¡REÍTE UN POCO!

¿Qué le dijo el posavasos a la cerveza?
-¡Rubia... que frío tenés el culo!

Un tartamudo y un chicato caminaban por la calle:
-Mirá que so-so-so-berbia rubia.
-¿Dónde?
-Ya-ya-ya pasó.
-Mirá que so-so-so-berbia morocha.
-¿Dónde?
-Ya-ya-ya se fue.
-Mirá que so-so-so...
-¿Dónde?... ¿Dónde?
-Ya-ya-ya lo pisaste...

Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice:
-Disculpe señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...
-Está disculpado, García.

En el colegio de árbitros:
-Hola, buenas... mire, yo quiero ser árbitro de fútbol...
-Miguel... vení a tomarle los datos a este hijo de puta.
-Momentito, que yo no soy ningún hijo de puta...
-Miguel... no vengas, que no sirve...!

Cómo sería de mala aquella suegra que cuando murió, le pusieron este epitafio:
¨Aquí descansa doña Juana Eleuteria Inchona. En casa descansamos todos¨.

Un cordobés manda un fax desde Buenos Aires a la Docta advirtiendo a su amigo:
-Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.
El amigo le contesta:
-Macho, no salgái a la misma hora que lo vai a volver a perder.

Una mujer está en la cama con su amante, cuando oye al marido llegar.
-Vamos, - le dice al amante - apurate y quedate de pie, allí en la esquina.

Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:

-No te muevas hasta que yo te diga. Fingí que sos una estatua. Yo ví una igualita en casa de los Almeida.

En eso, el marido entra y pregunta:

-¿Qué es ésto?

Ella, fingiendo naturalidad:

-¿Eso? Ahhh, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gustó tanto que compré una igual.

Y no se habló más de la estatua.

A las dos de la madrugada, la mujer estaba durmiendo y el marido todavía está viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige a la estatua y le dice:

-Toma, comé y tomá algo, ¡Hijo de la gran puta! Yo me quedé dos días como un idiota en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron...

-Doctor, me tiemblan muchos las manos.

-¿No será que bebe demasiado alcohol?
-Qué va!, si lo derramo casi todo!

-¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?
-Desde cachorro, doctor.

Un hombre en un prostíbulo, pregunta:
-¿Madame, cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
-Depende del tiempo.
-Bien ... Digamos... que llueve.

Dos amigos de la infancia:
-Miguel... ¿Vos te acostaste con tu mujer antes de casarte?
-Yo no. ¿Y vos?
-Bueno, yo no sabia que te ibas a casar con ella.

Un amigo que le dice a otro:
-Te llamo por la cortadora de césped.
Y el otro:
-¡Mierda, se escucha de puta madre!

Dos amigotes:
-Anoche, me acosté con una mina buenísima... ¡Qué piernas, qué pechos, qué culo!
-¿Y de cara?
-Eso sí, carísima.


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