DESPEDIDAS (bajo licencia de Creative Commons)

Este vertiginoso mes de abril me recuerda a la montaña rusa. En lo que va del mes, he pasado por todas las sensaciones y he corrido como nunca antes.

Mi debut laboral se entremezcló con otros temitas personales que lo dejaron en un segundo plano.

Pero quería contarles que aún conservo el mismo entusiasmo del primer día.

Salir cotidianamente a la misma hora y realizar siempre las mismas tareas me asemejan a un robot. La rutina agobia, pero este trabajo me gusta, me permite despejar la mente y me levanta la autoestima.

La única contra es la vuelta a casa. Cuando abro la puerta y me encuentro con la triste realidad de todo lo que me queda por hacer, siento que paso de ser princesa a cenicienta en cuestión de segundos.

Pero así están planteadas las cosas. Trato de observar todo con menos detalles que antes para permitirme disfrutar del tiempo que me queda en familia.

Cuatro días después de convertirme en una "laburante", mis padres celebraron sus Bodas de Oro. Así es. Festejaron sus 50 años de casados, de amarse, de respetarse, de odiarse y de querer (por momentos) matarse.

¿Quién podría negarme que el matrimonio es una fuente inagotable de sentimientos incongruentes?

¿Por qué los he traído hasta aquí? Pues bien, para comentarles que a raíz de este feliz episodio, mi hermana, a quien no veía desde hacía 8 años, llegó para visitarnos.

Ustedes ya saben que no me gusta ventilar sentimientos, pero estos últimos sucesos ameritan que convierta por un momento este blog en una especie de diario íntimo.

El tiempo y la distancia, naturalmente llegaron a enfriar una relación que poco antes de su partida, había comenzado a consolidarse.

Ya en algún rincón de este blog, hablé de nuestras diferencias.

Sin embargo, esta visita me permitió reencontrarme con un ser distinto. Y estoy segura de que a ella le pasó lo mismo conmigo.

Nos vimos bastante y charlamos mucho pero desde una adultez absoluta.

Yo desde mis incipientes cuarenta y... y ella en el último tramo de la misma década.

Recordamos, nos reímos y compartimos unos cuantos cafés como si no hubiera pasado el tiempo.

Ella acaba de regresar a su lugar de residencia actual y yo sigo con mi vida. Pero lloré durante la despedida.

Lloré porque recordé su mudanza 13 años atrás. Lloré porque tuve la misma sensación amarga.

Odio llorar. Odio mostrarme débil. Y aunque lo soy, generalmente me escudo en un disfraz de mujer dura y sin demasiados sentimientos.

Eso me hace más fuerte.

Pero no fue por lo único que lloré en estos días.

Cuando mi hermana se fue con su familia aquella vez, sentí que se terminaba el mundo. Pero con el correr de los meses comprendí que "mi familia" era la que yo había construido. Nació mi hijo y a partir de ese pensamiento todo fue acomodándose y volviendo lentamente a la normalidad.

Para ser franca, debo confesarles que nunca hice de la amistad un culto. No soy de tener un millón de amigos porque considero imposible poder brindarme sin límites a tanta gente. Pero aún así, puse en práctica lo que dice el refrán: "Un amigo es un hermano que se elige" y me jacté muchas veces de gritarlo a los cuatro vientos.

Así fue como conservé algunos de toda la vida y les abrí la puerta de mi corazón a un par que, luego de cruzarnos por casualidad, me demostraron que aún a mi edad era posible comenzar una relación firme y sincera.

Para mí, la amistad verdadera no se basa en encontrar y apilar gente que piensa y siente como yo. La real amistad se basa en la admiración hacia el otro, compartiendo las coincidencias y aprendiendo a manejar las diferencias con mucha tolerancia.

A lo largo de estos años, "mis amigos" me enseñaron su costado más humano. Esa desnudez de sentimientos me facilitó las cosas. Gracias a ellos aprendí a decir lo que siento y lo que pienso.

A ellos los acompaño en los feos momentos. A ellos les doy una mano. A ellos les pongo mi oreja.

Ellos son sensibles y transparentes.

Por eso resulta imposible que alguien con esas virtudes no advierta el daño que ocasiona. El silencio duele porque no lo comprendo. La indiferencia harta porque desconozco su origen.

Creí conocer a mis amigos como a la palma de mi mano. Pero me equivoqué.

Esta es una despedida más. Pero ya estoy acostumbrada.

Gente: los dolores se calman, las heridas cicatrizan y la vida sigue.

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