MIERDAS FAMOSAS

¿Cuándo mierda va a parar de llover?
(Noé, 4314 A.C.)


¿Cómo mierda se te ocurrió ésto, nene?
(Mamá de Pitágoras, 126 A.C.)


¡Mierda, qué calor!
(Juana de Arco, 1431)


¿Cuándo mierda llegamos?
(Cristóbal Colón, 1492)


¿Cómo mierda querés que te pinte el techo?
(Miguel Ángel Buonarotti, 1565)


¿Qué mierda tomaste, Julieta?
(Romeo, 1595)


¿De dónde mierda salen tantos indios?
(Julio A. Roca, 1870)


¿Cómo mierda no van a entender ésto?
(Albert Einstein, 1938)


Vamos, Mónica...¿Quién mierda se va a enterar?
(Bill Clinton 1997)


Y ahora...¿Qué mierda hago?
(Cristina Fernández de Kirchner, 2008)

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JORGE LUIS BORGES - ANÉCDOTAS

El 24 de agosto del año 1899, nació el escritor argentino Jorge Luis Borges.

No es mi intención transmitir su biografía, ni debatir acerca de su obra. Pero en un humilde homenaje, quiero compartir algunas anécdotas que muestran a un Borges sarcástico y con una inteligencia única:

*Borges firmaba ejemplares en una librería del Centro porteño. Un joven se acercó con "Ficciones" y le dijo:

-Maestro, Usted es inmortal.

Borges le respondió:

-Vamos, hombre, no hay por qué ser tan pesimista...



*Roma 1981. Conferencia de prensa en un hotel de Vía Venneto. Además de periodistas, estaban presentes Bernardo Bertolucci y Franco María Ricci.

Borges, inspirado, destilaba ingenio.

Llegó la última pregunta:

-¿A qué le atribuye que todavía no le hayan otorgado el Premio Nóbel de Literatura?

-A la sabiduría sueca.



*En una entrevista en Roma, un periodista trataba de poner en aprietos a Borges. Como no lo lograba, finalmente probó con algo que le pareció más provocativo.

-¿En su país todavía hay caníbales?

-Ya no (respondió). Nos los comimos a todos



*En plena Guerra de Malvinas, opinó que la Argentina e Inglaterra parecían dos pelados peleando por un peine y que las Islas habría que regalárselas a Bolivia para que tuviera salida al mar.

En la pausa de un acto cultural, el novelista Oscar Hermes Villordo, acompañó a Borges al baño, situado en un primer piso al cual se llegaba por una empinada escalera de madera.

Cuando volvían, Villordo notó que Borges descendía los escalones demasiado rápido. Entonces le preguntó:

-¿No deberíamos ir más despacio?

-Pero no soy yo. (Aclaró Borges) Es Newton.



*Un joven poeta se acercó a Borges en la calle y dejó en sus manos su primer libro.

Borges le agradeció y le preguntó cuál era su título.

-"Con la patria adentro". -Respondió el poeta.

-Pero qué incomodidad, amigo. ¡Qué incomodidad!



*El escritor argentino Héctor Bianciotti recordó una de las tantas salidas elegantes de Borges cuando lo incomodaban los halagos de la gente.

Ocurrió en París, en un estudio de televisíón.

-¿Usted se da cuenta de que es uno de los grandes escritores del siglo?

-Es que este, ha sido un siglo muy mediocre...

*Una mañana de octubre de 1967, Borges estaba al frente de su clase de literatura inglesa. Un estudiante entró y lo interrumpió para anunciar la muerte del Che Guevara y la inminente suspensión de las clases para rendirle homenaje.

Borges respondió que el homenaje podía esperar.

Ante el tenso clima, el estudiante invitó al escritor a irse.

Ante la negativa de Borges, el joven amenazó con cortar la luz.

-He tomado la precaución de ser ciego esperando este momento. (Remató)



*Una revista de actualidad reunió a Borges con el director técnico César Luis Menotti.

-¿Qué raro, no? Un hombre inteligente y se empeña en hablar de fútbol todo el tiempo. (Comentó Borges más tarde)

*En 1975, a los 99 años, falleció Leonor Acevedo de Borges. Madre del escritor.

En el velatorio, una mujer se acercó a Borges a darle el pésame y comentó:

-Pobre Leonorcita, morirse tan poquito antes de cumplir los 100. Si hubiera esperado un tiempito más...

Borges le respondió entonces:

-Veo, señora que Usted es devota del sistema decimal...



*Borges y un escritor joven, debatiendo sobre literatura y otros temas.

El escritor joven le dijo:

-Y bueno, en política no vamos a estar de acuerdo porque yo soy peronista.

Borges se despachó:

-¿Cómo que no? Yo también soy ciego.

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CHISTES PARA MUJERES (Los hombres no los entenderían)

CANDIDATO PERFECTO

Daniel, joven y empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese. Pensando en que también quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración para hacer de ella su gran compañera. En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo más selecto del foro local.

Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los concurrentes. El se arrimó y le dijo:

-Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Querés acompañarme y venir conmigo a mi casa? Podés llegar a ser mi mujer.

Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa de Daniel ....

Y ... tres días después se transformó en su madrastra.

MORALEJA: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres.

DE PESCA CON EL JEFE

-Querida, el jefe me pidió que lo acompañe a pescar con unos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana. Esta será una buena oportunidad para conseguir mi tan ansiado ascenso. No te olvides de prepararme suficiente ropa, además de la caña y la caja de pesca con los anzuelos. Cuando salga de la oficina, pasaré por casa a buscar todo. ¡Ah! Y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul...

La esposa siguió al pie de la letra las indicaciones que su marido le había dado por teléfono, aunque, en verdad, se encontraba algo desconfiada con la noticia.

Una semana después, regresó el hombre. Se lo veía algo cansado pero contento. La esposa le dio la bienvenida y le preguntó:

-¿Pescaste mucho?

-¡Uf! No dejamos una trucha ni para muestra pero...¿Por qué no guardaste mi pijama de seda como te lo había pedido?

-Sí que lo hice, mi amor. Lo puse en la caja de pesca.

ESPOSA LEAL

Había un tipo que trabajó como un burro toda su vida para acumular fortuna. Un día le dijo a su esposa:

-El día que me muera, quiero que me entierres con todo mi dinero. ¿Me lo prometés?

Al tiempo, el hombre murió y después de la ceremonia y antes de bajar el ataúd a la fosa, la esposa dijo:

-Un momento, falta algo.

Tomó una cajita que tenía en su cartera, abrió el ataúd de su amado y la acomodó adentro.

Su mejor amiga le preguntó:

-¿No habrás sido tan bruta como para cumplir la promesa?

La esposa leal le respondió:

-Yo soy cristiana y no podía dejar de cumplir con su última voluntad.

-¿¿¿O sea que pusiste toda la plata ahí???

-Claro que sí. Tomé todo el dinero , lo conté, lo deposité en mi cuenta y le giré un cheque por la cantidad exacta. Si puede cobrar el cheque allí donde esté, que se la gaste. Y si no, seguiré gastándolo yo.

Y PARA REIVINDICAR AL SEXO MASCULINO... (Si quieren, aquí pueden espiar)

VIUDO PRUDENTE

Un hombre y su siempre quejosa mujer, fueron de vacaciones a Jerusalén. Mientras disfrutaban del paseo, la esposa falleció.

El funebrero le dijo al dolido esposo:

-Usted tiene la posibilidad de embarcarla de regreso a su país por u$s5000 o enterrarla aquí, en Tierra Santa por u$s150.

El hombre lo pensó y le dijo que simplemente la llevaría de vuelta a casa.

El funebrero preguntó entonces:

-¿Por qué gastar tanto dinero si sería maravilloso sepultarla aquí por sólo u$s150?

El reciente viudo, respondió:

-Hace muchos años, un hombre murió aquí, fue sepultado aquí y 3 días más tarde, resucitó. Simplemente, no puedo arriesgarme...

chistes+mujeres feminismo machismo humor

ERROR DE MARKETING

Los japoneses podrían buscar un asesor de castellano para que cuando les pongan nombres a los coches no la embarren.

¿Se acuerdan del todo terreno Mitsubishi Pajero rebautizado en España como Mitsubishi Montero por razones obvias?

Bueno, ahora salen dos nuevos modelos también japoneses: El Mazda Laputa y el Nissan Moco. Y no es un chiste.
Pero por si fuera poco, presentan las campañas con frases como...

-"Laputa ha mejorado su seguridad y ampliado su interior"

-"Cuerpo diseñado para resistir impactos frontales".

-"El Moco lo puedes guardar en cualquier sitio".

(¡Ya lo sabíamos... jaja! A estos los auspicia Kleenex).


Y como si con todo esto no alcanzara, encima el Moco es verde.


marketing mazda+laputa nissan+moco

PREMIO "BRILLANTE WEBLOG 2008"

Ayer, como habrán notado, amanecí de muy mal humor. En cambio hoy se iluminó mi día con un mimo para el espíritu. Siluz, desde su blog "Escribiendo en voz alta", me entregó este premio que a su vez, ella ha recibido merecidamente. Vale la pena conocerla.

Hace poquito tiempo, escribí un post narrando mi inclusión en este "mundo bloguero" al cual pertenezco desde hace unos meses. Y me complace decir que no tengo AMIGOS BLOGUEROS, sino BLOGUEROS AMIGOS.

Esta sutil diferencia, me obliga a aclarar que Siluz llegó a Relatos cotidianos a través de otro blog también premiado "Sin mordazas", así, por casualidad, con lo cual, su decisión de elegirme nada tiene que ver con los afectos, sino con el agrado que le produce leer mis relatos. Por eso, este premio me enorgullece.

Uno escribe por placer, es cierto. Pero sin dudas, publica para ser leído.

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BRILLANTE WEBLOG Premio 2008

Este premio es una iniciativa de "El club de la escritura" de Neurona.com, la mayor red social de contactos profesionales de habla española.

Bases :

· Al recibir el premio, se ha de escribir un post mostrando el premio y se ha de citar el nombre del blog o web que te lo otorga y enlazarlo al post de ese blog o web que te nombra ganador.

· Elegir un mínimo de siete blogs (pueden ser más) que creas que brillan por su temática y/o su diseño, para otorgarles el premio a tu vez. Escribir sus nombres y los enlaces a ellos en tu blog.

· Avisarles que han sido premiados con el premio "Brillante Weblog", incluyendo en el texto las Bases del concurso, para que continúen la red.

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Ahora tengo la responsabilidad de otorgarle este premio a 7 elegidos por mí.

Aquí va la lista:

1) La bonaerense: Sin querer la conocí leyendo un post sobre educación. Me atrapó su sensibilidad. Es una docente bonaerense cuyo único objetivo es conseguir que sus alumnos (carenciados en su mayoría) sean un poquito más felices y reivindicar el rol que ejerce con tanto amor.

2) Léete esto: Cuando yo me iniciaba en Relatos cotidianos, me contacté con Ray para que me conociera y tuviera la amabilidad de enlazarme. Y para mi sorpresa, lo hizo. También fue el precursor de la campaña para colaborar con la Cruz Roja. Es, entre otras cosas, periodista. Pero también humilde y solidario. Por esta razón, es otro de mis elegidos.

3) Buena suerte y hasta luego: No hace mucho que lo descubrí. Pero siempre que puedo paso un ratito. Irónico y ácido como pocos, Víctor habla sin tabúes de la realidad política y social de la Argentina. Lo aplaudo por su valentía.

4) Irreflexiones arbitrarias: Cuando tengo ganas de sonreírme, busco el blog de Horacio. Todo le molesta, todo lo irrita. Pero en el fondo creo que es un tierno. Este premio se lo dedico a su sentido del humor, que muchas veces me permite reír y reflexionar a la vez.

5) Mujeres de 40: Su nombre lo dice todo. Marcela me abrió sus puertas. Creo que porque es mujer y me entiende. Ella habla como nadie de los problemas femeninos. Me cayó como anillo al dedo en el año que cumplí mi cuarta década. Sus artículos son increíbles. Ninguna mujer debe dejar de leerlos.

6) Que la pases lindo: Lo de Milton, es un popurrí, un blog de misceláneas. Es de todo un poco. Buenas noticias, información, política, espectáculos y un montón de ideas que supongo, le dieron origen a su nombre. Me entretiene, me informa y simplemente, me gusta.

7) No tan iguales: A decir verdad, creo que somos bastante parecidas. Me reconozco en sus comentarios permanentemente. Quizás, sin saberlo, seamos una especie de clones cibernéticos. Muy bueno su blog.

Espero que todos reciban su premio con tanto cariño como yo. Es un lindo estímulo para seguir escribiendo. ¡FELICITACIONES!

premio+blog relatos+cotidianos

¡QUÉ MALA ONDA! (bajo licencia de Creative Commons)

Para hoy tenía planeado publicar un post divertido, ácido y entretenido. De esos que me gustan a mí. Pero la verdad es que esta mañana me levanté de muy mal humor. No se exactamente qué me molestó. Supongo que habrá sido una sumatoria de cosas que me sucedieron a lo largo de estos últimos cinco días. Así que voy a dedicarme a criticar un poco.

En primer lugar, les cuento que lo primero que escuché esta mañana fue la buena noticia del INDEC: sólo se registró un 0,6% de inflación para el mes de julio. Y para lo que va del año, un 4%. Ja ja. Lindo chiste para las 6.30 (hora en que suena mi maldito despertador).

Mis bolsillos no dicen lo mismo. Mi prepaga acumula un 40%, las clases de inglés de mi hijo un 25%, la comida para el perro un 50%, los alimentos no se, ya perdí la cuenta. Pero si para el gobierno es realmente tan baja la inflación...¿Cómo es que se otorgan aumentos de sueldo y jubilaciones por un 20 o 25% para un país que funciona como un relojito?

Otro tema que me hartó fue la locura de las vacaciones de invierno. ¿Está todo el mundo alterado o me parece a mí? Esas locas salidas con los pibes como si fuera la última vez... Se acumulaban todos en los shoppings, en los cines y en los teatros. ¡Dios mío! No se podía caminar por ningún lado. Y para darle el cierre final, todavía en medio del receso cayó el Día del Niño. Con los bolsillos vacíos de tantos gastos.

Por suerte, los chicos hoy están en el colegio. Algunos, porque como siempre aparece un paro imprevisto que deja a los pibes sin clases y a los padres pensando con quién quedarán los críos cuando todo tendría que volver a la rutina cotidiana.

Sí, ya se que la escuela no es un depósito para niños. Aunque lo parece porque cuando hay clases, bastante poco aprenden.

El jueves último recibí la factura de luz. Fue un balde de agua fría. Para la empresa que nos provee de energía eléctrica, nuestro consumo se incrementó en un 70%. Llamé de inmediato para hacer el reclamo pertinente y después de sólo 20 minutos de espera me atendió el operador muy gentilmente.

Me aclaró que debido a los cambios estacionales, muchas veces hay incrementos que no notamos. Le indiqué que no calefaccionamos la casa con electricidad, sino con gas.

Me retrucó aclarándome que mi consumo anterior había sido elevado. No tan alto como éste, pero elevado al fin. Le retruqué que el periodo anterior comprendía el mes de marzo, todavía caluroso y que entendía la diferencia de consumo.

Me preguntó si en los últimos días habíamos comprado algún artefacto nuevo que pudiera justificar el valor de la factura. Subiendo el tono de mi voz y visiblemente molesta, le contesté:

-Sí, hicimos un cambio. Colocamos en la cocina lámparas de bajo consumo y apagamos todas las luces inútiles para no consumir más de 600 kw. y de esa manera no entrar en el aumento que tienen previsto. ¿PODRÍAS TOMARME EL RECLAMO PARA QUE VENGAN A CONTROLAR EL MEDIDOR?

Veremos qué me depara el destino. Apelo a la honestidad de esta gente para que me solucione el pequeño y desagradable imprevisto.

Y para cerrar con este día de tanta mala onda, anoche mi hijito se acercó, después de haber festejado su día, después de haberle preguntado si estaba feliz con los regalitos recibidos y después de haberme dado cuenta de que ya no tenía un peso más a mi disposición, y me susurró casi al oído para soportar mi calentura lo menos traumáticamente posible:

-Mami...¿Viste mis botines de fútbol? Bueno, el dedo gordo me llega acá adelante...y me aprietan un poco.

Les traduzco: "acá adelante" significa "con la uña marcando el cuero del botín".

Y lo que me quiso decir fue: "estos botines no dan más. Ya no puedo patear con ellos. Me van a tener que comprar unos nuevos. Pueden ser esos lindos que vimos la vez pasada en la casa de deportes. Yo puedo pagar una parte con mis ahorros. No tiene que ser hoy, puede ser mañana".

FIN

mala+onda mal+día relato

BENDITOS CELULARES (bajo licencia de Creative Commons)

A lo largo de estos últimos 4 años utilicé buena parte de mi energía en mantener una postura coherente.

Él, desde sus 8 añitos, esporádicamente insistió con el mismo tema tratando de conseguir salirse con la suya ablandando mi corazón. Pero mi respuesta, fue siempre un rotundo NO.

Mi hijito siempre supo bien a quién recurrir en casa. Si bien soy de poner límites, en ocasiones me vuelvo algo permisiva (sobre todo cuando de comprar se trata). En cambio, mi marido parece de la época de las cavernas. Pero en este punto nos pusimos de acuerdo.

El consumo compulsivo de teléfonos celulares es, desde hace mucho tiempo por lo menos preocupante. Por esta razón, consideraba un despropósito que una criatura de 8 años fuera feliz por el sólo hecho de llevar consigo uno de estos aparatitos ya que siempre se movilizaba con el padre o conmigo.

Y aunque me costó creerlo, desde hace 2 años, en el colegio mi hijo era uno de los pocos chicos que se encontraba "incomunicado" por culpa de sus avaros progenitores. Pero honestamente, poco me importó.

Inclusive para conmigo, tuve algunos prejuicios. El día que decidí comprarme un teléfono para mí, sentí que había pasado a formar parte de esa legión de seres humanos idiotizados por el efecto hipnótico que producen estos artefactos modernos.

En la calle, en el colectivo, en el trabajo o la escuela, todos pero todos "jugamos" con él. Y comenzamos a entrar en las estadísticas que indican que solemos mandar estúpidos mensajes de texto, que realizamos llamadas absolutamente innecesarias, y que tenemos una ligera sensación de desencanto cuando nadie nos llama a lo largo del día. Pero peor que eso, cuando lo olvidamos en casa, nos desesperamos como si hubiéramos salido a la calle sin calzones.

El furor de los grandes, se contagió a los chicos. Los celulares funcionan de maravillas, pero es poco frecuente ver en la calle aparatitos de más de un año de uso.

Esa compulsión por renovarlos como si fueran un par de medias, produjo en los niños el horrible sentimiento de hacerles creer a sus pares que si no tienen uno "no existen" porque quedan afuera del círculo vicioso del consumismo. Ellos conocen hasta el último modelo del mercado como si fuera de su propiedad.

Lo difícil, a partir de ese pensamiento nocivo, fue equilibrar los tantos y pelear con mi conciencia.

¿Cómo hacerle entender a un chico que el mundo no empieza ni termina con esa porquería (ni con ninguna otra cosa material), si así ha quedado establecido desde hace mucho tiempo?

¿Cómo mantener una postura firme para con él, mostrándole cuáles son las cosas que no tienen demasiada importancia y a la vez intentando no dejarlo afuera de lo que la sociedad impone?

Difícil tarea nos toca desde nuestro lugar de padres hoy. Y el teléfono es sólo un ejemplo de "necesidades básicas insatisfechas" para los mocosos del siglo XXI. Cualquier chiquitín es capaz de elegir la marca de sus zapatillas, su consola de videojuegos y su PC (más personal que nunca).

Por un momento, me puse a pensar en el "NO" que los padres solemos emitir casi cotidianamente y trato de imaginar cuántas sensaciones diferentes circularán por esas cabecitas cuya única cultura adquirida es "QUIERO ESTO".

Cuánta sensación de fracaso pasará por allí, sin que nosotros siquiera lo notemos.

Lo cierto, es que hace algún tiempo, le propuse a mi hijo, darle un celu que tenía guardado en casa, con poco uso y muy buena señal, si su intención, era tener uno para hablar cuando le diera la gana. ¿Y a qué no saben qué me contestó?

-Yo no quiero uno como el tuyo. Quiero como los que usan en la escuela, con cámara de fotos y mp3.

-Ahá...

Me pregunté entonces cómo explicarle al "enano maldito" que mi Nokia 1100 andaba como los dioses, si lo primero que intentaba mirar en un teléfono, era el precio?

Él, concluyó diciéndome que los chicos lo utilizaban para sacarse fotos y mandarse mensajitos de texto durante los recreos.

¡Tamaña inutilidad, por Dios!

Pasaron un par de años de aquella propuesta mía. Yo sigo con mi Nokia 1100 a cuestas, pero el pequeñín de la familia está empezando a dar sus primeros pasos "solo" por la vida y me aterra desconocer el lugar donde se encuentra. No vive vagando por la calle, pero sale frecuentemente con sus amigos. Va y viene.

No hace falta que les aclare que la Argentina desde hace algunos años, se convirtió en un país un tanto inseguro.

Y aunque no soy adicta a la tecnología, hoy, el teléfono celular se asemeja bastante a un chupete para los adultos a cargo de hijos en edad de salir.

Tranquiliza saber que con una simple tecla, uno puede ubicarlos dondequiera que estén.

Y esta es la razón, por la cual y a pesar de mis reiteradas negativas y de despotricar contra una sociedad enferma por "tener", conjuntamente con mi marido, hemos decidido regalarle a nuestro amado angelito para el Día del Niño, el tan preciado teléfono celular.

Ahora, además de intentar comprender a toda una sociedad estupidizada por competir con el prójimo, estoy a punto de comenzar mi terapia con un reconocido analista. Primero será individual. Luego, familiar.

¡FELIZ DÍA DEL NIÑO!

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¿DERECHOS? FEMENINOS A LO LARGO DE LA HISTORIA

ESTA MARAVILLA FUE ESCRITA POR HOMBRES, (SEGÚN LA HISTORIA, ADMIRABLES Y ADMIRADOS). ¿QUÉ LES PARECE?

1) "La mujer que se niegue al deber conyugal, deberá ser tirada al río". Constitución Nacional Sumeria (civilización mesopotámica, siglo XX A.C.)

2) "Aunque la conducta del esposo sea censurable, aunque éste se dé a otros amores, la mujer virtuosa debe reverenciarlo como a un Dios". (no tengo el dato, pero debe ser de otro garca)
3) Durante la infancia, una mujer debe depender de su padre; al casarse, de su esposo; si el mismo muere, de sus hijos, y si no los tiene, de su soberano. Una mujer nunca debe gobernarse a sí misma". Leyes de Manu (el Libro Sagrado de la India).
4) "Cuando una mujer tenga conducta desordenada y deje de cumplir sus obligaciones del hogar, el esposo puede someterla a esclavitud. Este servicio puede, incluso, ser ejercitado en el hogar de un acreedor de su esposo y, durante el periodo en que dura, es lícito para él (el esposo) contraer un nuevo matrimonio". Código de Hamurabi (Constitución Nacional de Babilonia, otorgada por el rey Hamurabi, siglo XVII A.C.)
5) "La mujer debe venerar al hombre como a un Dios. Toda mañana, por nueve veces consecutivas, ella debe arrodillarse a los pies del esposo y, de brazos cruzados, preguntarle:

-Señor, ¿qué desea usted que haga? Zaratustra (filósofo Persa, siglo V A.C.)

6) "Las mujeres, los esclavos y los extranjeros no son ciudadanos". Pericles (ateniense político demócrata, siglo V A.C., uno de los ciudadanos más brillantes de la civilización griega).

7) "La mujer es de lo más corrupto y corruptible que hay en el mundo". Confucio (filósofo chino, siglo V A.C.)

8) "La naturaleza sólo hace mujeres cuando no puede hacer hombres. La mujer es, por lo tanto, un hombre inferior". Aristóteles (filósofo, guía intelectual y preceptor griego de Alejandro Magno, siglo IV A.C.)

9) "Que las mujeres se queden calladas en las iglesias, porque no es permitido hablar. Si ellas quieren ser instruidas sobre algún punto, que interroguen en casa a sus esposos". San Pablo (apóstol cristiano, año 67 D.C.)

10) "Los hombres están sobre las mujeres porque Ala les otorgó la primacía sobre ellas. Por lo tanto, da a los varones el doble que le des a las mujeres. Los esposos que sufran la desobediencia de sus mujeres pueden castigarlas: desde dejarlas solas en sus camas, hasta incluso golpearlas. No legó al hombre mayor calamidad que la mujer". El Corán (libro sagrado de los musulmanes, escrito por Mahoma en el siglo VI, bajo la inspiración divina)

11) "Para el buen orden de la familia humana, unos tendrán que ser gobernados por otros más sabios que aquellos; de ahí la mujer, más flaca en cuanto al vigor del alma y de fuerza corporal, está sujeta por naturaleza al hombre, en que la razón predomina". Santo Tomás de Aquino (italiano, uno de los teólogos católicos más grandes de la humanidad, siglo XIII)

12) "Enemigo de la paz, fuente de inquietud, causa de riñas que destruyen toda tranquilidad, la mujer es el propio diablo". Petrarca (poeta italiano del Renacimiento, siglo XIV)

13) "El peor adorno que una mujer puede pretender tener, es ser sabia". Lutero (teólogo alemán, protestante reformador, siglo XVI)

14) "Los niños, los idiotas, los locos y las mujeres, no pueden y no tienen capacidad para efectuar negocios". Enrique VIII (rey de Inglaterra, líder de la Iglesia Anglicana, siglo XVI)

15) "Mientras haya hombres sensatos sobre la Tierra, las mujeres letradas morirán solteras". Jean-Jacques Rousseau (escritor francés, precursor del Romanticismo, uno de los mentores de la Revolución Francesa, siglo XVIII)

16) "Todas las mujeres que seduzcan y lleven al matrimonio a los súbditos de Su Majestad por medio del uso de perfumes, pinturas, dientes (o pechos) postizos, pelucas y relleno de caderas, incurren en delito de brujería y el matrimonio queda automáticamente anulado". Constitución Nacional Inglesa (ley del siglo XVIII)

17) "La mujer puede ser educada, mas su mente no es adecuada para las ciencias más elevadas, como la filosofía y algunas artes". Friederich Hegel (filósofo e historiador alemán del siglo XIX)

18) "Cuando un hombre sea reprendido en público por una mujer, él tiene derecho a derribarla de un puñetazo, darle un puntapié y romperle la nariz para que así, desfigurada, no se deje ver, avergonzada de su cara. Y esto es bien merecido, por dirigirse al hombre con maldad en el lenguaje usado". Le Menagier de París (Tratado de Conducta Moral y Costumbres de Francia, siglo XIX)

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