BOLUFRASES:
-¿Cuándo se independizó la India? ... Cuando el indio le dio el divorcio.
-¿Por qué los indios usaban flecha?... Porque no tenían plata para comprarse Adidas.
-¿Cuál es el primo músico de James Bond?... Trom Bond.
-¿Por qué muchos pintores famosos son holandeses?... Porque nacieron en Holanda.
-¿Qué le dijo un fideo a otro?... ¡Oye, mi cuerpo pide salsa!
-¿Por qué la bombita tiene panza?... Porque va dar a luz.
-¿Cuántas mujeres entran en un huevo?... Dos, Clara y Ema.
-¿Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?... Super-fume.
-Hola ¿Está Agustín?... No, estoy incomodín.
-Hola ¿Está Armando?... No, apenas voy por las instrucciones.
-Hola ¿Está Félix?... No, estoy tristex.
-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?... Con un vestido de seda.
-¿Por qué Tarzán ya no usa cuchillo?... Porque tiene a-Chita.
-Si todas las multas son delito, entonces Lito debería estar preso.
-¿Cómo llaman a los bomberos en Alemania?... Por teléfono.
-Iba lavandina caminando y se cayó en un pozo... ¡¡¡Ayudííín!!!
-Robinson Crusoe... Y lo atropellaron.
-Iba Caperucita Roja por el bosque, cuando cayó la noche... Y la aplastó.
-Si Mahoma no va a la montaña... ¿Le gustará el mar ?
DIFERENCIAS:
P: ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
R: 30 kilos.
P: ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
R: 30 minutos.
P: ¿Conocés el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.
P: ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
R: Con el terrorista se puede negociar.
P: ¿Cuál es la diferencia entre E.T. y un hombre?
R: E.T. por lo menos intentó llamar a su casa.
P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposa está muerta?
R: El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos sucios en la cocina.
P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposo está muerto?
R: El sexo es el mismo, pero tú tienes el control remoto de la T.V.
P: Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?
R: 20 años de matrimonio.
CLÁSICOS:
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
-Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
-Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
-Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
-Te voy a ir a buscar.
El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz. Sale el médico y dice:
-Han sido quintillizos.
-¡Es que tengo un cañón! (dice el hombre orgulloso).
-A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le pregunta :
-¿Pero quién te atropello ?
-Mi mujer. (responde Pedro)
-Te atravesaste cuando iba en reversa, o qué pasó?
-No hermano... Me pegó porque llegué a la casa como Superman.
-¿Como Superman ? ¿Qué hiciste, llegaste volando?
-No boludo, llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.
-María, que felices éramos hace 15 años...
-Pero si no nos conocíamos...
-Por eso María... por eso.
-Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria.
-¿Cuánto tiempo hace?
-¿Cuánto tiempo hace de qué?
Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre. Otro vampiro lo ve y le pregunta:
-¿Decime dónde conseguiste toda esa rica sangre?!
El otro le responde:
-Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?
-Sí.
-Pues yo no lo vi...
Dicen que una vez nació un tipo tan, pero tan feo, que el doctor dijo:
-Si no llora en diez segundos, es un tumor.
OTRRRRO TEMA
¡GRACIAS SILVIA! TENÉS UN CORAZÓN DE ORO Y ES UN PLACER RECIBIR ESTE MIMO DE TU MANO.
MEME CULTURAL
Reglas:
1- Agarrá el libro que tengas mas cerca.
2- Abrilo por la pagina 161
3- Buscá la 5° frase completa
4- Citá la frase en el blog
"Zona Norte del Gran Buenos Aires:
La indignada madre de Cinthia G. entrevista a una profesora de su hija y la interpela:
-¿Cómo es posible, con la cuota que pago, que la nena traiga estas notas?"
Del libro: "El atroz encanto de ser argentinos" de Marcos Aguinis versión digital.
(Se los recomiendo, es excelente.)
14 comentarios:
ja ja ja!!!!!!!!!!!
Me alegraste mi ida a los brazos de Morfeo. ja ja
Cariños
:)
Gracias, he reído a gusto.
Besos.
A veces hace falta algo como esto para terminar de alegrar un precioso día de verano. Besitos, no me extraña que te premien ;)
jajajja
Me gusto el de María.
Gracias por el humor, Fabi.
Besos.
Gracias por hacerme reír tanto!!!
Mi preferido: el de la lavandina. todavía me estoy riendo, juah juah juah jua
Un abrazo.
Ayudínnnn!!!! juah juah juah juah juah
Muy bueno !!!
Te cuento que me cuesta abrir tu blog (creo que ya te lo dije, estoy medio gagá) es por eso que tardo o no puedo comentar!! snif snif snif.
Chistes: geniales...
Mimo, te lo merecés...
Y el meme, también! ajaajaja!
Voy a ver si puedo leer el libro en su versión digital. Soy de la vieja usanza: libros en papel... Jeje!
Buena semana!
Besos fiaquentos.... ^.^
Juaass! geniales! te digo, las bolufrases me las copio para mi nene
Besos!
Abuela Ciber: ¡Qué bueno haberte alegrado la vida!
Me encantó.
Que tengas una excelente semana.
Toro Salvaje: Cada tanto está bueno reír para desenchufarnos de todo.
Saludos.
Isabel: Reírse es sano. Y feliz de vos que sentís calorcito. ¡No sabés el frío que hace por acá!
Besos.
Cecy: El humor también es un mimo para mis amigos. ¿Cómo no hacerlo?
Besotes.
Dondelohabredejado: ¡Ayudín!
Jaja. Me hace muy bien saber que disfrutan de los chistes. Esa es la idea.
Te mando un abrazo enorme.
Anavril: ¿Ya te tomaste la pastillita? Jaja. Sí, ya me lo dijiste. Pero no se qué puede estar pasando porque yo tuve ese problema hace más o menos un mes pero ahora anda todo bien.
Cosa de mandinga.
Saludos.
Ivana: De verdad están buenos. A mí me causaron mucha gracia.
Gracias por el mimo del mimo.
Con respecto al meme...¿Viste que sigo haciendo tus tareas? No me puedo negar.
Y el libro de Aguinis, lo descargué hace mucho del Clarín.
Ya lo había leído en papel y me gustó muchísimo. Me sentí tristemente identificada, así que aproveché la versión digital para tenerlo siempre a mano.
(Aunque no me resulta cómodo leerlo porque no me lo puedo llevar conmigo).
Pero te lo recomiendo.
Besotes y feliz semana.
Claudia: Copiá tranquila, no habrá denuncia...
Clau: lamento la decisión que tomaste, porque a los que te seguimos nos da mucho placer leerte. No se qué habrá pasado, pero la respeto.
¡Y espero seguir viéndote por acá!
Muchos besos y suerte.
Los chistes alegraron este inicio de semana...
Y obviamente, felicitaciones por el galardón!!!
Abrazos muchos!
Jajajajaja... me hiciste reir, incluso cuando algunos ya los conocía, me reí como tonta de volverlos a leer... jajajajaja
JAJAJA ME FUI A DORMIR CONUNA SONRISA JAJAJ CUANDO LA INDIA SE INDEPENDIZO JAJAJ ME MATO ESE¡¡ PO RDIOS, EL HUMOR SIMPLE MEENCANTAAAAAAAA¡¡¡
BESITOS FABI¡¡
Cando: ¡Gracias por las felicitaciones y ya me la imagino durmiendo con una sonrisa en la cara!
Espero que haya pasado un hermoso cumple.
Le mando un tirón de orejas.
Mecha: Mueven a risa y eso es muy sano. Me alegra verte por acá.
Que tengas una feliz semana.
Silvia: Es bastante inocente este humor. Aunque a mí me mata el humor negro. Pero es un poco cruel.
Un beso grande.
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