FELIZ AÑO NUEVO

AUNQUE SUENE REITERATIVO, NO PUEDO DEJAR DE SALUDARLOS Y DESEARLES QUE PASEN UN EXCELENTE FIN DE AÑO RODEADOS DE SUS AFECTOS.

ESTE ES MI DESEO PARA TODOS USTEDES, QUE ME HACEN EL AGUANTE.

¡FELIZ 2009!

PLÁCIDO DOMINGO Y JOSÉ CARRERAS

Esta historia que pocos conocen se refiere a dos de los tres tenores que conmocionaron al mundo cantando juntos.

Se trata de una verdadera historia de vida, que emociona y da lugar a la reflexión.

Aún los que no conocen España, saben de la rivalidad existente entre los catalanes y los madrileños, ya que los catalanes luchan por su autonomía en una España dominada por Madrid.
Plácido Domingo es madrileño y José Carreras, catalán. Por cuestiones políticas, en 1984 ambos tenores se enemistaron.

Siempre muy solicitados en todas partes del mundo, los dos hacían constar en sus contratos que sólo se presentarían en determinado espectáculo si el adversario no era invitado.

En 1987, a Carreras le apareció un enemigo mucho más implacable que su rival eterno. Lo sorprendió un diagnóstico terrible: leucemia.
Su lucha contra el cáncer fue muy sufrida. Fue sometido a varios tratamientos además del autotransplante de médula ósea y un cambio de sangre que lo obligaba a viajar una vez por mes a los Estados Unidos.
En esas condiciones no podía trabajar. Y a pesar de ser dueño de una razonable fortuna, los altos costos de los viajes, debilitaron sus finanzas.
Cuando no tuvo más dinero para seguir adelante con su cura, tomó conocimiento de la existencia de una Fundación en Madrid, cuya única finalidad era apoyar en el tratamiento a los enfermos de leucemia.

Gracias al apoyo de la FUNDACIÓN HERMOSA, Carreras venció la dolencia y volvió a cantar.
Trató de asociarse a la entidad que tanto lo había ayudado, cuando al leer sus estatutos descubrió que el fundador, mayor colaborador y presidente era Plácido Domingo.

Con el tiempo se enteró que Domingo había creado la entidad, en principio para atenderlo. Pero que se había mantenido en el anonimato para que no se sintiera humillado por aceptar ayuda de su "enemigo".

El reencuentro entre los dos fue sumamente conmovedor: sorprendiendo a Domingo en una de sus presentaciones en Madrid, Carreras interrumpió el evento y humildemente, arrodillándose a sus pies, le pidió disculpas y le agradeció públicamente.
Domingo lo ayudó a ponerse de pie y con un fuerte abrazo sellaron el comienzo de una gran amistad.

Tiempo después, en una entrevista a Plácido Domingo la periodista le preguntó por qué había creado la FUNDACIÓN HERMOSA en un momento en que, además de beneficiar a su eterno rival, había ayudado a uno de los pocos artistas que podían competir con él.
Su respuesta fue concreta:

-Porque no podemos perder una voz como esa...

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FELICES FIESTAS

¡FELICES FIESTAS!

COMIENZA EL VERANO (bajo licencia de Creative Commons)

Pensé que hoy estaría festejando y al mismo tiempo saludando a todos los Cuervos de la Argentina...

Pero como no pude hacer nada de eso, los saludo sinceramente y les recuerdo (al mejor estilo Crónica) que "Estalló el verano".

Sí, por si no se habían dado cuenta, recién hoy comienza esta estación del año que oooodio. La gente vive en su mundo, los calores extremos me paralizan, se corta la luz y podría seguir enumerando toda mi lista de motivos que hacen que diariamente pida por favor que estos meses pasen lo más rápidamente posible.

Mi único consuelo, es que amaneció nublado, pero muuuuy nublado. Vislumbro un modesto alivio para los amantes del invierno.

Un alivio, nada más, porque el verano, en realidad, ya se instaló entre nosotros desde el mes pasado para quedarse (por lo que veo) eternamente...

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HUMOR DIVINO

MONSEÑOR

La secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:
-"Querido Monseñor"...
Se da cuenta de que aquél podría mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
-"Excelentísimo Monseñor"...
Recapacita pensando que es demasiado formal y piensa:
-"¿Sr. Monseñor?"...
Este le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:
-"Don Monseñor"...

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
-Madre... ¿Monseñor se pone con Don?
-Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería.



CASAMIENTO ARREGLADO

Moishe le dice a su hijo:
-Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí.
El hijo responde:
-Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer.
Moishe le dice a su hijo:
-Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.
El hijo responde:
-Bueno, en ese caso acepto.

Entonces Moishe se reune con Bill Gates.
Moishe dice a Bill Gates:
-Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.
Bill Gates responde:
-Pero mi hija es muy joven aún para casarse.
Moishe dice a Bill Gates:
-Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial.
Bill Gates responde:
-En ese caso, creo que lo podemos arreglar.
Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho.

Finalmente, Moishe se reune con el Presidente del Banco Mundial...

-Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco.

-Pero ya tengo muchos Vicepresidentes, inclusive más de los que son necesarios realmente.

-Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.

-En ese caso... considérelo contratado.

¡¡¡ASÍ SE HACEN LOS NEGOCIOS!!!

MONJA CON HIPO

Una monja va al médico y le dice:
-Doctor, tengo unos ataques de hipo que no me dejan vivir.
El médico la tranquiliza:
-Tenga calma hermana, vamos a ver que es eso.
Despues de examinarla le dice:
-Hermana María, usted está embarazada.
La hermana se levanta pálida y sale corriendo del consultorio llena de pánico.

Una hora después el médico recibe una llamada de la Superiora del convento:

-Doctor, ¿Es verdad lo que dice la hermana María?
-Madre Superiora, como ella tenía un fuerte ataque de hipo le dije que estaba embarazada. Espero que con el susto se le haya quitado ya.
-¡Si, a la hermana María se le quitó el hipo pero el padre Mateo se tiró desde lo más alto del campanario!

DIVORCIO JUDÍO

Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:

-Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.

-Papi, ¿De qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas! (grita el hijo)

-No podemos soportar seguir viéndonos. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que llames a tu hermana Anna a Chicago para contarle.

Desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:

-¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!

Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:

-¡Ustedes NO se divorcian! No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada ¿ESCUCHASTE BIEN?

El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:

-Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.

EL CURA Y EL RABINO

Un cura le dice a su amigo rabino:

-Tengo un truco para comer gratis.

-¡Super! ¿Contame cómo hacés?
-Voy al restaurante bastante tarde, pido una entrada, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un cognac, un buen cigarro y espero a que cierren. Como ni me muevo de mi lugar, cuando ya dieron vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo:

-Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes.

Es así de simple.

El rabino entonces le dice:

-¡¡¡Qué genial!!..¿Y si probamos juntos mañana?

-¡¡¡Ok !!! (Le contesta el cura).

A la noche siguiente los dos compadres van al restaurante: entrada, plato principal, vino, quesos, postre, etc…

Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el cura le dice: -Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue.

Y el rabino agrega:

-¡Estamos desde hace rato esperando el vuelto!

ABOGADO INOCENTE

Un abogado y un hombre judío mayor están sentados uno al lado del otro en un vuelo largo.

El abogado está pensando que los judíos son tan callados que él podría conseguir hacerse el vivo fácilmente. Entonces le pregunta al judío si quiere jugar a algo para divertirse y pasar el rato.

El viejo, cansado y solo quiere tomar una siesta, así que le contesta cortesmente que no esta interesado.

El abogado persiste, y dice que el juego es muy divertido y pasa a explicarle:

-Le hago una pregunta y si usted no sabe la respuesta, me paga u$s 5; luego, usted me hace una pregunta a mí y si yo no sé la respuesta, le pagaré u$s 500. ¿Qué le parece?

Esto llama la atención del judío quien para tranquilizar al abogado acepta jugar.

El abogado hace la primera pregunta:

-¿Cuál es la distancia de la Tierra a la Luna?

El judío, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de u$s 5 y se lo da al abogado.

Ahora es el turno del judío:

-¿Qué sube de una colina con tres piernas y baja con cuatro?

El abogado utiliza su PC portátil y busca todas las referencias que podría encontrar en la red. Envía e-mail a todos los amigos que conoce, inútilmente ya que después de una hora se da por vencido.

El viejo embolsa los u$s 500 y se recuesta para dormir un rato.

El abogado al no saber la respuesta, despierta al judío, y lo increpa:

-¿Qué sube encima de una colina con tres piernas y baja con cuatro?

El judío mete la mano en su bolsillo, le da al abogado u$s 5, y sigue durmiendo.

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LA HISTORIA DEL KAVANAGH

El edificio que nació por el despecho de una mujer

¿Puede el mal de amores llegar a la arquitectura? ¿Es cierto que el que fuera el mayor edificio de Sudamérica nació de una revancha sentimental?

Aquí la historia del Kavanagh, la construcción del barrio de Retiro que condensa el despecho y amor propio de una legendaria mujer.
Ubicado en la intersección de Florida y San Martín, su imagen jamás puede pasar desapercibida entre los transeúntes. Pero sí, la historia que se esconde detrás de esa mole escalonada con estilo racionalista.

En la década del 30, Corina Kavanagh era una hermosa y decidida mujer. Proveniente de una familia enriquecida, llamados despectivamente "nuevos ricos", por su sangre no corría linaje patricio pero sí ansias de trascender. Cuentan que por aquellos años la mujer había mantenido una historia de amor con un joven de alta alcurnia hijo de Mercedes Castellanos de Anchorena, la que se oponía tajantemente a la relación y que logró hacer que terminara. Dicen que dolida, humillada y decidida a tomar revancha, Corina elaboró una venganza sin sangre… pero con ladrillos.

Nada desvelaba más a los Anchorena, sus rivales, que la construcción de la Basílica del Santísimo Sacramento, hoy un templo abierto a la comunidad pero por aquellos años realizado a pedido de la familia para que se convirtiera en el sepulcro familiar. La familia vivía en el palacete que hoy es la Cancillería, justo del otro lado de la Plaza San Martín. Pero la intención de la matriarca de los Anchorena era comprar un lote vacío que estaba justo enfrente de la iglesia, para construir su nueva mansión y que la parroquia quedara así anexada.

Dispuesta a golpear donde más duele, cuentan que Corina Kavanagh redobló la apuesta y tras comprar el solar, ordenó al estudio de los arquitectos Sánchez, Lagos y de La Torre (célebre en la época) la construcción de un gran edificio con una sola intención: tapar completamente la visual de la iglesia desde muchos ángulos. Pero, y principalmente, desde los ventanales de la mansión de los Anchorena.

El terreno donde hoy se sitúa el Kavanagh pertenecía al hotel Plaza y, según el mito urbano, la mujer aprovechó un viaje de su archienemiga Anchorena para adelantarse a la compra del lugar. Para lograr su cometido, cuentan que la mujer vendió tres estancias que poseía en Venado Tuerto.

Tan sólo 14 meses demoró el levantamiento del edificio (entre el 1934 y el 1936), mole que, entre otros récords, ostenta el de haber poseído el primer aire acondicionado central de la Argentina. Su forma escalonada, además de seguir un estilo racionalista, responde también a las restricciones del Código de Edificación de aquel entonces que fue limitando su tamaño original.

Cuenta con 33 pisos y 113 departamentos de lujo (todos completamente distintos entre sí) donde, entre otras personalidades, viven el ex Ministro de Economía José Alfredo Martínez de Hoz, Joaquín Morales Solá y la diputada Alicia Castro.

Con 3 ascensores, 5 entradas independientes, 5 escaleras, locales en la planta baja y estacionamiento, resultó una verdadera novedad para la época, que se vio sorprendida por cómo el inmenso lugar se nutría de una pileta, talleres de lavado y planchado, cámara frigorífica para pieles y alfombras, sistema telefónico central y depósitos de seguridad.

El objetivo fue estrictamente cumplido: hoy, desde el único lugar donde se puede ver la iglesia es el pasaje que corre entre el hotel Plaza y la torre, que se llama"Corina Kavanagh".

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SUGERENCIAS PARA TERMINAR EL AÑO

ANTE LA PROXIMIDAD DE LAS FIESTAS Y, COMO QUEDÓ DEMOSTRADO SIENDO ESTE EL ÚNICO TEMA DE CONVERSACIÓN POSIBLE PARA LOS PRÓXIMOS DÍAS, AQUÍ LES ACERCO UNA LISTA CON ALGUNAS SUGERENCIAS PARA PELEARSE CON TODO EL MUNDO Y LLEGAR ASÍ AL 31 DE DICIEMBRE EN PAZ.

1) Cuando te toque cruzar como peatón en una avenida donde doblen todos, caminá despacito para que todos los que doblan tengan que frenar y te toquen bocina. Ahí tenés pelea garantizada, no falla.

2) Andá a pedir monedas al banco.

3) Imprimite algún cupón de descuento y tratá de hacerlo valer, en el 95% de los casos vas a tener que pelearte para que te lo reconozcan.

4) Comprá un electrodoméstico y arreglá para que te lo entreguen en tu domicilio a determinada hora. Te van a dar un margen de digamos… 8 horas (entre las 10 de la mañana y las 6 de la tarde), obligándote a tener que quedarte en tu casa como si no tuvieras nada que hacer para luego terminar entregándotelo a las… 10 de la noche.

5) Hacé una compra por Internet en algún supermercado y esperá que te traigan todo lo que pediste; que las galletitas no vengan hechas miga y que no te hayan mezclado los lácteos con la lavandina.

6) Pedí un taxi por teléfono y que venga a la hora que fue solicitado.

7) Cuando el subte no funcione y te deje a pata, intentá pedir que te reintegren el valor del boleto en efectivo y no que te den un mugroso pase por un viaje. Si vos no tenés más plata para viajar y te tenés que tomar un bondi porque el subte no anda, el pase te lo metés en...

8) Andá un domingo a las 6 de la tarde con tu auto al Shopping y tratá de encontrar un lugar donde estacionarlo.

9) Date una vuelta una mañana por la zona del Hospital Pirovano en Coghlan y puteate con todos los que que dejan los autos estacionados sobre la vereda, cruzados, tapando las bajadas para discapacitados o en doble y triple fila.

10) Buscate monedas de 10 y 50 de las nuevas (el canto es liso) para pasarlas por la máquina expendedora de boletos que seguramente te las va a rechazar. Entonces cuando el colectivero te pida que pongas otras y vos le respondas que son las únicas que tenés, le escupís en la cara.

11) Comprá un electrodoméstico cualquiera y andá a devolverlo antes de los 3 días porque te arrepentiste.

12) Viajá en el Sarmiento cualquier día a cualquier hora.

13) Viajá en el 133. Vienen 7 colectivos juntos y si se te van esos 7, el próximo lo tenés que esperar, mínimo, 40 minutos.

15) Pedí el tícket en cualquier restaurant del centro cuando vas a almorzar. No el "control de caja", el tícket fiscal.

16) Comprá algo en cualquier Open 24 Hs. (Hasta el caramelo más pedorro vale entre un 40% y un 50% más caro que en cualquier otro kiosco).

17) Comprá cualquier cosa en los chinos y tratá de que la cajera no te revise la cartera como si te estuvieras afanando 10 gasesosas, 5 kilos de pan, un jabón en polvo de 5 kilos y 10 paquetes de arroz. Y después, tratá de pagarle con esa bolsita de caramelos que juntaste en un año y que sumaron todos los vueltos del mismo super reemplazando las monedas que escasean.

18) Estacioná tu auto pegadito al volquete de la cuadra porque es el único lugar disponible y esperá hasta que traten de sacarlo de ahí.

19) Comunicate con el teléfono de urgencia de tu empresa de electricidad para hacer un reclamo por corte de luz imprevisto.

Y SI TODAVÍA NO CONSEGUISTE DESCARGAR TU BRONCA, ESPERÁ HASTA EL 24 DESPUÉS DEL BRINDIS. SALÍ A LA CALLE Y TRATÁ DE CONSEGUIR UN TAXI.

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BENDITAS FIESTAS (bajo licencia de Creative Commons)

Esta semana me sorprendí por la cantidad de blogs que hablan de la llegada de las fiestas.

En cada comentario que escribo suelo aclarar que odio las fiestas. Me deprimen, me agotan.

Pero creo que mi problema real no está en los días 24 y 31. Comienza un poco antes...

Cuando en noviembre veo por la calle las vidrieras repletas de adornitos navideños ya me agarra el patatús. Todo me indica que es hora de empezar a organizar el último mes del año como si se terminara el mundo.

En realidad, el mundo se termina porque se toma vacaciones. Y si no están de acuerdo con mi opinión, intenten pedir turno con un médico o iniciar un trámite en esta época. Van a ver que lo que les digo es absolutamente cierto.

Diciembre es muy corto para hacer tantas cosas. El fin del año lectivo; los campamentos de los chicos; las cenas previstas e imprevistas con gente que uno quiere y con gente que uno ni recuerda; un montón de cumpleaños de gente nacida en este asqueroso mes; los regalitos muchos; la plata que no alcanza; las cosas que quedan pendientes por falta de tiempo y luego, como broche de oro la organización de las fiestas.

Y este punto sí merece un capítulo aparte.

Lidiar con la familia para ponerse de acuerdo con la finalidad de ver dónde uno va a festejar lo que no quiere festejar, con quién va a compartir la mesa que no desea compartir y a quién le va a regalar una sonrisa falsa para no putear, es demasiado.

Y no hay que olvidarse de la madre, la suegra, la abuela y toda la parentela que aportan su granito de arena para que TODO se complique un poquito más todavía.

Pero el plato fuerte llega con la repartija de tareas. Una prepara el matambre y otra el pionono. La tercera lleva la ensalada rusa y la que no me acuerdo, un vitel toné.

Al final nos pasamos cocinando toda la semana previa para que a último momento caiga la tilinga de la fiesta con un paquete de sandwiches de miga y la amarreta con la bolsita de garrapiñadas y una sidra para el brindis.

Habrán notado que hice hincapié sólo en el género femenino...

Claro, porque los hombres ni se enteran de las internas. Se sientan, abren un buen tinto, morfan como bestias y se terminó la festichola.

En cambio, para ese entonces, a nosotras todavía nos quedará un detalle pendiente: limpiar la mugre que dejaron nuestros queridos invitados...

Como verán, mi opinión de estas próximas fiestas no es la mejor. Y si Ustedes eran optimistas al respecto, acá encontraron una buena razón para empezar a odiarlas.

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EGRESADO 2008 (bajo licencia de Creative Commons)

No pude evitarlo. Después de este agitado y tedioso año lectivo, supuse que lo de hoy sería nada más que un trámite.

Sin embargo, unos cuantos lagrimones cayeron por mis mejillas. Tuve una mezcla de alegría y tristeza. Igual que él.

Cuando le entregaron su diploma, se quebró y al verlo así, me quebré yo también.

Mi hijito, desde que comenzó el año, tuvo como meta la llegada de un nuevo trimestre de vacaciones de verano. Pero desde hace una semana tomó verdadera conciencia de este final de etapa por el cual transita hoy.

Acaba de terminar su escuela primaria y con ella, acaba de cerrar un ciclo de su vida.

A lo largo de su 7º grado, disfrutó y al mismo tiempo maldijo cada rincón de su colegio. Fue escolta en varias oportunidades y también abanderado.

No se perdió de nada. Hizo lo mismo que cualquier chico de su edad en un ámbito que adoptó como propio. Porque en realidad, desde hace 10 años, aquel fue su lugar.

Hoy se lleva una mochila repleta de conocimientos y a su vez, de recuerdos que conservará durante toda su vida.

Está en plena formación. Se que aún me queda un largo camino para acompañarlo. Pero se está convirtiendo en una personita segura, sincera y responsable.

Sólo puedo decirle que lo que le pasa es normal. Esto es parte de la vida y hay que aprender a acostumbrarse. Si nos quedáramos siempre en el mismo lugar, no creceríamos y crecer significa aprender, madurar, reír y por qué no, llorar.

También puedo aconsejarle que recuerde todo lo vivido con cariño. Que trate de ser feliz a cada momento y que disfrute del presente sin adelantarse en el tiempo.

Inclusive puedo recomendarle que consiga con esfuerzo, que cada nuevo día sea el mejor de su vida. Porque ese, es el objetivo final.

Pero más allá de todo, más allá de las palabras, quiero que siga creciendo, que siga confiando en mí y que sepa que en su mamá siempre encontrará la contención que necesite. Como hoy cuando no pudo más y se largó a llorar.

Hijito mío: TE AMO Y ESTOY ORGULLOSA DE VOS.

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