RELATOS COTIDIANOS

05 abril 2011

LA SEÑORITA DE LOS JAZMINES (bajo licencia de Creative Commons)

Ella misma se encargaba de aclarar (por si alguien lo dudara) que de joven había sido muy linda. Solía andar de acá para allá regalando siempre una sonrisa. Paseaba por las calles siempre a la moda hecha con sus propias manos: tacos altos, vestido entallado en la cintura, cabello corto y labios gruesos y sensuales. Poco maquillaje y tímida simpatía eran sus características más sobresalientes. 

La señorita de los jazmines. Así la conocían en el barrio que la vio nacer. Nada de fulana o mengana. Nada de ser "la hija de". Amaba los jazmines por su perfume y cada vez que llegaba la época se acercaba al puestito de flores para comprar un ramito, y otro y otro más. 

Carácter fuerte, temperamental, trabajadora y sincera, por sobre todas las cosas, eran sus cualidades
Se llenaba de orgullo cada vez que podía, aclarando que sabía coser, bordar y tejer. Y lo hacía muy bien. Me consta. Era hábil para todas las tareas manuales y era capaz de reciclar cualquier porquería vieja transformándola en algo de gran utilidad.

Cocinaba de maravillas y recordaba que aprendió a hacerlo cuando todavía de adolescente tuvo que hacerse cargo de la casa ya que sus padres trabajaban todo el día. Era hija única y esa mochila que cargó de por vida le sirvió para aconsejarme insistentemente que no me quedara sólo con "M".

Casi a los 30 se casó. Concretó su deseo de ser madre. Fue una "ama de casa" con todas las letras y conservó siempre su pasión por dos hobbies: hablar inglés y la pintura. Estudió ambas cosas y colgó varios  diplomas de cuanto curso se le ocurrió hacer. 

Con los años, fue perdiendo su cintura, se le afinaron los labios y comenzaron a asomar algunos signos que le confirmaban el paso del tiempo. Pero siguió manteniendo el mismo espíritu de siempre.
Ya no le apasionaba la cocina, pero la pintura era su cable a tierra y disfrutaba enchastrando telas. Conservó su fuerte carácter y su poco discreta sinceridad. Pero no le importaba. Ella era así.


Nunca dejó de amar los jazmines. Esos que la caracterizaron cuando joven y la acompañaron en su madurez inclusive cuando su espíritu y sus fuerzas habían comenzado a decrecer.

En julio de 2010, festejó sus 80 años. Decía que le pesaban sus "achaques" pero aún así se sintió feliz. Consideraba que ya había cumplido su ciclo y tenía muy claro que a partir de ese momento, cada nuevo día sería un regalo del cielo.

Hoy debería estar festejando los 52 años de casada con su compañero de toda la vida. Al que quiso. Al que peleó. Al que enojó tantas veces y también el que hoy la extraña. Pero estoy segura de que, desde algún lugar está lista para brindar con él. Como siempre.

  
Llevo mucho de ella en la sangre. Su caracter, su sinceridad y su mismo temperamento. Pero por sobre todas las cosas, heredé su amor por la familia y sus ganas de pelearla día a día.


29 marzo 2011

EL DULCE SABOR DE UNA MUJER EXQUISITA (POR GARCÍA MÁRQUEZ)

Si aún no ha pasado el bisturí por tu piel, si no tienes implantes de silicona en alguna parte de tu cuerpo, si los rollitos no te generan trauma, si nunca has sufrido de anorexia o bulimiasi tu estatura no afecta tu desarrollo personal, si cuando vas a la playa prefieres divertirte en el mar y no estar sobre una toalla durante horas o tapada ocultando tu cuerposi crees que la fidelidad  es posible y la practicas, si sabes cómo se prepara un arroz, si puedes preparar un almuerzo completo con postre, si tu prioridad no es ser rubia a como de lugar, si no te levantas a las 4:00 a.m. para llegar de primera al gimnasiosi puedes salir con ropa de gimnasia tranquila a la calle un domingo sin una gota de maquillaje en el rostro...

ESTÁS EN VÍA DE EXTINCIÓN... Eres una mujer exquisita!

Una mujer exquisita no es aquélla que más hombres tiene a sus pies; sino aquélla que tiene uno sólo que la hace realmente felizUna mujer hermosa no es la más joven, ni la más flacani la que tiene el cutis más terso o el cabello más llamativo; es aquélla que con tan sólo una franca y abierta sonrisacon una simple caricia y un buen consejo puede alegrarte la vida. Una mujer valiosa no es aquélla que tiene más títulos, ni más cargos académicos. Una mujer exquisita no es la más ardiente (aunque si me preguntan a mí, todas las mujeres son muy ardientes... y los que estamos fuera de foco somos los hombres); sino la que vibra al hacer el amor solamente con el hombre que ama. Una mujer interesante no es aquélla que se siente halagada al ser admirada por su belleza y eleganciaes aquella mujer firme de carácter que puede decir NO.
Y un HOMBRE... UN HOMBRE EXQUISITO 


es aquél que valora a una mujer así. Que se siente orgulloso de tenerla como compañera... Que sabe tocarla como un músico virtuosísimo toca su amado instrumento... Que lucha a su lado compartiendo todos sus roles, desde lavar platos y tender la ropa, hasta devolverle los masajes y cuidados que ella le prodigó antes...
La verdad, compañeros hombres, es que las mujeres en eso de ser "muy machas" 
nos llevan un gran recorrido...
¡Qué tontos hemos sido -y somos- cuando valoramos el "regalo" solamente por la vistosidad de su empaque!
Tonto y mil veces tonto el hombre que come bagazo en la calle, teniendo un exquisito manjar en su casa.

22 marzo 2011

INSTRUCCIONES PARA EL USO DEL BIDET.

Desde ya les aclaro que no lo escribí yo (por eso les va a parecer genial).
Digo esto para que no me llenen de comentarios elogiosos explicándome que admiran mi sentido del humor y todas esas cosas...
Lo recibí por mail y vaya una a saber a quién se le ocurrió semejante idea. Es un poquito fuerte, no lo voy a negar, pero me causó gracia.


...La mayoría lo usábamos igual, sentados de espaldas a la pared, manejando las canillas al tacto; pero uno vino con una teoría irrefutable:
-El bidet debe usarse de frente a la pared porque el cosito por el que sale el agua te queda justo en el lugar indicado, podés ver las canillas, la jabonera y la toalla.

Tiene lógica, pensé. Cuando me toque, voy a probar.

A la mañana siguiente, abrigadito con mi bata me jugué un jueguito en el celu mientras hacía lo que tenía que hacer en el inodoro
Hora del buche. Me acuclillé apenas y pivoteé en un pie dando medio giro, casi como en una coreografía de Ginger Rogers; y estacioné en una maniobra sobre el bidet, de frente a la pared. ¡Genial! Pude acceder a las canillas, mezclé la caliente con la fría hasta lograr la tibieza justa, manejé la presión con la del medio, llegé al jabón, toalla, todo. Impecable.

Este amigo tenía razón, y me introdujo a un mundo un tanto adictivo. Me saqué la bata, salté a la ducha y me fui a la oficina,  ya  tarde por la bideteada.

En la ofi, todo bien. A la hora del almuerzo se me dio por innovar, y pedí un delivery de comida china: cerdo con hongos y brotes de bambú. Muy rico, pero el efecto fue más instantáneo que el de mi café mañanero.
Fui al baño de empleados apretando los cantos: estaban todos los boxes ocupados. ¡Me cagooo! Los jefes se habían ido a comer afuera, y su secretaria estaba almorzando en el comedor... así que me colé subrepticiamente en el baño de gerencia.

Mientras tanto examiné todo:
-¡Qué guachos estos jefes! En el baño de empleados nos ponen un papel higiénico con el que te podés limar las uñas mientras cagás, pero acá tienen uno suavecito, toallas de tela, Glade Toque, jabón-jabón, no ese detergente líquido de apretar un botón pringoso, revistas en un canasto y hasta una cestita con popurrí de canela, jazmín y pétalos de rosas sobre la mochila del inodoro.

Terminé. fui al bidet. Hice la misma maniobra que a la mañana en casa: pivoteé sobre un pie... medio giro... y me olvidé que tenía los pantalones y calzón en los tobillos que hacían tope contra la base del bidet. Error.

La frenada textil me arrojó de cara contra la pared, reboté, me deslicé hacia abajo y quedé enganchado en la punta de la taza del bidet. Mi quejido se hizo agudo, finito. Por suerte no me partí los labios contra los azulejos, sólo me sangraba la nariz, y me manché la camisa blanca que anoche me planché con Klaro. Con una mano arranqué un poco de papel higiénico, hice rollitos y me taponé los dos agujeros de la nariz: no sabía cuál era el que sangraba.

Mientras tanto traté de avanzar sobre el bidet, de frente a la pared, hasta descomprimir mi cuerpo enganchado, pero quedé casi arrodillado sobre el piso porque los pantalones me seguían frenando contra la base. Abrí la caliente, y un chorro hirviendo me carbonizó la cara, que quedó justo arriba del cosito del agua.  Asomé el traste, abrí la fría, y la presión aumentó. Era como una hidrolavadora echándome lava adentro del culo. Quise bajar la presión con la canilla del medio, pero de frente la canilla estaba al revés: la fuerza aumentó, y sentí que me levantaba del piso. Me paré como pude, trastabillé hacia atrás y caí de nuca contra la otra pared.

Así me encontró la secretaria, después de que el de mantenimiento pudo forzar la puerta: desmayado boca arriba, un poco cagado, desnudo, la cara colorada como una remolacha, la camisa manchada de sangre, papel higiénico medio disuelto en la nariz y el chorro del bidet a todo lo que daba, arrancando la pintura del techo. 

Tuve que pagar los arreglos. A los del piso de arriba les apareció humedad en los zócalos. A los de abajo, en las paredes. Pagué la pintura, el pintor, repuse las revistas empapadas, el papel higiénico carísimo y hasta el jabón que se disolvió con la lluvia bidetera.


Consejos útiles a la hora del bidet

* Confiá sólo en el bidet de tu casa. Él es tu mejor amigo, y le conocés la temperatura, la presión y la dirección de giro de las canillas.

* Un bidet ajeno es más difícil de manejar que una excavadora.

* Ese bidet ajeno tendrá la velocidad de una Ferrari: irá de cero a cien (grados) en cuatro segundos, carbonizándote el culo.

* El manejo óptimo de los controles del bidet implica conocimientos de hidráulica y termodinámica mediante una ecuación que incluye: presión de 0 a100%, temperatura A, temperatura B, geolocalización del culo, índice de sanidad y nivel de ruido.

* Cuando manejes todas esas variables, te tocará un bidet con monocomando.

* Manejarás ese monocomando como un joystick endemoniado que te levantará del piso. Antes practicá con un jet-ski.

* Por último,  no confíes en tus amigos. Innovar hace mal...

15 marzo 2011

BOLUDECES COTIDIANAS (bajo licencia de Creative Commons)

Ya alguna vez resumí en este mismo espacio las delicias de la convivencia. En aquella ocasión, había descripto sin anestesia algunas situaciones hogareñas a modo de anécdotas perfectamente teatralizadas. Hoy les acerco, un capítulo más de ellas para que puedan apreciar cómo a medida que pasan los años, una se vuelve más paciente ante las boludeces de su adorada pareja.

"Que nos queremos, nos queremos. No cabe duda alguna. Si no fuera así, ya deberíamos habernos enviado mutuamente el ultimátum cual carta  documento que tan de moda está en estos días.
Pero nada de eso. Hemos aprendido a convivir con nuestras propias miserias... Y con nuestro prematuro envejecimiento: ese que hace que cada tanto, hagamos boludeces que en condiciones normales serían absolutamente impensadas.

A ustedes seguramente les sucederá esa seguidilla de situaciones que se dan en el hogar. Por ejemplo, cuando se descompone la heladera, inmediatamente se quema el televisor, y pierde gas la estufa...
Bueno, algo parecido ocurrió en nuestra casa los días pasados. Se quemó una bombita de luz de la biblioteca e inmediatamente después se quemaron las dos que iluminan un pasillo de la casa. Pensábamos que había un problema eléctrico. Pero no. Nada de eso. Simplemente cambiamos las lamparitas y asunto terminado.

Al día siguiente del extraño suceso entré al baño como todas las mañanas y uno de los tres foquitos que me alumbraban la cara de dormida todavía, titilaba y hacía un ruidito medio raro. Traté de enroscarlo un poquito más suponiendo que se había aflojado. Pero nada.
Se lo comenté a mi marido, que sin vueltas trató de ajustarlo también pero nuevamente sin éxito.
-¡Carajo! El portalámparas está roto. Gira en falso junto con la lamparita.

Trató de arreglarlo precariamente y cuando puso una pinza en el artefacto, rompió el plástico de modo que la lámpara ya no podía sacarse.
-¡Mierda! Ahora tengo que desarmar todo el botiquín para poder sacar el portalámparas. Voy a comprar tres así ya lo arreglo todo. Los plásticos están cristalizados  y ya no sirven...

Lo que siguió posteriormente fue una serie de puteadas indescifrables producto de la complicación que se había producido en esa simple reparación. De todos modos, marido en cuestión, puso en práctica su mejor voluntad y se encerró en el baño para que nadie interrumpiera su tarea.

Un rato más tarde, mientras yo trabajaba con mi notebook en la cocina, sentí que había bajado la tensión e inmediatamente se apagó el monitor ya que la PC estaba enchufada con la batería cargándose.
Al mismo tiempo, mi hijo llegó corriendo desde el living avisando que su XBOX se había apagado. Salté de la silla y corrí a la biblioteca a constatar el estado de la PC principal de la casa. El monitor estaba negro....

Entré rápidamente al baño para ver qué pasaba pero un olor nauseabundo me frenó antes de preguntarle a mi marido qué era ese humo horrible que salía del botiquín...
-¡Puta madre! Se juntaron los cables y se hizo un corto...

Por suerte, nada se quemó. Todo volvió a funcionar correctamente, menos la luz del baño que seguía titilando después de todo el trabajo hecho al divino botón.

Rato más tarde, sin notebook ni PC ni XBOX encendidas, mi amada media naranja, bañada en transpiración, con la cara negra por el fogonazo y pedacitos de plástico desparramados por su cuerpo, me confirmó lo que ya suponía:
-Al final, el portalámparas funcionaba bien. Era la bombita pedorra la que estaba andando mal con el filamento que está por cortarse..."





CONCLUSIÓN: Antes de exponer a sus parejas a una electrocución segura, agoten todas las instancias para corroborar si el mal funcionamiento de una lamparita responde definitivamente a un problema eléctrico.


08 marzo 2011

CONSEJOS DE MUJER A MUJER

Siendo hoy el Día Internacional de las Mujeres hermosas e inteligentes, les dejo aquí algunas frases famosas de mujeres para tener en cuenta.

Y no olviden nuestro leiv-motiv: la vida NO debe ser un viaje hacia la tumba con la intención
de llegar sanas y salvas, en un cuerpo atractivo y bien conservado, sino una carrera al borde de los precipicios, chocolate en una mano y copa de vino en la otra, totalmente desvencijadas ya pero gritando:

¡¡¡Guauuuuuuuuu, qué viajecito!!!


-Dentro de cada persona mayor hay una persona más joven, preguntándose qué carajo pasó. Cora Harvey Armstrong


-En mi interior vive una mujer delgada que grita por salir, pero la hago callar con galletitas. Fabiana


-En la vida, los años más jodidos son esos entre los diez y los setenta. Helen Hayes 


-No voy a pasar la aspiradora hasta que inventen una que se pueda montar.  Roseanne Barr


-La vejez no es lugar para debiluchas... Bette Davis


-Los treinta y cinco: esa edad en la que finalmente tenés la cabeza bien plantada pero el resto empieza a caerse. Caryn Leschen


-Si no podés ser un buen ejemplo, entonces tendrás que ser una horrible advertencia. Anónimo

¡¡¡FELIZ DÍA, MUJERES!!!





01 marzo 2011

TRES SONRISAS TRES

SABIDURÍA

Un viejo tenía un lago en su finca. Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden. Tomó un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino... Pero al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo...

 
PRÁCTICA
 
Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
-Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias!
-¿Y el señor de los ronquidos?
-Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡Y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el traste pegado a la pared!


MENOPAUSIA

Con la nueva tecnología aplicada a la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé. Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
-¿Podemos ver al bebé? Preguntó uno de ellos.
- Todavía no, dijo la flamante madre de 65 años.
Pasa media hora y otro de los familiares pregunta ya preocupado...
-¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?
-Todavía nooooooooooo, dijo la madre .
Pasa otro rato y volvieron a preguntarle, impacientes.
-Pero bueno, ¿Cuándo vamos a ver al bebé?
-Cuando llore, fue la respuesta.
-¿Cuando llore? Reclamaron.
-¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?
-¡¡¡Porque no me acuerdo dónde lo puse...!!!



22 febrero 2011

UNA NOCHE EN EL PELOTERO (bajo licencia de Creative Commons)

El mes pasado tuvimos otro cumple de 15. Esta vez no hubo tacos altos ni gran producción personal ya que para la ocasión, el festejo se llevó a cabo en un pelotero. Sí, ese lugar lleno de pelotitas donde los niños pequeños se entretienen durante horas y se contagian de piojos.

Creo que es el sueño de todos los adultos de mi generación que hemos llevado durante tanto tiempo a nuestros propios hijos pero siempre se nos negó la posibilidad de experimentar qué se siente al meterse en ese misterioso espacio.

Esta fiesta salió de lo común. En primer lugar, me encantó la idea de ir vestida de jean y zapatillas. Luego, y con la informalidad a la vista, los adultos nos mezclamos con los chicos bailando y cumpliendo estrictamente con los juegos propuestos. Nada de manjares exóticos. Pizza para todo el mundo y basta. Luego, mesa dulce con una variedad de tortas que nos dejó con la boca abierta y por último y lo mejor de todo: la rutina duró sólo 4 horas. Suficiente para culminar con el carnaval carioca. Ni muy largo ni demasiado corto. El tiempo justo como para disfrutar y hasta quedarnos con ganas de permanecer un ratito más.

Pero la frutilla del postre estuvo en el laberinto... Allí, donde, según mi marido e hijo, yo no iba a poder poner un pie, completé mi recorrido tirándome al final en la pileta repleta de pelotitas. Fue una sensación extraordinaria  que ningunó de mis críticos experimentó porque no se animaron a entrar. Y se lo perdieron.

Eso sí, al día siguiente no me podía mover. Creo que estos espacios no son aptos para mayores de 40; pero sarna con gusto no pica y al menos una vez en mi vida me di el gusto de saber por qué los más chicos mueren por los peloteros.

15 febrero 2011

DE BRUJAS (perdón, de suegras)

YA LO SE, NO ME DIGAN NADA. DENTRO DE UNOS AÑOS ME VA A TOCAR A MÍ. PERO CUANDO ESO PASE, "BRUJAS" VAN A SER LAS NUERAS...

¡Ah! Antes de leer y empezar a reírse, recuerden que hoy, 15 de febrero, es mi cumpleaños. Si quieren, pueden pasar a saludarme.



-Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra.
-Son $10 por palabra.
-Ponga "Murió Josefina".
-Cobramos por cinco palabras como mínimo, o sea $50.
-Sólo quiero gastar $20.
-No se puede.
-Entonces ponga: "Murió Josefina. Vendo Toyota Corolla".


Abuelita, cerrá los ojos.
-¿Y por qué querés que cierre los ojos?
-Porque papá dijo que cuando vos cierres los ojos, seremos felices.


-Hija, ayer tu marido vino tan borracho que se confundió de habitación, se metió en mi cama y... ya te imaginás lo que hicimos.
-¡Pero mamá! ¿Y vos no le dijiste nada?
-Ya sabés que yo con él no hablo.


-¿Qué pasó compadre, murió alguien?
-Mi burro mató a mi suegra de una patada.
-¿Toda esa gente conocía a tu suegra?
-No, vinieron a comprarme el burro.


-¿Por qué llorás?
-Llevé a mi suegra al médico y dice que sólo le queda un mes de vida.
-Tranquilo, treinta días pasan volando...


-Si no fuera por el bigote, serías igualito a mi suegra.
-Yo no tengo bigote.
-Ella sí.


-¿De dónde venís con toda la ropa destrozada?
-Del entierro de mi suegra.
-¿Tan mal vestido fuiste?
-No, se resistió con uñas y dientes la desgraciada...


-¡Otra vez los cuervos me comieron la cosecha!
-Hacé como yo, poné un espantapájaros.
-Ya puse, pero los cuervos no le dieron pelota...
-Pegale una foto de mi suegra.
-¿Es efectivo?
-No sólo no me comieron la cosecha, sino que me devolvieron la del año pasado.


-Pepe, te veo preocupado.
-Por poco atropello a mi suegra.
-¿Te fallaron los frenos?
-No, el acelerador.


-¿Por cuánto me comprás a mi suegra?
-Por nada.
-¡¡¡Trato hecho!!!


-Suegra, ¿Usted cree en la reencarnación?
-Sí.
-¿En qué animal le gustaría reencarnarse?
-En una serpiente.
-No vale repetir...

 

08 febrero 2011

TRES AÑOS ESCRIBIENDO... (bajo licencia de Creative Commons)

Parece mentira pero hoy hace exactamente tres años que escribo mis RELATOS COTIDIANOS.
Esta locura de crear un blog nació pocos días antes de inaugurar mi cuarta década de vida y animarme a hacerlo me abrió las puertas de un mundo tan desconocido como fascinante.

Toda esta libertad de expresión me permitió mostrarme tal cual soy. No puedo guardar lo que siento (ni me interesa ocultarlo). Muchos de Ustedes pudieron conocerme como una mujer de mucho carácter. Díganlo tranquilos: "carácter de mierda". Pero soy así y desde esta casa aprendí a expresar sentimientos como jamás había imaginado que podría hacer.

Casi 50000 visitantes. Más de 80 seguidores y alrededor de 3700 comentarios no son sólo números. Son indicadores de una particular amistad originada en este medio interactivo en el cual, la buena onda, el respeto, el cariño y la aceptación recíproca de distintas opiniones me hicieron posible crecer al punto de sentirme hoy más madura, más mujer y más feliz. Y eso se los debo a Ustedes

Conseguir que rían, lloren, aprendan y reflexionen es el mejor regalo para una bloguera
Por eso, les digo GRACIAS.

¡¡¡De último momento!!!
Esta mañana, mi querida amiga acuariana Marina, me regaló esta maravilla y quiero compartirla con ustedes.
¡Gracias Marina! Te quiero mucho.



02 febrero 2011

IDIOMA MACHISTA

ZORRO = Héroe justiciero.
ZORRA = Puta.


PERRO = Mejor amigo del hombre.
PERRA = Puta.


AVENTURERO = Osado, valiente, arriesgado.
AVENTURERA = Puta.


CUALQUIER = Fulano, Mengano, Zutano.
CUALQUIERA = Puta.


CALLEJERO = De la calle, urbano.
CALLEJERA = Puta.


HOMBREZUELO = Hombrecillo, mínimo, pequeño.
MUJERZUELA = Puta.


HOMBRE PÚBLICO = Personaje prominente. Funcionario público.
MUJER PÚBLICA = Puta.


HOMBRE DE LA VIDA = Hombre de gran experiencia.
MUJER DE LA VIDA = Puta.


PUTO = Homosexual.
PUTA = Puta.


ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, mal educada.


SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.


SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, metiche, etc.


MACHISTA = Hombre macho.
FEMINISTA = Lesbiana.


DON JUAN = Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza.


Esto es para que vean que aún viviendo en plena liberación femenina, quedan muchas cosas por corregir. Sobre todo, al momento de adjetivar a la mujer.


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