¡DIGAN WHISKY!

BOLUFRASES:

-¿Cuándo se independizó la India? ... Cuando el indio le dio el divorcio.

-¿Por qué los indios usaban flecha?... Porque no tenían plata para comprarse Adidas.

-¿Cuál es el primo músico de James Bond?... Trom Bond.

-¿Por qué muchos pintores famosos son holandeses?... Porque nacieron en Holanda.

-¿Qué le dijo un fideo a otro?... ¡Oye, mi cuerpo pide salsa!

-¿Por qué la bombita tiene panza?... Porque va dar a luz.

-¿Cuántas mujeres entran en un huevo?... Dos, Clara y Ema.

-¿Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?... Super-fume.

-Hola ¿Está Agustín?... No, estoy incomodín.

-Hola ¿Está Armando?... No, apenas voy por las instrucciones.

-Hola ¿Está Félix?... No, estoy tristex.

-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?... Con un vestido de seda.

-¿Por qué Tarzán ya no usa cuchillo?... Porque tiene a-Chita.

-Si todas las multas son delito, entonces Lito debería estar preso.

-¿Cómo llaman a los bomberos en Alemania?... Por teléfono.

-Iba lavandina caminando y se cayó en un pozo... ¡¡¡Ayudííín!!!

-Robinson Crusoe... Y lo atropellaron.

-Iba Caperucita Roja por el bosque, cuando cayó la noche... Y la aplastó.

-Si Mahoma no va a la montaña... ¿Le gustará el mar ?

DIFERENCIAS:

P: ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
R: 30 kilos.

P: ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
R: 30 minutos.

P: ¿Conocés el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.

P: ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
R: Con el terrorista se puede negociar.

P: ¿Cuál es la diferencia entre E.T. y un hombre?
R: E.T. por lo menos intentó llamar a su casa.

P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposa está muerta?
R: El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos sucios en la cocina.

P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposo está muerto?
R: El sexo es el mismo, pero tú tienes el control remoto de la T.V.

P: Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?
R: 20 años de matrimonio.

CLÁSICOS:

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
-Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
-Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
-Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
-Te voy a ir a buscar.

El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz. Sale el médico y dice:
-Han sido quintillizos.
-¡Es que tengo un cañón! (dice el hombre orgulloso).
-A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le pregunta :
-¿Pero quién te atropello ?
-Mi mujer. (responde Pedro)
-Te atravesaste cuando iba en reversa, o qué pasó?
-No hermano... Me pegó porque llegué a la casa como Superman.
-¿Como Superman ? ¿Qué hiciste, llegaste volando?
-No boludo, llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.

-María, que felices éramos hace 15 años...
-Pero si no nos conocíamos...
-Por eso María... por eso.

-Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria.
-¿Cuánto tiempo hace?
-¿Cuánto tiempo hace de qué?

Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre. Otro vampiro lo ve y le pregunta:
-¿Decime dónde conseguiste toda esa rica sangre?!
El otro le responde:
-Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?
-Sí.
-Pues yo no lo vi...

Dicen que una vez nació un tipo tan, pero tan feo, que el doctor dijo:
-Si no llora en diez segundos, es un tumor.



OTRRRRO TEMA

Hace unos cuantos días recibí premio nuevamente. Silvia de NUNCA ES TARDE PARA EMPEZAR me homenajeó con este.

¡GRACIAS SILVIA! TENÉS UN CORAZÓN DE ORO Y ES UN PLACER RECIBIR ESTE MIMO DE TU MANO.

MEME CULTURAL

Ivanita de WHEELCHAIR RULES me dejó mi tarea de la semana en la cual debo cumplir con la siguiente consigna:

Reglas:

1- Agarrá el libro que tengas mas cerca.
2- Abrilo por la pagina 161
3- Buscá la 5° frase completa
4- Citá la frase en el blog



"Zona Norte del Gran Buenos Aires:

La indignada madre de Cinthia G. entrevista a una profesora de su hija y la interpela:
-¿Cómo es posible, con la cuota que pago, que la nena traiga estas notas?"


Del libro: "El atroz encanto de ser argentinos" de Marcos Aguinis versión digital.
(Se los recomiendo, es excelente.)

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¿HISTÉRICA YO? (bajo licencia de Creative Commons)

Desde que el mundo es mundo a nosotras, las mujeres nos han tildado de "locas e histéricas" entre otros cariñosos calificativos. Por eso hoy quiero reivindicar al sexo débil desde mi más humilde opinión.

Si nos ponemos a analizar seriamente la situación, lo primero que tenemos que hacer es advertir ante qué momentos cotidianos nos convertimos en receptoras de tan espantoso apelativo.

Seguramente, el primer claro ejemplo pasa por el famoso "histeriqueo" a nivel sexual. Es común oír decir a los hombres que "la minita me histeriqueó todo el tiempo y después nada".

Bien, habría que ver, señores, qué cosas suceden entre el comienzo de la acción y el previsible final abortado...

¿Nunca se pusieron a pensar, estimados caballeros, que si el rechazo se produjo inmediatamente después del primer acercamiento cuerpo a cuerpo, podría haber sido producto del desagradable olor a ajo que Ustedes emanaron desde el almuerzo? O tal vez, se deba a que ante la primera sonrisa falsa de "varón enamorado" haya asomado por entre esos hermosos dientecitos poco higienizados la hojita de rúcula que acompañaba al ajo antes mencionado...

Otra razón podría ser el exceso de romanticismo que tan mal les queda. Porque una cosa es ser románticos y caballeros y otra muy distinta es ser babosos.

Tampoco sería extraño que una mujer se arrepienta de intentar algo cuando su deseado galán, después de haberse tomado cuatro botellas del vino más berretón, se acerque para susurrarle al oído un:

-Dale petisha, nosh tomamo el bondi y nosh vamo a un telo.

Quizás otra causa frecuente para ligarnos tan bajo título se base en nuestro desempeño como amas de casa. Somos histéricas las que (como en mi caso) intentamos por todos los medios mantener el orden y la organización hogareña al día. Somos histéricas las que corremos detrás de los demás integrantes de la familia, levantando sus porquerías, recordándoles sus obligaciones cual si fuéramos una agenda, las que no distinguimos feriados del resto de la semana o las que pretendemos cambiar las sábanas un domingo después de las 3 de la tarde, cuando padre e hijo aún duermen.

Si bien es cierto que resulta muy difícil compatibilizar con gente que supone que la casa es solamente un refugio autolimpiante como el horno más moderno, las que padecemos de este mal, tratamos de cumplir con lo que consideramos una obligación imposible de adjudicarle a un tercero sin molestar a nadie y por momentos, sin que nadie repare en nuestras corridas para evitar más críticas que las de costumbre.

Pero en el medio de los extremos, "la histérica ama de casa" acaba respondiendo con alaridos ciertos planteos que jamás debería esperar de quienes ignoran su estúpida tarea cotidiana no remunerativa y deprimente que también le critican por ser invisible. ¿De cuáles respuestas hablo? De las que clarifican preguntas estúpidas como:

-¿Vos le dejaste comida al perro a la mañana antes de irte a trabajar? Porque son las 10 de la noche, pero ante la duda no le quise dejar una doble ración...

-¿Mi remera blanca no está lavada todavía? Porque te la dejé en el lavadero hace 3 horas ya y todavía no la veo en el cajón...

-¿Esta pila de ropa acumulada durante todo el mes que está al costado de mi cama, está limpia? No se por qué no se guarda...

-¿Las zapatillas conque pisé caca ayer a las 2 de la mañana, me las podrías limpiar? Lo que pasa es que me produce arcadas oler eso...

-¿No hay más Uvasal? Porque tengo una pesadez bárbara pero en el cajón de los remedios no veo ningún sobrecito...

-¿No hay más sal gruesa? ¡Qué raro que no lo previste..!

-¿Máaaa, me buscás antes de irnos a dormir un artículo de sociología argentina basado en los cambios de las costumbres de la familia producidos en los últimos 50 años, que el profesor pidió hace una semana pero me olvidé de avisarte?

Muchachos, alaridos es poco. ¡Ustedes merecerían quedarse sordos!

Si esperamos de los hombres un pequeño gesto de amor, lamento decirles, amigas mías, que es inútil. Si no me creen, interpreten este "chiste" machista al extremo que confirma que hasta el hombre más liberal solamente es feliz teniendo a su yegua en casa realizando sus tareas domésticas. Léanlo, pero les prohibo que se rían:

-Gordo, decime cosas sucias que me recalientan...

-¿Cosas sucias? La ropa, las alfombras, la cocina, el baño...

Y por último, para no quitarles más tiempo, otro supuesto caso conocido de histeriqueo femenino.

Muchos hombres sostienen que los caprichos de las mujeres responden directamente a su psiquis femenina (léase histeriqueo insoportable). Por esta razón, es que ante cualquier reclamo que provenga por parte de una dama, será inmediatamente interpretado como una actitud de histeria.

Recuerdo que hace casi trece años y medio, de vacaciones en Villa Gessell, realizando las compras para aprovisionarnos por varios días, vi en una verdulería una bandejita de frambuesas. Toda una novedad para mí, ya que esa fruta no es de las más vistas en nuestras latitudes y yo no soy amante de las frutas en general. Sin embargo, me llamaron la atención y le dije a mi marido que quería probarlas.

-¿Estás loca? Cuestan una fortuna. Por un capricho después van a quedar en la heladera y no las vas a comer...

Yo no soy de esas mujeres que esperan que su pareja le sirva todo en bandeja. Al contrario, trato de autoabastecerme solita para no molestarlo demasiado. Pero aquellas frambuesas me provocaron una curiosidad inusitada en mí y la negativa de mi marido me angustió tanto que todo ese desagradable suceso continuó con un llanto imposible de calmar. Volvimos a la casa que alquilábamos sin mi trofeo.

Al día siguiente, después de hacerme un test, supe que estaba embarazada. Ese fue mi primer y último antojo. Pero hasta el día de hoy, no pude superar el "NO" cariñoso del padre de mi hijo.

Mis queridos hombres: para todo hay un porqué. Sólo hay que saber interpretarlo.

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DE TODO UN POCO

ALGUNOS DATOS PATRIOS

-En 1810, éramos algo más de 400.000 habitantes en el territorio argentino.

-La Revolución de Mayo "costó" $521, que se gastaron en la compra de 3 relojes, iluminación de galerías y comida.

-Levantar la copa para brindar y saludarse estrechando la mano, eran costumbres adoptadas de los ingleses durante las Invasiones Inglesas.

-Las mujeres asistían a misa acompañadas de una alfombra para arrodillarse. Aún no existían los bancos para sentarse allí adentro.

-Para esa época, estaba mal visto que hombres y mujeres pasearan juntos.

-Manuel Belgrano donó sus haberes para la construcción de 4 escuelas. Para vergüenza nacional, la última todavía no terminó de construirse.

OTRO PREMIO

Como ya es costumbre, mi amigota Ivana me acaba de dar otro premio para seguir sumando a mis diapo que están al final del blog. Se trata del honorable título de duquesa.

No se cuál fue la razón (pero por las dudas yo lo agarré igual).

Y como ella sabe que me encanta, otra vez me enchufó tarea para el comienzo del fin de semana. Se trata de un nuevo Meme, a saber:

Películas que adoro:
1-Esperando la carroza 1
2-Titanic
3-La lista de Schindler
4-La era del hielo (las dos)
5-Nueve reinas


Canciones que me "enloquecen":
1-Volver a empezar
2-Rapsodia bohemia
3-Somos los campeones
4-Ojos de cielo
5-Seminare


Libros que amo:
1-No me iré sin mi hija
2-Flash
3-Nunca más
4-Cuentos para Verónica
5-Platero y yo


Autoras de novelas predilectas:
No leo novelas. Sólo leo historias reales o basadas en casos reales. Biografías y/o casos policiales y de investigación. Y la verdad que leo mucho menos de lo que quisiera.

Blogs favoritos:

1-Almacén

2-Hijos nuestros

3-Peinate que viene gente
4-Orsai
5-Que la pases lindo
(Para no quedar mal con nadie)

Y ya que estamos, saludo a todos los padres y a los que están por serlo y les deseo que pasen un hermoso día rodeado de sus seres queridos.

¡Feliz día PAPÁS!

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A VER SI SE ANIMAN...

En esta imagen aparecen muchos famosos. A ver si se animan a descubrirlos.

(hagan click en la imagen para ampliarla)

Y que Dios los ayude...

imágenes famosos

NO SE CÓMO DECIRLO...

No debería, pero ya me da un poquito de vergüenza porque en los últimos tiempos los aturdí demasiado con tanto trofeo recibido.

A mí me encanta, a Ustedes no se. Lo único que puedo decirles con total sinceridad, es que este premio que me entregó nuevamente IVANA me llena de orgullo. ¿Por qué?

Véanlo y se van a dar cuenta.

Para todas las mamás, las amigas de sus hijos, las que buscan siempre renovarse y vivir la vida. Las mamás que se divierten, que encantan, que ríen y hacen reír. Aquellas que nos regalan historias de otro mundo, nos regalan su humor y van alegrándoles el día a quienes se cruzan por su camino.

¿Entendieron?

Gracias Ivana preciosa por entender que me lo merezco. Yo se que viene de una "madraza" que piensa y siente igual que yo. Así que felicitaciones para vos también.

Y como es regla, se lo entrego a las madres blogueras que entienden que un hijo es el bien más preciado que un ser humano puede tener:

Cecy, Claudia, Silvia, Mane, Gla y Anavril

¡El premio es todo suyo chicas y que lo disfruten tanto como yo!

blogs premios mamás

DE VISITA AL PROCTÓLOGO (TEXTO DE ALEJANDRO BORENSZTEIN)

Alejandro Borensztein es arquitecto y productor de TV. Muchos lo conocerán.

Para quienes no tienen la suerte, les comento que es uno de los hijos del recordado TATO BORES.

Quiero aclarar, que este texto fue escrito antes de la muerte del Dr. Raúl Alfonsín.

Es bastante extenso, pero imperdible.

Hace pocos días, cumplí 50 años. Todos me dicen: "parecés de 40, no se te nota, estás hecho un pibe".

Pura cháchara. Manga de fallutos.

Cuando era un pibe, nadie me decía "estás hecho un pibe". Cuando te dicen que estás hecho un pibe, ya estás frito.

Frente al ocaso final, el único honesto fue mi médico. Para mi cumple, me regaló una orden para hacerme endoscopía, colonoscopía, ecostress, placa de tórax, tomografía completa y el broche final: "te me vas de paseo a lo del proctólogo".

La verdad, creo que prefiero la muerte. A propósito, estuve meditando sobre este asuntito del proctólogo y comprendí que lo complicado no es la cuestión técnica en sí, sino la humillación. El problema no son sus dedos, sino sus ojos.

El tipo te mira, sabe quién sos y lo que va a hacerte. Por eso se me ocurrió que, así como el doctor usa guantes descartables, los pacientes deberíamos llegar al consultorio con capucha.

Yo se que es un poco raro subir al ascensor encapuchado. Pero lo otro es mucho peor. Imagínense si un par de días después, te encontrás al médico en un restaurante almorzando con su familia. El tipo te mira y te dice: "¿Cómo le va?" mientras sus hijos y esposa cuchichean conteniendo la risa.

La capucha, indudablemente, es la única manera de evitar la humillación. Mientras no te ven la cara, no hay daño. Bah, más o menos.

Volviendo al asunto principal, llegué a los 50 y, frente a la inminencia del adiós, nada mejor que un buen balance.

Sobre mi mundo más cercano, sólo tengo palabras de agradecimiento. Amigos, amores, familia, padres, hermanos e hijos, han honrado con lealtad y patriotismo el cargo que la vida les ha asignado.

En general, todos fuimos y somos buena gente, aunque yo confieso que cuando tenía 12 años le pegué con un palo a un gatito que había en una quinta y casi lo mato. Esta es la verdad sobre los seres que influyeron en mi vida, desde cerca.

Ahora pasemos a los que influyeron en mi vida desde un poco más lejos. Por ejemplo, los Presidentes de mi país.

Veamos de adelante para atrás, que es más ameno.

De la actual Presidenta no diré mucho porque está recién salidita del horno, en el más amplio sentido de la frase. Arrancó con un despegue turbulento, pero despegue al fin. Es la jefa y no se le conoce prontuario. Con ella no me meto: seré canchero, pero no estúpido.

Antes que ella, su esposo Néstor, quien ya no está en ejercicio, pero nadie se anima a decírselo. Reconoce haber estado preso. Dos días preso, pero preso al fin.

Antes que él, el doctor Duhalde. No sé si estuvo preso, pero lo han acusado de todo lo que se les pueda ocurrir. Si alguna pena debía purgar, alcanza y sobra con 40 años al lado de Chiche.

Antes que él, el inolvidable Adolfo Rodríguez Saá, quien en sólo 7 días de gobierno, se inmortalizó como el primer Presidente de la historia occidental que fuera sodomizado por televisión.

Antes que él estuvo Ramón Puerta, quien al ser nombrado en el cargo, fue presentado como misionero, millonario y playboy (lindo currículum pa' Presidente).

Antes que él, Fernando de la Rúa. Un tipo cuya cara expresaba fielmente su inteligencia. Rodeado por una bandita de inolvidables muchachos cuyo único mérito era saber comer con palitos. Entre todos juntos, en dos añitos, estrellaron la República y, como si fuera poco, mandaron a la UCR al fondo del mar con sus 100 años de historia.

Cuando me acuerdo de estos ñatos, quiero tirarme a llorar en los brazos de Chiche Duhalde y pedirle perdón.

De la Rúa fue procesado e impedido de salir del país.

Antes que él, Carlos Menem. Dos veces procesado y dos veces detenido. Una, antes de ser Presidente y otra después de serlo. No me queda claro si fueron una por cada presidencia o lo encanaron primero a cuenta de lo que iba a hacer después.

Antes que él, Don Raúl Alfonsín quien, hasta donde yo se, es el único que no fue en gayola. Yo hubiera preferido que luego de su presidencia, se dedicara a construir la prestigiosa institución de un Ex Presidente. Pero no pudo parar y eligió ser un sopapeado más. Igual, sospecho que la historia le tiene reservado un lugar de privilegio que muchos de sus contemporáneos se niegan a reconocerle.

Ahora metámonos en el barro. En serio y sin joda. Antes que Don Raúl, el general Bignone, procesado y detenido por la muerte de jóvenes en el Colegio Militar cuando era el capo del instituto. Casi nada.

Antes que él, el general Galtieri, procesado y detenido porque asumió y a los 5 meses le declaró la guerra a Inglaterra y a Estados Unidos juntos. Esto parece un chiste, pero no lo es.

Antes que él, el general Viola, procesado y detenido por violaciones a los derechos humanos, secuestros y asesinatos.

Antes que él, el general Videla, procesado y detenido por lo mismo que Viola, pero encima vuelto a detener y procesar por robo de niños. Me da vergüenza de solo escribirlo.

Cuando me acuerdo de todo esto, amo profundamente a todos nuestros dirigentes actuales. ¿Quieren que siga? Sigo. Salgamos del barro.

Antes que el horror, la señora de Perón. Se llama María Estela Martínez, pero le decían Isabelita (cosas raras que tienen los peronistas), procesada y detenida por ser presidenta constitucional elegida con el 62% de los votos, y también por algunos temitas de fraude y corrupción. Cada tanto, también la citan por su vinculación con un organismo llamado AAA, que no creo que sea la Asociación Argentina de Actores.

Antes que ella, el gran jefe, Juan Domingo Perón, detenido en el '45, luego derrocado, exiliado, prohibido, vapuleado, combatido, proscripto, excomulgado y degradado. Así y todo, fue Presidente 3 veces. Tomá pa' vos.

Antes que él, Lastiri, detenido y procesado por varias cosas pero básicamente por ser el yerno de Lopez Rega, quien también fue procesado y detenido aunque no llegó a ser Presidente (de éste nos salvamos de milagro).

Antes que él, Cámpora, fue procesado y cuando lo fueron a encanar, se asiló en la Embajada de México y se que quedó ahí adentro mil años hasta que lo dejaron partir porque si no el embajador mexicano se suicidaba con toda su familia.

Antes que él, el general Lanusse, quien como Menem, fue preso dos veces. Una en los 50, mucho antes de ser Presidente, y otra después de serlo, cuando lo encana Videla en el 77. La segunda vez lo procesaron y detuvieron por su relación con el caso Aluar.

Con Lanusse llegamos a 1971. O sea que pasaron 37 años con 17 Presidentes más algún que otro interino (por ejemplo Italo Luder, a quien también tuvieron que llevarle puchos al calabozo).

¿Cuántos países de este mundo se han dado el lujo de meter presos a casi todos los presidentes que tuvieron?

O tal vez haya que invertir la cuestión y preguntarse ¿Cuántos países elevan a la presidencia a figuras cuyo destino final es el enjuiciamiento y la prisión?

Ninguno. No me extraña.

Tampoco creo que haya ningún país que designe cancilleres a tipos que no hablan inglés (salvo el actual que no se cómo se nos escapó).

En 1971 yo tenía 12 años y a veces pienso que todo lo que vino después fue un castigo por haber querido matar aquel gato. Si romper un espejo trae 7 años de desgracia, atentar contra un felino son mínimo 3 décadas. Doy fe.

Cuando pienso en todo lo que vivió mi generación, ¿Qué temor puedo tenerle al proctólogo?


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Y VAN...

Pido perdón por la demora, pero ya saben... Ahora que soy una trabajadora me cuesta mucho sentarme a escribir.

El 18 de mayo, mi nueva amiga Gla me entregó el premio DARDOS que consiste en el reconocimiento de cada blogger por transmitir cada día valores culturales, éticos, literarios, personales, etc. Y sobre todo valora la creatividad de los autores.

Este premio, se lo voy a pasar a los siguientes amigos:

CALLATE NENE: Para Raúl que es un hermoso ser humano de 23 años y que aunque no acepta premios ni memes merece esto y mucho más.

YO QUERÍA TENER CANDOR: Para mi querida Candorosa que cuenta las mejores historias cotidianas.

TORO SALVAJE: A quien debí entregarle muchos premios por transformar sus pensamientos en cultura.

CONCEBIR PRIMERO CON EL CORAZÓN: Para Nataly que no baja los brazos y sigue en la lucha más importante de su vida.
WHEELCHAIR RULES: Para Ivana, tesoro que encontré el año pasado y que está tapada de premios merecidos, por su optimismo y por demostrarnos cada día que a pesar de todo, se puede.

A Ustedes: ¡Que lo disfruten mucho! Y a Gla: ¡Muchísimas gracias por pensar en mí!

Pero esto no termina acá señores. El 29 de mayo, precisamente Ivana se despachó con un trío de premios, a saber:

Premio BLOG AMIGO

Premio a la mejor AMIGUETA de este mundo

Premio PEDAGOGÍA

En este caso, estos premios nuevamente vienen con MEME, pero como ya me está gustando el temita, no me importa nada de nada.

El cosito este consiste en mencionar 8 cosas que haría antes de morir y aquí van:

1- Antes que nada, respiraría profundo para ver si zafo.

2- Intentaría tirarme en paracaídas. Siempre lo consideré un deporte apasionante pero creo que no me animaría. Ahora, si me estuviera muriendo no perdería demasiado...

3- Viajaría en globo. Es una asignatura pendiente aún.

4- Haría un viaje con mi hijo y mi marido a algún rincón que nos permitiera disfrutar mucho estando los tres solos. Perdón, los cuatro. También llevaría a Manu, mi perro.

5- Intentaría reunirme con mi hermana y sus hijos para recuperar tantos años perdidos.

6- Reuniría a todos mis afectos (familia y amigos) y me tomaría el trabajo de decirle a cada uno todo lo que siento por ellos. (Actitud que no suelo tener a diario.)

7- Dejaría todos mis papeles ordenados para que en casa no tuvieran problemas con la herencia. ¡Huuuy, hagan cola para el testamento! Además, dejaría el freezer lleno de comida, la ropa planchada y la casa limpia. Ya saben que me gusta tener todo bajo control.

8- Lo que más quisiera en esta vida es no morirme antes de ver a mi hijo convertido en un hombre feliz y haciendo su propia vida.

Estos premios se los voy a pasar a:

NUNCA ES TARDE PARA EMPEZAR: Para Silvia que hizo de su blog un diario íntimo que nos permite entrar en su vida.

MAULLANDO A LA LUNA: Que me hace sonreír cada vez que la leo.

MI MÁS PROFUNDO SILENCIO: Para mi dulce Cecy que, como Toro Salvaje convierte sus sentimientos en arte.

VED QUÉ BESTIA, QUÉ ANIMAL: Porque no deja pasar una sin escrachar las "burradas" cotidianas.

DEMONIOS Y POLVO: Para otro "bebé" de 23 que me da mucha ternura y me demuestra que no todos los chicos viven en la "boludez".

A Ustedes: ¡Que disfruten de este combo que pueden voluntariamente acompañar con el meme! Y a Ivana: ¡Muchísimas gracias por pensar otra vez en mí!

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