RELATOS COTIDIANOS

31 octubre 2010

CUESTIÓN CULTURAL (moraleja)

EL CHINO Y EL ARROZ


Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de su esposa, cuando vio a otro de origen chino
poniendo un plato con arroz en la tumba vecina.
El hombre se dirigió al chino y le preguntó:

-Disculpe señor, ¿De verdad cree usted que el difunto vendrá a comer el arroz?
-Si, respondió el chino, cuando el suyo venga a oler sus flores.



Moraleja:

Respetar las opiniones del otro, es una de las mayores virtudes
que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes,
 por lo tanto actúan diferente y piensan diferente.

"La persona que cambia puede equivocarse, pero la que no cambia nunca, vive equivocada".



24 octubre 2010

OTRO DÍA DE FURIA Y FESTEJO (bajo licencia de Creative Commons)

Hace algunas semanas, en el  blog  "Según pasa la vida", Tía Elsa contaba con mucho énfasis las peripecias que vivió al hacer un reclamo en Rentas de la Provincia de Buenos Aires por una moratoria que le había llegado de manera equivocada. En ese post, ella decía que una vecina suya hablaba de "gente que nace con estrellas y otros, estrellados", refiriéndose a la suerte que protege a unos y deja a la buena de Dios, a otros.

Y aunque ese dicho también es muy conocido entre mi gente, generalmente cuando me acontecen  varios sucesos problemáticos que me dejan sin respiro y me hacen pensar que hubiera sido mejor no levantarme por la mañana, suelo apodar a ese trágico día como "día de furia" lisa y llanamente.

He tenido unos cuantos y hasta logré relatar uno que me dejó sin aliento mientras buscaba la forma de encontrarle una solución. Si quieren espiar, aquí les dejo el link.
Pero volviendo a la actualidad y, si tienen buena memoria, recordarán que no hace mucho tiempo nuestra bonita y modesta PC ha sido reparada. Nada del otro mundo: un poco más de memoria, reparar el mother, formatear y estrenar Windows 7, sólo para optimizarla y aprovechar un tiempo más de vida útil hasta que juntemos unos dinerillos para comprar una nueva.

El último miércoles me levanté con la idea de buscarme un tiempito para responder unos cuantos comentarios pendientes en el blog. Pero al llegar al trabajo, no sólo me topé con un montón de papeles sobre mi escritorio y unos cuantos trámites pendientes que me harían caminar toda la mañana, sino que encima descubrí que no teníamos servicio de Internet.
Dejé entonces mi idea para cuando volviera a casa, siempre que me quedara algo de tiempo entre los quehaceres domésticos.

Ya de regreso, al poner el primer pie en mi hogar, me atajaron avisándome que mi amiga virtual estaba "un poco infectada" y que no había manera de eliminar del escritorio de la PC el cartelón rojo que lo advertía.  ¡BINGO!

De la bronca, largué todas las porquerías que llevaba encima y me fui a dormir.

Ya el jueves, nuevamente de regreso a casa, pensé cómo haríamos para sacar esa basura virtual sin terminar en un nuevo formateo que siempre me trae dolor de cabeza a la hora de volver a instalar todas las aplicaciones. Sobre todo, después de varios días de "abstinencia informática".

Llamé al técnico que suele curar a nuestra amiga y le expliqué lo que había ocurrido, suponiendo que mi idea de investigar y darme una mano vía telefónica quedaría inmediatamente descartada porque para quienes reparan, eso lleva más tiempo que el mismo formateado.

La llamada en cuestión duró unos 40 minutos vía celular. Me indicó descargar de Internet un programa de asistencia remota para poder analizar el desolador e incierto panorama.

Lo dejamos trabajar con tranquilidad mientras espiábamos todo lo que hacía. Hasta me felicité por haber cambiado hace muy poquito tiempo mi propio servicio de Internet por uno con mayor velocidad porque eso le iba a permitir utilizar mejor todos los recursos posibles. Pero lo que no imaginé, es que justamente mientras este chico metía la mano en mi computadora, nos quedaríamos sin electricidad...
Por suerte, fueron unos pocos minutos. Sí. Aunque después vinieron unos cuantos cortes del cable (que nos provee TV y banda ancha).  ¡El colmo de los colmos! No solemos tener cortes de luz con frecuencia y desde que contratamos el nuevo servicio  dúo funcionaba todo al pelo...

¡Cómo no tener un día de furia! Más bien diría que fue una semana de furia porque todo estaba saliendo como el culo, salvo la infinita paciencia de este chico al que llegué a decirle por teléfono:
-¡Si llegás a repararla sin necesidad de llevártela, te adorooooo!

Al día siguiente y con los servicios funcionando normalmente, volví a comunicarme con él para decirle que dejaba mi PC a su disposición porque yo me iba a trabajar. Es más, le pedí que cualquier novedad que hubiera, me la confirmara por mail. Ilusa...

-No te preocupes. Te dejo un bloc de notas en tu escritorio con lo que vaya surgiendo.
-¡Ahá, claro! No se cómo no se me ocurrió. Después te transfiero el dinero a tu cuenta y te mando saludos por la cámara web...

No hay caso. No estoy acostumbrada a tanta tecnología. Todavía habrá que ajustar algunas pequeñeces, pero en general, podría decir que mi compañera salió de terapia intensiva.

Seguramente, será el lugar que ocupe yo cuando mi amado técnico me informe cuánto le debo por los servicios prestados. Y si  a su cuenta, le sumo la del celular después de haberlo usado durante varias horas cada vez que necesité ubicarlo, seguramente tendré un nuevo día de furia...


Pero antes de que eso pase, quiero que sepan que hoy mi marido y yo, cumplimos 18 años de casados. Parece poco, pero es tooooda una vida cuando se la comparte con la misma persona.
No siempre transitamos por senderos de paz y no se si nos queremos como el primer día. Seguramente el amor ha ido transformándose en otros sentimientos no menos importantes, pero todos ellos son los que nos han permitido llegar juntos hasta aquí. Ustedes saben que yo hablo muy poco de él, pues lo hago precisamente para no involucrarlo demasiado en mis historias incisivas aunque de vez en cuando largue una
carcajada al leerlas.
En fin. Más allá de los vaivenes de la convivencia, hemos formado una familia y con mucho esfuerzo pudimos construir nuestro "hogar" (que no es lo mismo que una casa).
El premio mayor, sin dudas, es nuestro hijo. Nada volvió a ser igual después de su nacimiento. Por eso digo que los sentimientos se transforman y las prioridades van cambiando. Y está bien que así sea, porque eso significa madurar y crecer; es asumir mayores responsabilidades porque sabemos que son compartidas y entonces resultan más llevaderas. Y es también tener la seguridad de poder apoyarnos mutuamente cuando las cosas no salen del todo bien.

Quería compartir todo esto con Ustedes
que me siguen desde hace tanto tiempo y merecían que alguna vez me decidiera a hablar en serio.


17 octubre 2010

EL MEJOR REGALO MAMIS

Como adoro a los animales, me pareció una linda manera
de homenajear a todas las mamás.
Las imágenes son muy tiernas y espero que las disfruten igual que yo.

¡QUE TENGAN UN EXCELENTE DÍA, MAMÁS!




¡¡¡JAJAJA, QUÉ ANIMAL!!!

12 octubre 2010

¿CÓMO COMIENZA UNA PELEA MATRIMONIAL?

1) Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: -"¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: -"Tierra".
Y, entonces, la pelea comenzó....

2) Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro. Entonces la llevé a una estación de servicio.
Y, entonces, la pelea comenzó.

3) Después de jubilarme, fui hasta el ANSES para poder recibir la credencial de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi Documento de Identidad para verificar mi edad. Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: -"Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: -"Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: -"¡Vaya! ¿Y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, entonces, la pelea comenzó...

4) La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido: -"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”
El marido responde: "¡¡¡De la vista estás perfecta!!!".
Y, entonces, la pelea comenzó...

5) Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: -"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor."
El camarero pregunta: -"¿El señor no está preocupado por la vaca loca?"
-"No, ella misma puede hacer su pedido." - Respondí.
Y, entonces, la pelea comenzó...

6) El marido vuelve del médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta: -"Y, entonces, que te dijo el médico?"
De pronto, él respondió: -"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
Y, entonces, la pelea comenzó...

7) La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta: -"¿Vos creés que realmente represento la edad que tengo?"
El marido le contesta: -"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿Realmente pensás eso?"
El marido le contesta: -"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar."
Y, entonces, la pelea comenzó...

8) Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: -"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta: -"Si, son mis suegros..."
Y entonces la pelea comenzó.

LA YAPA...

ELLA: "¡¡¡Viejo... susurrame cosas sucias, me súper excitan!!!
ÉL: "cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles."
Y la pelea comenzó...otra vez.

 

05 octubre 2010

CURIOSIDADES

*Si una estatua de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate.
Si tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate.
Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.

*La presión que crea el corazón humano al latir, es suficiente para lanzar la sangre a 10 metros de altura.
 
*Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
Espadas: El rey David.
Tréboles: Alejandro Magno.
Corazones: Carlomagno.
Diamantes: Julio César.

*El músculo mas fuerte del cuerpo es la lengua.
 
*Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar.
 
*Por término medio, la gente les tiene más miedo a las arañas que a la muerte.
 
*La pulga puede saltar 350 veces la longitud de su cuerpo. Es como si una persona saltara la longitud de un campo de fútbol.

*Los osos polares son zurdos.
 
*Una cucaracha puede vivir nueve días sin cabeza, hasta que finalmente muere de hambre.
 
*Golpearte la cabeza contra la pared quema 150 calorías por hora. (Yo les aconsejo que utilicen algún método más seguro para adelgazar)
 
*Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente. Ambos murieron el 23 de abril de 1616.
 
*Se tardó 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149,400,000 km). Lo hubiésemos sabido
muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1,000,000,000 la altura de la Pirámide de Keops construida 30 siglos antes de Cristo.


28 septiembre 2010

PEQUEÑAS ANÉCDOTAS PARA SONREÍR

Yo tengo la costumbre de andar hurgando casi diariamente por mi contador de visitas. Y no es que me desvele saber cuántas personas pasan por Relatos cotidianos. No. Pero me encanta saber para qué usa la gente los buscadores más populares.

Y les cuento que a raíz de ello, me llevé muchas sorpresas. La gente es curiosa y teclea las cosas más insólitas.

Por las dudas les aclaro que en este blog no hay textos ni imágenes de contenido erótico, así que no se molesten en buscarlas. Pero desde hace meses, gana por lejos el tema de las anécdotas. Más o menos 20 personas por día ingresan buscando los post sobre este tema.

Así que les dejo los link para que lo hagan también ustedes y así de paso sonríen un poco (que buena falta les hace)





¡Que se diviertan!


21 septiembre 2010

EN EL DÍA DE LA PRIMAVERA... ¡A REÍR!

LA VIUDA

Francisco invitó a su amigo Carlos a esquiar. Cargaron todo en su camioneta, y se fueron a Las Leñas.
Apenas entraron en Mendoza, el tiempo se puso muy feo. El cielo se oscureció, empezó a soplar un fuerte viento inesperado para esa época del año, y los primeros ramalazos de aguanieve sacudieron el vehículo.
En ese momento vieron las luces de una estancia sobre la ruta. Sin dudarlo, enfilaron hacia la casa para pedir refugio.
Salió a recibirlos una mujer vestida con pantalones y camperón que no lograban ocultar su esbelta figura, con los cabellos rubios ensortijados y húmedos.

-Acabo de dar una vuelta para controlar que todo está en orden y veo que esta noche vamos a tener una fuerte tormenta. Pero sucede que yo he quedado viuda hace pocas semanas, y si los dejo dormir en mi casa temo que la gente hable; es algo que no me gusta para nada y que no me conviene.

-No se preocupe, señora. dijo Francisco. Nos basta con que deje que metamos la camioneta en las caballerizas que se ven al lado de la casa. Podemos refugiarnos ahí para pasar la noche. Nos iremos a primera hora de la mañana.

La señora aceptó. Ambos hombres se dirigieron a las caballerizas y se acomodaron para pasar la noche. No bien despuntó la mañana se encontraron con que el tiempo había aclarado, y viendo que en la casa estaba todo en silencio y con las persianas cerradas, se marcharon.
Ese fin de semana ambos disfrutaron de lo lindo esquiando en Las Leñas.

Nueve meses después, Francisco recibió una carta inesperada enviada por un estudio jurídico. Se devanó los sesos pensando de quién podía tratarse, hasta que al fin se dio cuenta de que era de los abogados de esa atractiva viuda que habían conocido aquel fin de semana en Mendoza.

Subió a su camioneta y se fue a casa de su amigo Carlos.

-¡Carlos, quiero preguntarte algo! ¿Te acordás de esa viuda tan buena moza de...?

-Sí, me acuerdo.

-Decíme la verdad. ¿Esa noche, mientras dormíamos en la camioneta te levantaste y fuiste a la casa a verla?

-Sí. Sí lo hice. Confesó Carlos, algo avergonzado al haber sido pescado en falta.

-¿Por casualidad le diste mi nombre, haciéndote pasar por mí, y le diste mi dirección como si fuera la tuya? Preguntó Francisco con voz incrédula.

-Sí, lo siento, viejo; yo tenía en la billetera la tarjeta que me habías dado cuando te mudaste, y se la di. Vos no tenés compromisos, vivís solo, sos más canchero para defenderte en caso de problemas...  ¿Por qué? ¿Pasó algo?

-¡Murió el mes pasado, y me dejó toda su fortuna!



ABOGADOS

Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.

Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.

Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.

 

DOS CORTITOS

Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
-¿Qué es un fraude?
-Es lo que el señor profesor está haciendo.
El profesor queda indignado.
-¡Lo que faltaba! ¡Explíquese!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.


Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000.- ¿ Puedo hacerle dos preguntas?
El abogado responde:
-Claro, ¿Cuál es la segunda?

 

13 septiembre 2010

EL SEXO FUERTE (bajo licencia de Creative Commons)

El despertador sonó a las 6.30. Es lunes. Con sueño todavía lo apagué y remoloneé cinco minutos más.
Me levanté de un salto por miedo a quedarme dormida. Pasé por el baño y corrí a la cocina apurada por calentar un poco de agua para prepararme los primeros mates del día. Hacía frío pero entre corrida y corrida olvidé encender la estufa.

Con un ojo todavía cerrado por el madrugón, puse a funcionar el lavarropas. Primera tarea cumplida. Sin más, entré al dormitorio de "M" para despertarlo, tirándole (como todos los días) la ropa encima de la cama porque se hacía tarde.

Volví a la cocina para controlar el mate. Preparé una taza de café con leche para el angelito y la puse en el microondas. Prendí la radio y por fin probé mi desayuno bebido y de pie.

Cuando el crío llegó a la cocina fui nuevamente a su cuarto para abrir las ventanas. Lo mismo hice en el living y la biblioteca. Volví a la cocina para cruzar dos palabras con mi hijo, inútilmente ya que él se encontraba abstraído en el televisor. Apagué la radio porque el sonido de la TV me impedía escuchar las primeras noticias del día.
Para no perder más tiempo, tomé el plumero y comencé a quitar el polvo acumulado durante el fin de semana, sin mucho apuro pero sin pausa.

Despedí a mi hijo en la puerta con una sonrisa de oreja a oreja deseándole "que le vaya lindo" y recordándole "que lo amo".

Preparé un nuevo mate, ya que el hombre de la familia acababa de poner un pie en el suelo para empezar su día. Eran ya las 7.30. Abrí las ventanas del dormitorio con la misma finalidad de antes y me fui corriendo a hacer la cama de mi hijo para compartir diez miserables minutos con mi marido tomando unos amargos juntos.

Él se duchó pero permaneció en el baño un buen rato. Mientras tanto, comencé a colgar la ropa que recién había terminado de lavarse y a su término salí disparada a mi dormitorio para tender la segunda cama del día.

Plumerée ambos cuartos y guardé un poco de ropa apilada de los días anteriores mientras el baño seguía ocupado desde hacía más de veinte minutos.

De pronto se abrió la puerta y asomó su esbeltez con nuevo corte de pelo. Entonces comprendí el porqué de tanta demora. Intentó barrer el desparramo que había dejado, se vistió y me dio un beso con un "hasta luego".

-¿Ya terminaste de atenderte? Atiné a reprocharle.

No bien cerró la puerta, me puse a limpiar la cocina con una sola mano porque la otra estaba ocupada anotando las cosas que tendría que comprar al salir del trabajo para preparar la cena. También anoté en un recuadro que no debía olvidarme de pasar por la ferretería para reponer todas las lamparitas que se utilizaron en el mes y que hicieron que me quedara sin stock.

Dejé un pantalón a mano para llevar a arreglar por la tarde. Sequé los cacharros del desayuno y me fui a bañar.
Me vestí, me sequé un poco el pelo y procedí a limpiar el baño.
Tocaron el timbre. Era el cobrador de las expensas. Le sonreí como si hubiese aparecido para pagarme a mí.

Saqué a pasear a Manu (que entre tarea y tarea casi se hace encima). Volví a casa y como último manotazo de ahogado, tomé el teléfono y llamé a mi madre para darle los buenos días pues, si no lo hago cada mañana me reprocha cuán abandonada la tengo.

Salí a las corridas (como todos los días) porque nunca me alcanza el tiempo. Cerré la puerta, guardé las llaves en la cartera y me fui.

Gracias a Dios a esa hora me dirigí al trabajo a empezar mi jornada laboral...


De regreso a casa, fui haciendo todas las diligencias pendientes. Llegué con el último suspiro cargando tres kilos de carne, cuatro gaseosas de las grandes y unas cuantas pavadas más.

Me recibió mi angelito dándome la noticia del día:

 -Hay que conseguir una flor para disecar y analizar.

Me pregunté dónde cuernos la conseguiría si aún no comenzó la primavera. Pero esa duda la dejé para más adelante.

Guardé las porquerías que compré en el super y me dispuse a tomar unos mates cuando de pronto llegó el hombre en cuestión.
Me saludó con cara de muerto y casi susurrando me confesó:

-Estoy muy contracturado. No me puedo mover. Necesito un masaje urgente.

-¿Qué te pasó? Le pregunté curiosamente...

-Hoy a la mañana, antes de irme a trabajar... Cuando me agaché a recoger con la pala los pelos que barrí en el baño... ¡Me quedé duro!


Ahora, haciéndole los masajes que tanto se merece, puedo comprender por qué a los hombres se los llama "sexo fuerte".


07 septiembre 2010

¡CUIDADO CON LA VIEJITA!

Un chacarero va a lo del mecánico para que le arregle la pickup. Como no iban a poder arreglarla enseguida decide volver caminando a su chacra, que no quedaba lejos. Por el pueblo se detiene en la ferretería a comprar un balde y un tarro de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y una pata de cordero. Pero al salir de la carnicería se da cuenta de que tenía un problema: ¿Cómo llevar a su casa todo lo que había comprado?

Mientras se rasca la cabeza se le acerca una ancianita que le pregunta:
-¿Me podría decir como hago para llegar a la chacra de los Rodríguez?

El hombre contesta:
-Bueno, mi chacra está muy cerca de la de ellos. Con gusto la acompañaría hasta allá pero no puedo llevar todas estas cosas que compré.

La viejita le responde:
-¿Por qué no pone la lata de pintura en el balde, agarra el balde con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?

-¿Sabe que tiene razón? -Contesta el hombre-

Así es que el chacarero y la anciana comienzan a caminar...

A los cinco minutos el hombre le propone:
-Agarremos un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorraremos bastante camino.

La viejita lo mira cautelosamente y le dice:
-Yo soy una viuda solitaria sin marido que me defienda. ¿Cómo sé yo que usted, cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?

El hombre responde:
-¡¡Dios santo, señora!! Estoy cargando un balde, una lata de 5 litros de pintura, dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir como hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?

A lo que la viejita contesta:
-Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el balde, ponga la pintura encima del balde y yo le sostengo los pollos.



31 agosto 2010

EL JEFE Y LOS MONOS (esta historia la conozco)


Una vez llegó al pueblo un señor bien vestido. Se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local. Estaba dispuesto a comprar cada mono que le trajeran por $10.
Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar.

El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar. Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció $20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.

Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a $25, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que fue casi imposible encontrar uno.

Llegado  este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono, pero, como tenía negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos...

Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles:

-Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección. Ni recuerda que los tiene. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $35 y cuando mi jefe regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno.

Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula esperando el regreso del "jefe"...

Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida.


Ahora tienen ustedes una noción bien clara de cómo funciona el Mercado de Valores,
la Bolsa, Wall Street y los monos...



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