Causas, efectos secundarios y posibles soluciones
1) Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Girá el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
2) Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Andá a secarte al baño más próximo.
3) Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posicioná tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
4) Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarrillos.
Causa: Te caíste de cara sobre el cenicero.
Solución: Escupí todo y enjuagate la boca.
5) Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.
6) Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado .
Solución: Preguntá a dónde te llevan por lo menos.
7) Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).
8) Síntoma: Escuchás que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tenés el vaso en la oreja.
Solución: Dejate de hacer el payaso.
9) Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
10) Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Preguntá si te pueden indicar por dónde queda la tuya.
11) Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.
alcohol borrachera humor
28 julio 2011
CONSUMO DE ALCOHOL
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ALGO DE HUMOR
19 julio 2011
06 julio 2011
APARIENCIAS (Bajo licencia de Creative Commons)
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ARTÍCULOS Y RELATOS
"Las apariencias engañan" dice el viejo y conocido refrán. Y ya lo creo. Mil veces he juzgado (para bien o para mal, de acuerdo a una sensación, a una primera impresión o simplemente al aspecto físico de alguien. Y la verdad, debo decir que mi conclusión es desalentadora: mi margen de error es de un 90%.
Hay gente que a primera vista, saca una especie de radiografía y es capaz de analizar hasta el funcionamiento de los riñones del que tiene enfrente. Pero lo mío está muy lejos de la medicina...
Así es como varias veces tuve que reconocer haberme equivocado al momento de atender personalmente gente que desde un contacto telefónico era "macanuda".
En una ocasión, en mi trabajo, estábamos esperando a un cliente que debía retirar su mercadería personalizada. Hacía años que venía adquiriendo el mismo producto, de modo que no había motivos para que el señor en cuestión nos demorara más que un par de minutos. Nadie quiso atenderlo, salvo yo que había tenido algunas charlas previas vía telefónica y lo consideraba una persona por demás agradable.
Al momento de conocerlo personalmente, quedé deslumbrada por su extrema cortesía y sus ojos transparentes. Mi pensamiento era uno solo: no me había equivocado y no entendía por qué nadie quería atenderlo...
Hasta que se despachó con un -¿No te molesta que abra una de las cajitas para ver cómo quedaron los jabones?
Admito que soy demasiado respetuosa y cordial con todo el mundo, aún cuando ante su pregunta me decía a mí misma -¿Qué cuernos quiere ver si siempre llevó lo mismo y el logotipo no cambió? ¿Para qué va a desarmar la cajita tan bien embalada si lo único que hay adentro son 300 jaboncitos de porquería?
No pude decírselo y lo ayudé a desembalar para apurar el trámite y dejar de escucharlo hablar como un loro aunque fuera por unos minutos nada más.
Para ese entonces, su cortesía me resultaba espantosa y sus ojos transparentes me parecían los más odiosos del mundo.
El tipo, sin parar de hablar, sacón un jabón, después otro y otro y otro más...
-Me parecía mejor que la etiqueta estuviera pegada en posición vertical. (Dijo)
-Es que siempre la pegamos así. (Respondí).
-Y no me gusta el sellito que le ponen acá porque queda a la vista... (Dijo)
-Es el sello de fábrica con la fecha de vencimiento del producto. (Respondí)
-¡Ahhhhh! (Dijo)
-Mmmmm. (Respondí)
El tipo intentó despegar una etiqueta para pegarla en otra posición queriendo demostrar que quedaba mucho mejor estéticamente hablando pero en el intento, rompió el envoltorio del jabón.
-¡Huyyy, se rompió! (Dijo)
-¡Claro, el papel se rompe! (Respondí)
-Bueno, será para la próxima. (Dijo)
-Ok. (Respondí)
Lo ayudé a guardar nuevamente todos los jaboncitos desparramados tratando de que quedaran perfectamente acomodados para poder cerrar la caja, atarla otra vez y saludarlo hasta la próxima antes de que se le ocurriera preguntar alguna otra boludez. Y lo conseguí.
El tipo se fue, yo cerré la puerta y me quedé apoyada sobre ella, tratando de recuperarme del shock y jurándome que la próxima vez no lo atendería.
Cada vez me convenzo más de que nada es lo que parece.
¿Y Ustedes han tenido experiencias de este tipo?
25 junio 2011
LA INCREÍBLE VIDA DE EDITH PIAF
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ARTÍCULOS Y RELATOS
Nació con el nombre de Edith Giovanna Gassion, hija de una cantante ambulante y de un acróbata de circo que la abandonó antes de que ella naciera. Su madre a punto de dar a luz, no alcanzó a llegar a la maternidad y Edith nació en plena calle debajo de una farola frente al número 72 de la rue de Belleville en París el 19 de diciembre de 1915.
La mujer era demasiado pobre para criarla y se la entregó al cuidado a su abuela materna, quien en vez de leche, la alimentaba con vino, con la excusa de que así se eliminaban los microbios. Después la entregó a su padre, quien estaba a punto de ir al frente en la Primera Guerra Mundial, lo que lo llevó a dejar a la niña con su abuela paterna (dueña de una casa de prostitución en Bernay, Normandía) donde Edith fue criada por las prostitutas del lugar.
Cuando apenas tenía cuatro años, una meningitis la dejó ciega, pero poco después recobró la vista gracias, según explicó su abuela, al devoto peregrinaje a la iglesia de Santa Teresita del Niño Jesús, en Lisieux, que la mujer hizo con su nieta.
Si los primeros años de la vida de Edith fueron difíciles, los de su adolescencia fueron peores. Cuando apenas tenía diez años su padre enfermó gravemente y la pequeña empezó a cantar por la calle, recogiendo las monedas que los transeúntes le arrojaban. En aquellas primeras actuaciones, Edith sólo cantaba la Marsellesa, el himno nacional francés, porque esa era la única canción que conocía.
Luego, su padre la llevó consigo a vivir la vida de los artistas de los pequeños circos itinerantes, la del artista ambulante, independiente y miserable. Edith reveló su talento y su excepcional voz en las canciones populares que cantó en las calles junto a él, tal como su madre lo hacía.
En 1933, a los 17 años, tuvo una hija con su amante Louis Dupont, llamada Marcelle, quien murió de meningitis a los dos años de edad.
Edith a pesar de no ser precisamente una mujer guapa y de medir apenas 1,53 m de estatura, era una de esas femmes fatales que emanan un encanto especial y que hacía que los hombres cayeran rendidos a sus pies.
Por su vida pasaron desde sus inicios, pequeños rufianes, artistas callejeros y después hasta hombres famosos como Marlon Brando, Yves Montand, Charles Aznavour, o Georges Moustaki. Jugaba a deslumbrar, los conquistaba y los abandonaba. También sucumbieron a sus encantos el famoso campeón de boxeo Mercel Cerdan y actores como John Garfield. Incluso la famosísima Marlene Dietrich que le regaló un diamante de un cuarto de kilo por una apasionada noche de amor.
Edith seguía viviendo “La vie en rose” a pesar de un terrible accidente automovilístico en el que sufrió varias fracturas. Los médicos le prescribieron morfina, a la que rápidamente se hizo adicta.
“Durante cuatro años viví casi como un animal o una loca: nada existía para mí más allá del momento en que me era aplicada mi inyección y sentía por fin el efecto de la droga”.
Sin embargo, esta vida desenfrenada que no la llenaba ni la hacía feliz, era la única que tenía y la disfrutaba, la que asumía como parte de su esencia, por eso es que cada vez que cantaba a viva voz la famosa canción (que la identificaba perfectamente) "Non, Je Ne Regrette Rian" (No, no me arrepiento de nada), se le llenaban los ojos de lágrimas.
Llegó a sus 46 años bien recorridos, y sin saber cómo, encontró de pronto al gran amor de su vida. Se involucró en una relación que sorprendió al mundo. Se enamoró locamente de Théo Sarapo, un joven griego 20 años menor que ella.
Edith aseguraba que éste era el definitivo y más grande amor de su vida. Se casó con él y todo el mundo pensó que se trataba de un “gigoló” que quería aprovecharse de su fortuna.
Para la gente fue difícil creer en el amor de una mujer mayor y famosa con un joven griego, pero Edith gritó a los cuatro vientos que Théo era el único hombre que había amado.
Un año después de casarse con el joven griego, en 1963, Edith Piaf murió en su casa del Boulevard Lannes a la edad de 47 años, víctima de una cirrosis avanzada y con sus facciones deterioradas debido a la morfina. El gran amor de su vida sólo le duró un año.
Théo Sarapo fue el único heredero de Edith Piaf. Los derechos discográficos, de autor y cinematográficos fueron a parar a su cuenta bancaria. Eso confirmaba las sospechas de la gente.
La imagen de gigoló, inescrupuloso y aprovechador, se extendió por todo el mundo, mientras el silencio del griego confirmaba todas esas sospechas. Sin embargo, siete años después Théo Sarapo volvió a ser noticia de primera plana en los periódicos. Se había suicidado. Sobrevivió hasta agotar la “fabulosa” herencia recibida de su mujer, es decir, una lista interminable de deudas.
La enfermedad y adicción de Edith Piaf la había dejado en bancarrota y con las deudas hasta el cuello. Théo Sarapo, en silencio, las fue pagando como pudo, una tras otra, y así hasta dejar totalmente limpio el sagrado nombre de su amada. Cuando llegó a pagar el último centavo se quitó la vida. ¿Para qué la quería si no podía compartirla con el único amor de su vida?
Théo Sarapo les enseñó al mundo y a sus detractores otra hermosa lección de amor. Durante los siete años que demoró en pagar las deudas de su amada Edith, jamás se lo vio con otra mujer.
En su mesilla de noche hallaron una tarjeta que decía: "Pour toi Edith, mon amour".
11 junio 2011
LA COMA (Julio Cortázar)
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PARA RECORDAR...
Julio Cortázar escribía:
"La coma, esa puerta giratoria del pensamiento"
Lean y analicen la siguiente frase:
"Si el hombre supiera realmente
el valor que tiene la
mujer andaría en cuatro patas
en su búsqueda".
Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.
Si usted es varón, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.
Es sorprendente. Y a partir de hoy, habrá que tener mucho cuidado cuando escribimos sin respetar las comas o sin colocarlas en el lugar indicado...
27 mayo 2011
IMPERDIBLE TEXTO DE DIEGO CAPUSOTTO
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ALGO DE HUMOR
LA TIENE CLARÍSIMA, AUNQUE NOSOTRAS QUEDEMOS MAL PARADAS...
Hoy quiero hablarte a vos, sí. A vos pavote…
A vos que tu papá siempre te dijo que tenías que ser bien macho... y a pesar de ser un putito reprimido te la das de macho pistola y salís por la vida cagando a pobres mujeres, que sólo buscan un poco de amor, para demostrarle al mundo, a tu papá y a tus amigos que sos un macho bien puesto…
A vos te digo que con las minas NO se jode… Porque creeme que no hay nada peor que una mujer despechada, y porque mientras vos te andás haciendo el japi por ahí, la flaquita que cagaste está pensando en un plan siniestro para joderte bien jodida la vida. Y como ya es algo comprobado, esta flaquita, creeme que te va a joder y te va a hacer pagar cada una de las boludeces que te mandaste con ella.
Y te voy a dar algunos ejemplos de mujeres despechadas:
La obsesiva: Te va a seguir por cuanto rincón andes. Te va a llorar en persona, por teléfono, por mail y por mensaje de texto. Te va a cagar cada de una de tus saliditas con amigos consiguiendo victoriosamente que no quieras asomar la nariz a la puerta y te quedes mirando Dragon ball Z un sábado a la noche encerradito en tu casa planteándote por qué carajo te la habrás cruzado en el camino.
La resentida: Te va a mostrar su mejor sonrisa, su mejor cara y va a buscar la forma más sana de cagarte. Se va a encargar de encontrar qué es lo peor que te pueda llegar a hacer así sea volverse lesbiana y sacarte la mina con la que estás ahora, ligar con tu mejor amigo, hermano, primo o cualquiera de tu entorno, para hacerte quedar como el más perejil y para que por un buen tiempo te puedas deleitar con su sonrisita JIJI.
Hasta puede llegar a conseguir que vuelvas a sus pies arrodillado, llorando y suplicando piedad y hasta que te dé una segunda o tercera o cuarta o quinta o vaya a saber uno cuántas oportunidades.
Pero no. Te va a decir que NO, que momentáneamente se siente bien sola, que descubrió lo bueno que es estar sola pero que si te interesa en un futuro pueden llegar a probar…
La suicida: Te va a ir a buscar a tu casa, te va a mandar cartas, e-mails, mensajes de texto, te va a llamar todo el tiempo amenazando con suicidarse porque no puede vivir sin vos, y al principio te vas a sentir bien porque la flaquita quedó re loca con tus encantos. Pero no, a no confundirse.
Con el paso del tiempo esto puede agravarse, y ya no te va a resultar tan loco, porque te va a enfermar, vas a tener a los padres llamándote 50 veces por día por lo mal que le hiciste a la nena, vas a tener a tus viejos taladrándote el bocho, a las amigas de ella y hasta al kiosquero de la esquina de tu casa recordándote lo mal tipo que sos.
No quisiera tocar el tema en caso que la suicida llevara a cabo su plan y terminara suicidándose… Años de terapia para tí, chiquito.
No quisiera tocar el tema en caso que la suicida llevara a cabo su plan y terminara suicidándose… Años de terapia para tí, chiquito.
La superada: La vas a cagar y la vas a dejar y se va volver una diosa. Se va a poner a dieta, se va a hacer las tetas, se va a internar en un gimnasio 40 horas por día, se va a llenar el placard de ropa híper ajustada y se va a dar una vueltita por el kiosquito ese en que parás con los pibes… Y como sos un nabo vas a chiflar o gritarle alguna guarrada, a lo que ella procederá a girar, mirarte y decirte:
- ¡Ay fulanito! ¿Cómo estás?
Y vos pancho te vas a querer re matar porque la flaquita esa que dejaste está hecha un terrible minón y ahora te saluda con un hola cómo estás.
Y le vas a ir con el cuento barato de que pensaste mucho lo que pasó entre ustedes y que la extrañás y que la amás…
¡¡Buuuueno!! Perdiste otra vez. Andá con tu grupito de amigos ese que privilegiaste siempre los sábados, los domingos y todos los días.
Ellas no necesitan sentirse… Son bastante más.
Y creeme, con las minas no jodás que siempre de una manera u otra te terminás arrepintiendo.
Y antes de joder a una flaca, pensá que esa mina puede haber sido tu mamá tu hermana tu abuela…
Y como macho que sos a ellas las cuidás y no querés que les hagan lo que vos serías capaz de hacer. ¿Verdad?
Diego Capusotto
20 mayo 2011
¿CÓMO DECIRLE? (bajo licencia de Creative Commons)
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ARTÍCULOS Y RELATOS,
PARA RECORDAR...
Ya se que está grande y que hace tiempo dejó de ser "mi bebote", aquel chiquito al que podía abrazar y besar delante de todo el mundo sin que sintiera vergüenza.
Ya se que a veces asoma su "adolescente rebelde" y tiene respuestas que duelen.
Ya se que dentro de no muchos años va a ser un hombre y va a volar solo por el mundo. Y en realidad no me duele.
Desde hace 15 años estoy haciendo un trabajo de hormiga cuya única finalidad es darle alas y permitirle volar...
Los que somos padres siempre quisiéramos conservar a nuestros hijos "bajo nuestras alas" para protegerlos y mimarlos. Pero eso es imposible.
Entonces intento pensar que "M" no es mío sino de la vida. Así al verlo crecer, puedo disfrutarlo y sentirme orgullosa de cada uno de sus logros.
Hoy no es un día más. Hoy 20 de mayo, "M" cumple 15 años. Es poco para el camino que tiene por recorrer; es mucho si pienso en la velocidad conque ha crecido.
Pero creo que es el tiempo justo para sacar conclusiones al observar cada uno de sus movimientos, sus sentimientos, sus actitudes y sus responsabilidades.
"M" es lo que su papá y yo hemos hecho de él, pero también es lo que su esencia evidencia y lo que su voluntad desea.
Así lo amo y no porque lo crea perfecto, sino porque es mi hijo con lo bueno y lo malo, con su generosidad y su egoísmo, con su bondad y su maldad.
Lo único que espero hoy, es que éste, al igual que todos sus cumpleaños, no sea un número más. Que sea ese día especial en el cual vuelque los mejores deseos para su vida y proyecte los mejores objetivos para su futuro.
Con eso es más que suficiente...
¡FELIZ CUMPLEAÑOS, HIJO!
14 mayo 2011
NUEVO PERO REPETIDO (bajo licencia de Creative Commons)
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ARTÍCULOS Y RELATOS
Allá por mediados de 2009, Marcela tuvo la gentileza de invitarme a escribir un post, así que, al tener uso de la palabra aproveché para hablar de mí.
No, no fue una cuestión de egocentrismo, es que con mi edad, le hice honor al nombre de su blog "Mujeres de 40".
Hace unos días encontré este pequeño relato y se me ocurrió publicarlo. Aquí se los dejo.
Hace unos días encontré este pequeño relato y se me ocurrió publicarlo. Aquí se los dejo.
Hace unos días yo hablaba de una nueva incursión en el tema de las dietas. Debe ser la número…bueno, no me acuerdo.
No se cuántas veces engordé y bajé de peso a lo largo de mi vida. Pero en este último año me ha pasado lo que nunca. Al mirarme al espejo, no me horrorizo más. La imagen que me devuelve, lógicamente no me agrada, pero estoy aceptándola con mucha tranquilidad.
Si bien nunca tuve un cuerpo “escultural”, siempre traté de cuidarme para sentirme bien.
Y ahí está la clave: me siento bien.
No me visto a la moda. Para mí, la moda es lo que me queda bien. No me peino como las modelos. Elijo el corte que me sienta cómodo. No acepto más imposiciones desagradables. Sólo trato de aceptar aquellas cosas que me dan placer y me hacen feliz.
Este cambio no se produjo de un día para el otro. Fue gradual. ¿Será madurez? ¿Estaré envejeciendo?
Supongo que hay un poco de cada cosa.
La ropa, el cuerpo y la imagen han pasado a un segundo plano en mi vida. Y no es que me esté convirtiendo en un “escracho” sin remedio. Solamente ya no forman parte de mis prioridades.
Hoy mi prioridad es ser quien quiero ser.
Creo que los 40 marcan un punto de inflexión. Representan un antes y un después.
La mayoría de las mujeres de esta edad recordamos nuestra juventud con cariño, pero no ansiamos volver a ese espacio de nuestras vidas. Y aún observamos la vejez como un hecho lejano, lo cual nos permite seguir moldeando nuestro presente y planificar nuestro futuro.
Pero así y todo no deseamos saltear etapas. Pretendemos vivir cada día aprovechándolo al máximo. Solemos tener proyectos y nos apoyamos en ellos.
No salimos a conquistar hombres. Salimos a conquistar el mundo, que ahora sentimos más propio que nunca.
En fin, podría asegurar que a esta edad nos conocemos lo suficiente como para encontrar el equilibrio justo en todos los ámbitos que nos propongamos explorar.
Yo siempre digo que quizás no sepa qué es lo que quiero, pero estoy absolutamente segura de cuáles son las cosas que ya no quiero.
Cuando andamos por los 20, vemos a los 40 como algo que nunca llegará. Sin embargo, yo que los he cumplido, tengo la certeza de estar en lo mejor de mi vida.
¿Por cuánto tiempo? No importa. Me siento bien conmigo y ese es el primer paso para lo que vendrá.
07 mayo 2011
CHISTECILLOS PARA COMPARTIR
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ALGO DE HUMOR
Recién cuelgo de hablar con un viejo amigo de Hamburgo.
Me dijo que desde esta mañana no para de nevar y que la nieve acumulada ya llega a una altura de 1,20 m. La temperatura ya bajó de 0° C y hay viento norte con ráfagas de hasta 100 km/hora. Me contó que su esposa no ha hecho otra cosa que mirar por la ventana de la cocina todo el día.
Me dijo también, que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar otro remedio que dejarla entrar...
Una mujer pregunta a su maestro budista:
-Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?
El Maestro le responde:
-Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes...no sirve para nada.
Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una maleta. La mujer le pregunta:
-¿Qué estas haciendo?
-Estoy preparando una maleta.
-¿Y para qué?
-Para irme a Australia.
-¿Y para qué?
Dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
-La mujer también se puso a preparar una maleta.
-Y el marido le pregunta:
-¿Qué estas haciendo?
-Estoy preparando una maleta.
-¿Y para qué?
-Para irme a Australia.
-¿Y para qué?
-Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.
Una señora le dice a su esposo:
-¿Sabés mi amor? Los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia. ¿Por qué vos no haces lo mismo?
-¡¡¡Porque yo casi no conozco a esa señora!!!
Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
-¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adiós.
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
-Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando con vos.
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
-¿Sabés? Anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
-¿Y quién te dijo que dormía?
Un tipo roba un banco y toma rehenes. Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba.
El rehén contesta:
-Yo no, pero mi mujer sí.
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
-Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
-Lo sabrás en tu cumpleaños.
Llega el día del cumpleaños de la esposa, en eso, el marido entra a la casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños"
Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere, y poco tiempo después, ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.
Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
-¡Queridooooo! ¡Qué suerte encontrarnos nuevamente!
A lo que él responde:
-No, no, no. No me vengas ahora con tonterías. El trato fue: ¡¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!
29 abril 2011
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