poco cagado, desnudo, la cara colorada como una remolacha, la camisa manchada de sangre, papel higiénico medio disuelto en la nariz y el chorro del bidet a todo lo que daba, arrancando la pintura del techo. 

Tuve que pagar los arreglos. A los del piso de arriba les apareció humedad en los zócalos. A los de abajo, en las paredes. Pagué la pintura, el pintor, repuse las revistas empapadas, el papel higiénico carísimo y hasta el jabón que se disolvió con la lluvia bidetera.

Consejos útiles a la hora del bidet

* Confiá sólo en el bidet de tu casa. Él es tu mejor amigo, y le conocés la temperatura, la presión y la dirección de giro de las canillas.

* Un bidet ajeno es más difícil de manejar que una excavadora.

* Ese bidet ajeno tendrá la velocidad de una Ferrari: irá de cero a cien (grados) en cuatro segundos, carbonizándote el culo.

* El manejo óptimo de los controles del bidet implica conocimientos de hidráulica y termodinámica mediante una ecuación que incluye: presión de 0 a100%, temperatura A, temperatura B, geolocalización del culo, índice de sanidad y nivel de ruido.

* Cuando manejes todas esas variables, te tocará un bidet con monocomando.

* Manejarás ese monocomando como un joystick endemoniado que te levantará del piso. Antes practicá con un jet-ski.

* Por último,  no confíes en tus amigos. Innovar hace mal...

humor baño bidet experiencia 

TRES SONRISAS TRES

SABIDURÍA

Un viejo tenía un lago en su finca. Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden. Tomó un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino... Pero al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.

Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo...

 
PRÁCTICA
 

Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.

El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
-Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias!
-¿Y el señor de los ronquidos?

-Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡Y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el traste pegado a la pared!

MENOPAUSIA

Con la nueva tecnología aplicada a la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé. Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.

-¿Podemos ver al bebé? Preguntó uno de ellos.
- Todavía no, dijo la flamante madre de 65 años.
Pasa media hora y otro de los familiares pregunta ya preocupado...
-¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?
-Todavía nooooooooooo, dijo la madre .
Pasa otro rato y volvieron a preguntarle, impacientes.
-Pero bueno, ¿Cuándo vamos a ver al bebé?
-Cuando llore, fue la respuesta.
-¿Cuando llore? Reclamaron.
-¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?
-¡¡¡Porque no me acuerdo dónde lo puse...!!!

humor pavadas chistes

DE BRUJAS (perdón, de suegras)

YA LO SE, NO ME DIGAN NADA. DENTRO DE UNOS AÑOS ME VA A TOCAR A MÍ. PERO CUANDO ESO PASE, "BRUJAS" VAN A SER LAS NUERAS...

¡Ah! Antes de leer y empezar a reírse, recuerden que hoy, 15 de febrero, es mi cumpleaños. Si quieren, pueden pasar a saludarme.

-Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra.
-Son $10 por palabra.
-Ponga "Murió Josefina".
-Cobramos por cinco palabras como mínimo, o sea $50.
-Sólo quiero gastar $20.
-No se puede.
-Entonces ponga: "Murió Josefina. Vendo Toyota Corolla".


Abuelita, cerrá los ojos.
-¿Y por qué querés que cierre los ojos?
-Porque papá dijo que cuando vos cierres los ojos, seremos felices.

-Hija, ayer tu marido vino tan borracho que se confundió de habitación, se metió en mi cama y... ya te imaginás lo que hicimos.

-¡Pero mamá! ¿Y vos no le dijiste nada?
-Ya sabés que yo con él no hablo.


-¿Qué pasó compadre, murió alguien?
-Mi burro mató a mi suegra de una patada.
-¿Toda esa gente conocía a tu suegra?
-No, vinieron a comprarme el burro.


-¿Por qué llorás?
-Llevé a mi suegra al médico y dice que sólo le queda un mes de vida.
-Tranquilo, treinta días pasan volando...


-Si no fuera por el bigote, serías igualito a mi suegra.
-Yo no tengo bigote.
-Ella sí.


-¿De dónde venís con toda la ropa destrozada?
-Del entierro de mi suegra.
-¿Tan mal vestido fuiste?
-No, se resistió con uñas y dientes la desgraciada...


-¡Otra vez los cuervos me comieron la cosecha!
-Hacé como yo, poné un espantapájaros.
-Ya puse, pero los cuervos no le dieron pelota...
-Pegale una foto de mi suegra.
-¿Es efectivo?
-No sólo no me comieron la cosecha, sino que me devolvieron la del año pasado.


-Pepe, te veo preocupado.
-Por poco atropello a mi suegra.
-¿Te fallaron los frenos?
-No, el acelerador.


-¿Por cuánto me comprás a mi suegra?
-Por nada.
-¡¡¡Trato hecho!!!


-Suegra, ¿Usted cree en la reencarnación?
-Sí.
-¿En qué animal le gustaría reencarnarse?
-En una serpiente.
-No vale repetir...

 

humor chistes suegras

IDIOMA MACHISTA

ZORRO = Héroe justiciero.

ZORRA = Puta.

PERRO = Mejor amigo del hombre.

PERRA = Puta.

AVENTURERO = Osado, valiente, arriesgado.

AVENTURERA = Puta.

CUALQUIER = Fulano, Mengano, Zutano.

CUALQUIERA = Puta.

CALLEJERO = De la calle, urbano.

CALLEJERA = Puta.

HOMBREZUELO = Hombrecillo, mínimo, pequeño.

MUJERZUELA = Puta.

HOMBRE PÚBLICO = Personaje prominente. Funcionario público.

MUJER PÚBLICA = Puta.

HOMBRE DE LA VIDA = Hombre de gran experiencia.

MUJER DE LA VIDA = Puta.

PUTO = Homosexual.

PUTA = Puta.

ATREVIDO = Osado, valiente.

ATREVIDA = Insolente, mal educada.

SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.

SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

SUEGRO = Padre político.

SUEGRA = Bruja, metiche, etc.

MACHISTA = Hombre macho.

FEMINISTA = Lesbiana.

DON JUAN = Hombre en todo su sentido.

DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza.

Esto es para que vean que aún viviendo en plena liberación femenina, quedan muchas cosas por corregir. Sobre todo, al momento de adjetivar a la mujer.

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OFERTAS TELEVISIVAS

He aquí, al mejor estilo "Llame ya", algunos de los últimos inventos diseñados para mejorar nuestra calidad de vida. Si necesitan alguno de estos productos, no duden en solicitármelo...

                  ALMOHADA CARIÑOSA

        CONTROLADOR DE DIETA

                                             PRENDA ESTROPAJO PARA BEBÉS

                                                          INODORO PSICODÉLICO

                                 PANTUFLAS PARA IR AL BAÑO DE NOCHE

                                                                  TECLADO PRÁCTICO

                                                         SUDOKU DE 74 METROS

No digan que es una pavada. Más de uno estará eligiendo el papel higiénico con Sudoku. ¿O no?

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ANÉCDOTAS EN EL DÍA DE LOS REYES MAGOS (bajo licencia de Creative Commons)

No sólo fui capaz de recopilar las anécdotas de mi hijo a lo largo de su crecimiento. No. También tuve el caradurismo de tomar nota de unas pocas que al momento de producirse me hicieron reír. He aquí, algunas de ellas para celebrar con ustedes este nuevo "Día de los Reyes Magos".

Uno de los primeros dibujos de "M" en la PC

* Desde hace más de diez años, utilizo para dormir una placa de relajación en la boca. Es que padezco de bruxismo, entonces para mí es tan imprescindible como la pastillita para dormir de los insomnes.

Cuando Manu, el perro, era cachorro todavía, ante un descuido mío,

la masticó de tal manera que fue imposible seguir usándola.

Ya con una nueva, volví a ser la misma de siempre. Hasta que un día tuve un nuevo percance. Al momento de irme a dormir, no estaba en su lugar. Con mucha preocupación, traté de recordar qué cosas había hecho a lo largo del día que hubieran tenido que ver con ella. Hice memoria durante un largo rato pero no encontraba ninguna pista que me indicara dónde podría haberla dejado.

Y como las cosas no desaparecen por sus propios medios, supuse que habría quedado en el lugar menos pensado como cuando guardamos el azúcar en la heladera... Pero en este caso, fue un poco más incómodo. A eso de la medianoche, salí al lavadero y sin más pérdida de tiempo di vuelta la bolsa de basura sobre el piso. Metí la mano entre los desechos del día y revolví hasta que me di por vencida.

Casi con un ataque de nervios, intervino mi marido que, detrás de mí, repitió la operación, pero con más éxito ya que la placa apareció sana y salva de la mano de mi salvador...

*Mi marido estaba por irse de viaje por motivos laborales. Y como está acostumbrado a hacerlo con frecuencia, jamás toma los recaudos suficientes para tener sus efectos personales en condiciones y evitar así, corridas de último momento. Ese día, recuerdo haberlo acompañado a comprarse una riñonera ya que la que tenía en uso estaba muy percudida y corría el riesgo de ajarse en cualquier momento. Cuando llegamos a casa, luego de admirar su adquisición que tanto trabajo le había costado elegir, de puro miserable  me pidió que lo ayudara a cortar la tira de la vieja para así, conservar una de repuesto en caso de necesitarla ¿? Yo accedí a su pedido y gentilmenete acepté sostener tirante el accesorio para que él pudiera llevar a cabo su deseo pero... para su sorpresa, cuando acabó con el corte, se dio cuenta de que la vieja riñonera había quedado a un costado de la mesa, intacta. ¡Había descuartizado la recién comprada!

En conclusión, salió corriendo a comprarse otra casi cuando el negocio cerraba.

*"M" estaba por irse a un pijama party en lo de un compañero de la escuela. Mientras lo ayudaba a preparar su mochila, le pregunté si la casa en cuestión era linda. El pendex me dijo:

-¡Sí... es una casa de dos plantas!

-¡Ah! (Sorprendida) Entonces es muy grande...

-No, no es grande. La casa es chiquita pero tiene dos plantas hermosas a los costados de la entrada. Jaj. Yo nunca te dije que era grande. Te dije que tenía dos plantas, nada más.

*Y hablando del pendex, hace unos años, al profesor de fútbol le realizaron una intervención quirúrgica en la cual tuvieron que extirparle un pedazo de intestino a causa de un tumor.

Cuando "M" se enteró, desconcertado me preguntó qué era un tumor. Entonces yo le respondí explicándole que había distintos tipos de ellos de acuerdo al lugar donde estuvieran localizados como por ejemplo un tumor cerebral.

-Ya entiendo, me dijo re tranquilo. A él le encontraron un "tumor fecal".

*Para cambiar un poco, había comprado un nuevo desinfectante para los pisos que tenía un aroma fascinante. Cuando mi hijito adorado llegó de la escuela me preguntó qué era ese olor. Entonces le conté  que había encontrado ese perfume que me gustaba mucho.

-¿Viste qué rico es?

-No, no es muy rico. Tiene olor a baño público...

*Y aquí, mi joyita. Soy un poco distraida, pero a veces me paso de la raya. Fui al kiosco a comprar una tarjeta de recarga para el celu. Le dije al tipo:

-¿Me das una tarjeta de 50?

Saqué la billetera, lo miré y le pregunté:

-¿Cuánto es?

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¿CÓMO COMIENZA UNA PELEA MATRIMONIAL?

1) Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: -"¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: -"Tierra".
Y, entonces, la pelea comenzó....

2) Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro. Entonces la llevé a una estación de servicio.

Y, entonces, la pelea comenzó.

3) Después de jubilarme, fui hasta el ANSES para poder recibir la credencial de jubilación.

La mujer que me atendió solicitó mi Documento de Identidad para verificar mi edad. Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.

La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: -"Desabotone la camisa"

Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: -"Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.

Ella me dijo: -"¡Vaya! ¿Y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

Y, entonces, la pelea comenzó...

4) La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.

No está feliz con lo que ve y dice al marido: -"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”

El marido responde: "¡¡¡De la vista estás perfecta!!!".
Y, entonces, la pelea comenzó...

5) Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: -"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor."

El camarero pregunta: -"¿El señor no está preocupado por la vaca loca?"
-"No, ella misma puede hacer su pedido." - Respondí.
Y, entonces, la pelea comenzó...

6) El marido vuelve del médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta: -"Y, entonces, que te dijo el médico?"

De pronto, él respondió: -"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
Y, entonces, la pelea comenzó...

7) La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta: -"¿Vos creés que realmente represento la edad que tengo?"
El marido le contesta: -"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿Realmente pensás eso?"
El marido le contesta: -"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar."
Y, entonces, la pelea comenzó...

8) Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: -"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta: -"Si, son mis suegros..."
Y entonces la pelea comenzó.

LA YAPA...

ELLA: "¡¡¡Viejo... susurrame cosas sucias, me súper excitan!!!
ÉL: "cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles."
Y la pelea comenzó...otra vez.

 

humor matrimonio peleas discusiones

PEQUEÑAS ANÉCDOTAS PARA SONREÍR

Yo tengo la costumbre de andar hurgando casi diariamente por mi contador de visitas. Y no es que me desvele saber cuántas personas pasan por Relatos cotidianos. No. Pero me encanta saber para qué usa la gente los buscadores más populares.

Y les cuento que a raíz de ello, me llevé muchas sorpresas. La gente es curiosa y teclea las cosas más insólitas.

Por las dudas les aclaro que en este blog no hay textos ni imágenes de contenido erótico, así que no se molesten en buscarlas. Pero desde hace meses, gana por lejos el tema de las anécdotas. Más o menos 20 personas por día ingresan buscando los post sobre este tema.

Así que les dejo los link para que lo hagan también ustedes y así de paso sonríen un poco (que buena falta les hace)

Anécdotas de mi hijo (1º parte)

Anécdotas de mi hijo (2º parte)

Anécdotas infantiles

¡Que se diviertan!

anécdotas humor niños sonrisas inocencia

EN EL DÍA DE LA PRIMAVERA... ¡A REÍR!

LA VIUDA

Francisco invitó a su amigo Carlos a esquiar. Cargaron todo en su camioneta, y se fueron a Las Leñas.

Apenas entraron en Mendoza, el tiempo se puso muy feo. El cielo se oscureció, empezó a soplar un fuerte viento inesperado para esa época del año, y los primeros ramalazos de aguanieve sacudieron el vehículo.

En ese momento vieron las luces de una estancia sobre la ruta. Sin dudarlo, enfilaron hacia la casa para pedir refugio.

Salió a recibirlos una mujer vestida con pantalones y camperón que no lograban ocultar su esbelta figura, con los cabellos rubios ensortijados y húmedos.

-Acabo de dar una vuelta para controlar que todo está en orden y veo que esta noche vamos a tener una fuerte tormenta. Pero sucede que yo he quedado viuda hace pocas semanas, y si los dejo dormir en mi casa temo que la gente hable; es algo que no me gusta para nada y que no me conviene.

-No se preocupe, señora. dijo Francisco. Nos basta con que deje que metamos la camioneta en las caballerizas que se ven al lado de la casa. Podemos refugiarnos ahí para pasar la noche. Nos iremos a primera hora de la mañana.

La señora aceptó. Ambos hombres se dirigieron a las caballerizas y se acomodaron para pasar la noche. No bien despuntó la mañana se encontraron con que el tiempo había aclarado, y viendo que en la casa estaba todo en silencio y con las persianas cerradas, se marcharon.

Ese fin de semana ambos disfrutaron de lo lindo esquiando en Las Leñas.

Nueve meses después, Francisco recibió una carta inesperada enviada por un estudio jurídico. Se devanó los sesos pensando de quién podía tratarse, hasta que al fin se dio cuenta de que era de los abogados de esa atractiva viuda que habían conocido aquel fin de semana en Mendoza.

Subió a su camioneta y se fue a casa de su amigo Carlos.

-¡Carlos, quiero preguntarte algo! ¿Te acordás de esa viuda tan buena moza de...?

-Sí, me acuerdo.

-Decíme la verdad. ¿Esa noche, mientras dormíamos en la camioneta te levantaste y fuiste a la casa a verla?

-Sí. Sí lo hice. Confesó Carlos, algo avergonzado al haber sido pescado en falta.

-¿Por casualidad le diste mi nombre, haciéndote pasar por mí, y le diste mi dirección como si fuera la tuya? Preguntó Francisco con voz incrédula.

-Sí, lo siento, viejo; yo tenía en la billetera la tarjeta que me habías dado cuando te mudaste, y se la di. Vos no tenés compromisos, vivís solo, sos más canchero para defenderte en caso de problemas...  ¿Por qué? ¿Pasó algo?

-¡Murió el mes pasado, y me dejó toda su fortuna!

ABOGADOS

Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.

Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.

Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.

 

DOS CORTITOS

Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.

-¿Qué es un fraude?

-Es lo que el señor profesor está haciendo.
El profesor queda indignado.

-¡Lo que faltaba! ¡Explíquese!

Entonces el alumno dice:

-Según el Código Penal, comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.

Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:

-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000.- ¿ Puedo hacerle dos preguntas?

El abogado responde:

-Claro, ¿Cuál es la segunda?

 

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¡CUIDADO CON LA VIEJITA!

Un chacarero va a lo del mecánico para que le arregle la pickup. Como no iban a poder arreglarla enseguida decide volver caminando a su chacra, que no quedaba lejos. Por el pueblo se detiene en la ferretería a comprar un balde y un tarro de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y una pata de cordero. Pero al salir de la carnicería se da cuenta de que tenía un problema: ¿Cómo llevar a su casa todo lo que había comprado?

Mientras se rasca la cabeza se le acerca una ancianita que le pregunta:

-¿Me podría decir como hago para llegar a la chacra de los Rodríguez?

El hombre contesta:

-Bueno, mi chacra está muy cerca de la de ellos. Con gusto la acompañaría hasta allá pero no puedo llevar todas estas cosas que compré.

La viejita le responde:

-¿Por qué no pone la lata de pintura en el balde, agarra el balde con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?

-¿Sabe que tiene razón? -Contesta el hombre-

Así es que el chacarero y la anciana comienzan a caminar...

A los cinco minutos el hombre le propone:

-Agarremos un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorraremos bastante camino.

La viejita lo mira cautelosamente y le dice:

-Yo soy una viuda solitaria sin marido que me defienda. ¿Cómo sé yo que usted, cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?

El hombre responde:

-¡¡Dios santo, señora!! Estoy cargando un balde, una lata de 5 litros de pintura, dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir como hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?

A lo que la viejita contesta:

-Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el balde, ponga la pintura encima del balde y yo le sostengo los pollos.

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EL AMOR EN EL MATRIMONIO...

De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba...

Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera pudor...Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo el cuerpo. Sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía... no recuerda bien, pero supone que tres años por lo menos...

Sensaciones que creía olvidadas volvían... Su cerebro recordaba y ayudaba...

Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles...

De repente....nada. ¡¡¡Nada de nada!!!

-¿Qué pasó? (Preguntó ella) Seguí, por favor... ¡¡¡Quiero más!!!

-Shhhh. (La calmó él). Ya está....
-¿¿¿Cómo ya está???
-Ya está, ya encontré el control remoto, seguí durmiendo...

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¡FELIZ DÍA NIÑOS!

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de 12 años comentó:

-Tengo una mala noticia, ya no soy virgen...

Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empezaron las acusaciones mutuas.

El marido dirigiéndose a su mujer:

-Esto es para que veas la mierda que sos como madre. Por andar vestida como una puta y calentar a cualquier imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tenía que pasar! ¡Con el ejemplo que ve la chica todos los días, no me extraña!

Ahora, el padre se la agarra con su hija mayor de 20 años:

-¿Y vos? (Apuntándole con el dedo) Que  te pones a franelear en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de trolo arrepentido, y vos decís que es metrosexual o como mierda se llame esa cosa. ¡Igual a tu madre! Y claro,la nena lo ve y quiere copiar todo...

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:

-Pero....¿Y quién es el boludo que se gasta la mitad del sueldo en putas y todas las mañanas tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa....eh? ¿Pensás que somos ciegas que sólo te diste de alta en el canal Venus Plus para ver tus películas porno y pasarte los fines de semana matándote? A mí por lo menos me hacen el amor gratis... y no sos vos....¡¡¡Cornudo!!!.

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas:

-¿Y quién te hizo eso, mi chiquita? Contale a mamá....

Azorada entre sollozos y lágrimas, la hijita le contesta:

-La profesora de catequesis que se enojó conmigo y me cambió de lugar en el pesebre viviente...y ahora ya no soy mas virgen mami. Ahora soy la vaca.

NIÑOS SON TODOS AQUELLOS QUE AÚN CONSERVAN LA INOCENCIA.

¡FELIZ DÍA DEL NIÑO!

Día del Niño humor festejo inocencia

TOP TEN DE MUJERES BELLAS

1- El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida.  

  (Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco,1998)

2- Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis. 

  (Valeria Mazza, marzo 1999)

 

3- Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas,  muerte y esas cosas...

  (Mariah Carey, cantante Pop, 1999)

4- ¡Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno y yo soy justo la indicada para hacerlo!

  (Claudia Schiffer refiriéndose a Naomi Campbell, 1998)

5- No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley.

  (Jennifer López al ser detenida junto a Puff Daddy)

6- ¿A qué personaje le gustaría conocer?

-"Definitivamente me gustaría conocer a Lady Di. Afortunadamente ya se murió"

  (Candidata Alexia Zambrano Concurso Miss Colombia 2002)

 

7- ¿Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría Ud. en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana?

-"Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta"

  (Carolina Zuniga. Candidata a Miss Chile 2001).

8- ¿Usted cree que todas las bonitas son brutas?

- "No, también hay feas que son brutas".

  (París Hilton - heredera del impero hotelero Hilton)

9- ¿A que lugar le gustaría viajar y porqué?

-''A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo''

  (Shakira)

10- ¿Qué música te gusta? 

-"La de los Cds".

  (Nicole Neumann para la FM Hit)

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¡TERMINA EL MUNDIAL!

UN HOMBRE TIENE UN PALCO PREFERENCIAL PARA LA FINAL DEL MUNDIAL DE FÚTBOL.

CUANDO SE SIENTA NOTA QUE EL ASIENTO DE AL LADO ESTÁ VACIO, Y LE PREGUNTA AL HOMBRE SENTADO EN EL SIGUIENTE ASIENTO:

- ¿ESTÁ OCUPADO?

- NO, ESTÁ DESOCUPADO.

- OIGA, ES INCREIBLE. ¿QUIÉN EN SU SANO JUICIO, GASTA EN UN ASIENTO COMO ESTE PARA LA FINAL DEL MUNDIAL, EL EVENTO MÁS GRANDE DEL MUNDO Y NO LO USA?

EL HOMBRE LO MIRA Y LE DICE:

- BUENO EN REALIDAD EL ASIENTO ES MÍO, LO COMPRÉ HACE DOS AÑOS, SE SUPONE QUE MI ESPOSA ME IBA A ACOMPAÑAR, PERO FALLECIÓ. ESTE ES EL PRIMER MUNDIAL EN EL QUE NO VAMOS A ESTAR JUNTOS DESDE QUE NOS CASAMOS EN 1982.

ANONADADO, EL OTRO DICE:

- OH, ME DA PENA OÍR ESO, ES TERRIBLE. ¿PERO NO ENCONTRÓ A NADIE QUE LO ACOMPAÑE? ¿UN AMIGO, UN PARIENTE, O UN VECINO PARA QUE USARA EL ASIENTO?

- NO, LA VERDAD QUE NO. ¡TODA ESA MANGA DE IDIOTAS PREFIRIERON IR AL VELORIO!

¡MENOS MAL QUE LA MAYORÍA

DE ESTOS YA NO JUEGAN!

SI NO, NO HUBIÉSEMOS LLEGADO

A SUDÁFRICA...

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¿ERAN ARGENTINOS?

Un Alemán, un Francés, un Inglés y un Argentino comentan sobre un cuadro

de Adán y Eva en el Paraíso.

El Alemán dice: -Miren qué perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados... Deben ser alemanes.

 

Inmediatamente, el francés reaccionó: -No lo creo, es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras... Ella tan femenina, él tan masculino...

Saben que pronto llegará la tentación... Deben ser franceses.

 

Moviendo negativamente la cabeza el Inglés comenta: -Noten... la serenidad de sus rostros,

la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto. Sólo pueden ser Ingleses.

 
 

Después de unos segundos más de contemplación el argentino exclama:
-No estoy de acuerdo.

Miren bien: Andan en bolas, descalzos, duermen abajo de un árbol,

sólo tienen una miserable manzana para morfar, no protestan y todavía los muy boludos

creen que están en el Paraíso.

 

¡¡¡Esos son… Argentinos!!!



Por el momento estoy sin PC. Así que no podré responder a los comentarios hasta nuevo aviso. 

Hasta pronto. 

 

Ádán Eva paraíso chistes

A TODOS LOS PAPIS

En la fila del ómnibus estaba el padre con sus 12 hijos.  Junto a ellos, estaba un señor de mediana edad, con una de sus piernas de palo.

El ómnibus llegó, la mocosada subió primero y ocupó todos los asientos vacíos. Los dos señores subieron y se quedaron parados.

Cuando el ómnibus arrancó, el señor de la pierna de palo, con visible dificultad, se desequilibró y se fue para atrás, haciendo un ruido inconfundible:

TOC... TOC.... TOC...TOC....

Cuando el ómnibus frenó, sucedió lo mismo, ahora hacia adelante:

TOC... TOC..... TOC...TOC...

Al arrancar nuevamente:

TOC... TOC... TOC...TOC....

Y sí sucedió varias veces.

En un determinado momento, ya incomodado por el barullo y, al mismo tiempo tratando de ser gentil, el padre de las 12 criaturas le dijo al rengo:

-Perdón, pero me gustaría hacerle una sugerencia. ¿Por qué no coloca una gomita en la punta del palo? Con seguridad va a disminuir el ruido e incomodará menos a todos.

Inmediatamente el hombre respondió:

-Agradezco la sugerencia, pero si usted también se hubiese puesto una gomita en la punta del suyo hace algunos años, estaríamos todos cómodamente sentados.

Como digo siempre, a veces hay que tomar distancia para ver las cosas con más claridad.

No se si éste es el mejor presente, pero como me encanta el humor, fue lo único que se me ocurrió para acompañar mi saludo y felicitaciones a todos y cada uno de los papás que hoy festejan su día.

¡Que lo disfruten en familia!

Día del padre humor festejos

LLEGA EL MUNDIAL...

Lo recibí por mail y me causó mucha gracia.
Prepárense mujeres.
Esto es lo que nos espera dentro de unos días.

Lo único que me reconforta de todo esto es que mientras dura

somos todos amigos y nos sentimos
BIEN ARGENTINOS...
Lástima que no sepamos aplicarlo para otras cositas.

Mujeres : (De todas las especies, solteras, casadas, amantes, amigas, madres, etc.)

Se comunica: que a partir del 11 de Junio al 11 de Julio de 2010  deberán tener en cuenta lo siguiente:

 
 

1. Hacer las compras del mercado y el súper fuera de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (Sin excepción).

 

2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo hacés, no te extrañés que no te hable durante ese mes.

 

3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control, ni lo mirés.

4. Si tenés que pasar frente a la tele durante un partido, podés hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer o hacer ruido.

5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperés que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, pero NADA.

6. Deberás aprovisionar la heladera de cervezas y le sonreirás si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.

7. Si me ves molesto porque el equipo de Argentina va perdiendo no me digas "no es para tanto" ni tampoco “seguro ganan. Sólo harás que me enoje más.

8. Podés sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los comerciales del entretiempo.(Eso es cuando en la tele no se ve a los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abusés.

9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los ví antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. ¿Se entiende?

10. Que no se les ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMÁS el día de la final porque sólo hay tres opciones a saber: NO, NO Y NO.

11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el Bar o su casa, ¡¡¡Qué maravillosa invitación!!! Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último momento. ¡Ah! Y si no estás lista a tiempo,  te quedás.

12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir: "pero si eso ya lo viste".

13. Para el día de la inauguración y el de la final deberás de preparar una picada súper especial, comprar cerveza y mandar los chicos a casa de tu madre. Vos deberás quedarte en casa para servir los sanguchitos, cortar el salamín y abrir las cervezas. (Todo en absoluto silencio)

14. Finalmente, ahorrate expresiones como: ¡Qué bueno que el Mundial es cada 4 años! ¡Felizmente, sólo dura un mes".

Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto. Y por si no lo sabés, andá enterándote, también hay: Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española, NBA, y luego eliminatorias para el próximo Mundial.

 
 

LEELO Y MEMORIZALO.
 HACE DOS FOTOCOPIAS. PEGÁ UNA EN LA HELADERA Y LA OTRA,
DE TU LADO EN LA CAMA.

mundial fútbol partidos maridos